Избегавајући стил везивања – дефиниција, врсте и третман

У овом чланку

• Дефинисање избегавајућег стила везивања
• Идентификовање избегавајућег стила везивања
• Типови избегавајућег стила везивања
• Како се формира стил избегавања везаности?
• Постоји ли решење или третман?

Наше најраније везе имају дубок утицај на све будуће. Као одојчад и мала деца, учимо да гледамо на важне људе у свом животу или као на извор утехе и прихватања или као невољу и отпуштање.

Према а студија објављено у Јоурнал оф Персоналити анд Социал Псицхологи, ова рана веза доводи до развоја једног од четири главна стила везивања: безбедног, анксиозног, избегавајућег и неорганизованог.

Избегавајући стил везивања ће се вероватно развити када су примарни неговатељи емоционално удаљени, неусклађени или несвесни бебиних потреба. Истраживања показује да 25% одрасле популације има избегавајући стил везивања.

Разумевање шта значи избегавање стила везивања и како се то појављује у вашим везама може вам помоћи да откријете здравије начине да се повежете и побољшате своју везу.

Дефинисање избегавајућег стила везивања

Пре него што заронимо дубље у тему, морамо да се позабавимо шта је избегавајући стил везивања и како препознати особине избегавајуће везаности.

Стил избегавања привржености је често резултат емоционално неодговорних или недоступних примарних старатеља.

Дете брзо учи да се ослања само на себе и да буде самодовољно јер одлазак код старатеља ради умирења не доводи до задовољења његових емоционалних потреба.

Ова рана веза постаје план за све друге, посебно романтичне. Стога, када је дете одрасло, његове особине избегавања везаности утичу на успех и срећу у односима.

Људи са избегавајућим стиловима везивања су емоционално избегавајући, самопоуздани и високо цене своју независност и слободу.

Штавише, типичан аспект избегавајућег обрасца везивања је нелагодност и избегавање блискости и интимности јер им је то у прошлости донело само још више нелагоде.

Идентификовање избегавајућег стила везивања

Дакле, који су неки од знакова избегавања стила везивања? Како уочити да ли је неко везан за избегавање?

• Веровати другима и пуштати људе унутра је тешко за особу која избегава стил везивања.
• Обично држе однос на плитком или површинском нивоу.
• Често држе људе, посебно партнере, на дохват руке и дистанцирају се од емоционалне интимности.
• Они се фокусирају на сексуалну интимност у везама, са мало потребе или простора за блискост.
• Када особа покуша да се приближи и позове је да буде рањива, она има излазну стратегију да се извуче из тога.
• Они више воле аутономију него заједништво јер им је ослањање једно на друго изазов.
• Обично воде разговоре на интелектуалне теме, јер им није пријатно да причају о емоцијама.
• Избегавање сукоба, допуштање емоцијама да се често нагомилају до тачке да експлодирају опет су неке од њихових стандардних особина.
• Њихово самопоштовање је високо и обично теже пословној изврсности која често додатно гради њихово самопоштовање.
• Не ослањају се на друге за уверавање или емоционалну подршку, нити дозвољавају другима да зависе од њих.
• Људи који су им блиски описују их као стоичке, контролисане, одвојене и преферирају самоћу.

Типови избегавајућег стила везивања

Постоје два главна типа – стил привржености одбацивања и избегавања и анксиозно-избегавајућа везаност.

• Стил везивања који избегава одбацивање

Особа која има стил привржености одбацивања и избегавања тражи независност пре свега. Уверени су да то могу сами и доживљавају то као најбољи начин да прођу кроз живот.

Строге границе и емоционално дистанцирање помажу им да избегну рањивост и отварање.

Често поричу да им је потребна блиска веза и сматрају их неважним. Они имају тенденцију да се носе са одбацивањем удаљавајући се од његовог извора.

Склони су да себе гледају позитивно, а друге негативно. Људи са овим стилом обично се слажу са изјавама као што су:

Више волим да не зависим од других и да они не зависе од мене.

Угодно ми је без блиских веза.

Независност и самопоуздање су ми пресудни.

• Анксиозан или страховито избегавајући стил везаности

Људи са стилом везивања који се плаши и избегавају су амбивалентни по питању веза. Они се плаше напуштања и покушавају да балансирају да нису ни превише блиски ни превише удаљени од других.

Не желе да изгубе блиске људе које имају, али се плаше да се превише зближе и да буду повређени.

Због тога често шаљу мешовите сигнале људима око себе који се осећају одгурнутима и касније повученима ка њима.

Они се плаше истих људи које би желели да траже утеху и сигурност.

Због тога их њихове неодољиве емоције и реакције често доводе до тога да у потпуности побегну од ситуације и односа, остављајући их без шансе да науче стратегију за испуњавање својих потреба у односима. Они се обично слажу са изјавама као што су:

Желим емотивно блиске односе, али ми је тешко да у потпуности верујем другима или да зависим од њих.

Понекад се бринем да ћу бити повређен ако дозволим себи да се превише зближим са другим људима.

Оба стила траже мање интимности у односима и често обуздавају или негирају своје емоционалне потребе. Због тога се редовно осећају непријатно када изражавају наклоност или је примају.

Истраживања такође показује да су за мушкарце и жене подједнако анксиозни или избегавајући стилови везаности повезани са нижом међузависношћу, посвећеношћу, поверењем и задовољством у поређењу са људима са сигурним стиловима везаности.

Како се формира стил избегавања везаности?

Дете ће природно отићи код родитеља ради задовољења својих потреба. Међутим, када су родитељи емоционално удаљени и не успевају да одговоре на потребе детета, дете се може осећати одбачено, недостојно љубави и покушати да задовољи своје потребе.

Уобичајено схватање таквих болних ситуација у којима родитељи не могу да задовоље своје потребе је да ослањање на друге може бити несигурно, штетно и на крају непотребно.

Беба зависи од својих примарних старатеља за испуњавање свих физичких и емоционалних потреба, као што су осећај сигурности и удобности.

Када се ове потребе константно не задовољавају, то ствара модел односа током бебиног живота. Обично ово дете развија приврженост избегавању.

Дете учи да се ослања на себе, а ова псеудо-независност може довести до тога да особа избегава емоционалну блискост. Емоционална блискост се може посматрати као блиско повезана са осећањима нелагодности, бола, усамљености, одбачености и срама.

Зато као деца, а касније и одрасли, уче да је најбоље бити што је могуће независнији. Они осећају да је зависност од других непоуздана и болна јер други не могу да одговоре на њихове потребе.

Родитељи често обезбеђују неке од потреба које дете има, као што је храњење, суво и топло.

Међутим, због различитих фактора, као што су сопствене страховите анксиозности или избегавајући поремећај везивања, они се емоционално затварају када се суоче са емоционалним потребама детета.

Ово повлачење може бити посебно оштро када су емоционалне потребе велике, на пример када је дете болесно, уплашено или повређено.

Родитељи који негују везу са својом децом која избегавају, често обесхрабрују отворено испољавање емоција. Они се физички дистанцирају, узнемиравају се или љуте када њихово дете показује знаке страха или узнемирености.

Сходно томе, деца уче да игноришу и потискују своје емоције како би задовољила један од најважнијих аспеката блискости – потребу за физичком везом са родитељима.

Такође погледајте:

Постоји ли решење или третман?

Вољети некога ко избјегава везаност може бити изазов и захтијева пуно стрпљења и разумијевања. Шта радите када препознате одбацивање везаности у себи или некоме до кога вам је стало?

Први корак је да признате да је потреба за емоционалном блискошћу искључена, а ви или ваша вољена особа желите да је укључите.

Оно што се чини једноставним често је најтежи корак, зато будите толерантни и нежни и избегавајте критике.

Штавише, пошто су људи са избегавајућим стиловима везаности навикли да потискују своје емоције, морају да почну да се питају шта ја осећам.

Саморефлексије могу помоћи у препознавању образаца које је потребно променити за успех односа избегавања везаности. Обраћање пажње на осећања и телесне сензације може бити огромно, а помоћ професионалца може бити од суштинског значаја за успех овог процеса.

Још један витални корак је разумевање које потребе нису изражене и задовољене. Учење како да их комуницирате и дозволите другима да буду део њиховог испуњења је саставни део сигурнијег, неговајућег односа.

Опет, пошто је ово нова територија за особу са избегавајућим стилом везивања, то може изазвати анксиозност и натерати особу да се окрене познатијим обрасцима бежања од интимности. Дакле, терапеут са искуством може вам помоћи на овом путовању уз минималну повреду и отпор.

Излечење је могуће

Иако би то у почетку могло бити тешко видети, испуњавање је имати некога на кога се можете ослонити и са ким делите интимност. Без обзира одакле сте почели, можете развити сигурну везаност на различите начине.

Ако особа жели да се промени, однос анксиозности и избегавања може да се развије и прерасте у сигуран.

Иако су искуства из раног детињства формирана, она не морају да вас заувек дефинишу. Можете изабрати да их схватите на начин који вас води ка сигурном везивању.

Терапија вам помаже да креирате наратив који може да интегрише та искуства из раног детињства, тако да она не утичу на вашу садашњост на исти начин као раније. Терапија нуди сигурно место за истраживање прошлости и стварање нове перспективе на себе, нашу историју и будуће односе.

Заједно са терапијом, однос са неким ко има сигуран стил везивања може помоћи особи да се излечи и промени.

Такав емоционално корективни однос може илустровати да значајни други могу бити поуздани, брижни и пажљиви према вашим потребама. Ово може довести до поверења и више ослањања на друге и на крају до здравијих, више награђиваних односа.

Објави: