Бити цео: Да ли сте сами комплетни?

Често, кад ми људи дођу на саветовање о браку, затражићу неколико сесија са оба партнера појединачно. Ово је добро време за мене да упознам сваког члана брака под његовим условима. Понекад супружник осећа да не може бити потпуно искрен у нечему пред својим партнером. О сексуалној интимности, финансијама и старим повредама често је тешко искрено разговарати са супружником, па о тим питањима разговарамо у појединачним сесијама пре него што их доведемо на брачне сесије. Многи парови са којима радим то разумеју и радо одрже ових неколико почетних сесија. Било шта да помогне њиховом браку, да? Препрека често долази када препоручим индивидуално саветовање за оба партнера.

Идеја индивидуалног саветовања

Из неког разлога, људи су мање одушевљени идејом индивидуалног саветовања. Често чујем „Дошли смо на саветовање за парове. Поправи наш брак “. или често „Са мном ништа није у реду. Њима је потребно саветовање. '

Понекад је у проблематичној вези лако фиксирати се на све оно што партнер чини погрешно. Кад би се само променили. Кад би само престали да раде ту супер досадну ствар, онда би све било у реду. Или се лако усредсредити само на везу која је прекинута. Кад бисмо бар могли боље да комуницирамо. Кад бисмо бар имали неке стратегије како зачинити ствари у спаваћој соби. Да, побољшана комуникација увек помаже и да пољуљани сексуални живот може помоћи многим брачним проблемима. Али на крају дана, брак је збир две особе које се крећу једни другима. И то се често превиди.

Кад се венчамо, удружимо се у синдикат

Даје се правно обавезујуће, често верско обећање да ћемо му се сада придружити као једно. Кроз живот идемо са својим партнером, својом „бољом половином“, својом „значајном другом“. Када постоје проблеми са новцем или породицом, партнер нам је често помоћ у кризи. Када правимо планове, морамо двапут да проверимо са својим партнером како бисмо били сигурни да „немамо планове“. Често је лако изгубити се у овој динамици. Да заборавимо да смо и овим спајањем двоје у једну целину и даље особе које смо били пре венчања. Још увек имамо своје индивидуалне наде и жеље које се могу или не морају поклапати са жељама нашег супружника. Имамо чудне хирове и хобије који не морају да се сврставају уз њихове. Још увек си ти, чак и ако си ожењен. И још узнемирујуће, ваш супружник је и даље своја особа.

Значај индивидуалности у саветовању парова

Дакле, шта значи бити две особе и зашто је ово важно за саветовање парова? Па, ако говоримо у механичком смислу, јединица (брачни пар какав сте) неће радити добро ако оба појединачна дела (ви и супружник) не раде добро. Шта значи добро радити као појединац? Ова култура заправо не слави бригу о себи. Не фокусирамо се на индивидуално благостање онолико колико бисмо требали. Али идеално би било да се осећате сигурно у себе. Требали бисте имати ствари које волите да радите, због којих се осећате боље када их радите (вежбање, хобији, циљеви, испуњен позив). Ствари за које није потребно одобрење других јер је довољно само ваше одобрење.

Правилна брига о себи такође значи доћи до тачке у којој се осећате комплетним сами. Да, романтичан је појам „пронаћи своју другу половину“ и одјахати према заласку сунца живећи срећно до краја живота, али ако сте упознати са потребом саветовања за парове, онда сте свесни да је ово веровање болоњско. Чак бих тврдио да је то уверење да неко треба да дође и учини нас целим штетно. Колико је токсичних бракова склопљено или је остало због тога што се неко плаши да је сам? Као да је бити нешто најгоре што се некоме може догодити. Не само да бисмо требали бити цјеловити појединци, већ и више него вјероватно. Штавише, ако нам је добро што смо сами и потпуни смо појединци без потребе да имамо некога као своју „другу половину“, онда нас то ослобађа да будемо у браку своје слободне воље.

Ако верујемо да морамо остати у браку, да бисмо направили нешто покварено, јер смо иначе непотпуни људи, онда се у суштини држимо као таоци. Када можемо да одлучимо да наш живот обогати супружник, јер желимо да их има, постоји када имамо срећан брак.

Како имати срећан брак?

Па како то да радимо? Како да постанемо цели појединци за бољи брак? Рећи ћу индивидуално саветовање и брига о себи и звучаће лако, али заправо је то једна од изазовнијих ствари које човек може да уради. Захтева саморефлексију. Потребно је отпустити друге људе који су одговорни за нашу срећу. Потребно је да се слажете са одбијањем. А то је често цела емоционална збрка да би неко могао да ради. Осјећати се цјеловито и цјеловито је напоран посао, али неопходан ако желите бити добар партнер некоме другоме. Јер ако се можете ослободити емоционалног таоца, ако свог супружника можете бирати због њих самих, а не због неке потребе да вас они употпуне, како би то било ослобађајуће за вашег супружника? Колико бисте обоје били срећнији да овај чудан емотивни пртљаг није непотпун?

Да ли сте комплетни сами? Желите ли да вас супружник оздрави? Разговарајте са својим партнером. Питајте их да ли се осећају целовито. Или ако сматрају да сте неопходни да бисте их довршили. Да ли је ово нешто што обоје желите? Ову тему је тешко заокружити у чланак, али постоје ресурси који ће вам помоћи на путовању, а појединачни саветник вам може помоћи да започнете пут. Кључ је у сећању да сте већ цели, ми понекад само заборавимо ову чињеницу.

Објави: