Водич за изградњу здраве интимности за парове

У овом чланку

• Шта је интимност?
• Шта може блокирати здраву интимност?
• Савети за здраву интимност за парове
• 4 фазе љубави
• Предиктори развода
• Парови ФАНОС који деле вежбу
• Прихватање
• Питања која треба себи поставити
• О зависности од секса
• Када поново почињемо да имамо секс?

Изражавање интимности може бити застрашујуће за парове у вези, јер интимна подразумијева рањивост и храброст док се бавите ризик од одбијања .

Без искрена и отворена комуникација , не може бити здраве интиме између партнера.

Шта је интимност?

Здрава интимност у везама састоји се од:

• Откривање свог истинског себе партнеру
• Комуницира отворено и искрено
• Имајући искрену радозналост да истражујемо више једни о другима
• Третирање свог партнера као засебне особе а не као ваше власништво
• Пристајање на неслагање са партнером када постоје разлике у мишљењима
• Не дозвољавајући прошлим повредама или разочарањима да покваре везу
• Преузимање власништва над својим мислима, осећањима, поступцима и понашањем

Шта може блокирати здраву интимност?

• Недостатак поверења у раним везама , чини људе опрезнима да верују другима и да доживе фазе интимности , укључујући развијање физичке интимности.
• Незадрживи порив да контролишу и манипулишу људи емоционално или физички као начин да се задовоље наше потребе.
• Ниско самопоштовање о томе ко сте и у шта верујете омета вашу способност да толеришете да неко други може имати другачију стварност од вас.

Прошлост са ожиљцима или емоционално занемаривање из детињства може дубоко утицати на то како сада гледамо на живот и на наш ниво удобности у изградњи здраве интимности у везама.

Ако се идентификујете са било којим од три горе наведена честа проблема, онда предлажемо разговарајући са саветником о овоме јер вам могу помоћи да идентификујете начине на које комуницирате, како видите свет и које сте одбране поставили да бисте се осећали сигурно у свету.

Неке од тих одбрана су корисне, а друге нас могу зауставити у изградњи здравих интимних односа.

Савети за здраву интимност за парове

Изградња интимности може се постићи само акцијом. Ево неколико техника како развити здраву интимност између вас двоје.

Љубав треба

Рангирајте љубавне потребе испод од највишег до најнижег, а затим поделите са партнером.

Наклоност - уживање несексуални физички додир , и примање и давање.

Афирмација - бити похваљен и позитивно хваљен усмено или са поклонима због тога ко сте и шта радите.

Захвалност - примање захвалности, било речима или поклоном, и приметност због вашег доприноса вези и дому и породици.

Пажња - заједничко дружење уз пуну пажњу другог, било да делите како је прошао ваш дан или ваше унутрашње мисли и осећања.

Удобност - способност да разговарамо о тешким стварима и давање и примање физичке нежности и речи утехе.

Охрабрење - чути позитивне речи охрабрења када се борите са нечим или вам се пружа рука помоћи.

Сигурност - примање било каквих речи, поклона или радњи које показују посвећеност вези.

Подршка - чути речи подршке или добити практичну помоћ.

Пет дана

Побољшавање ваше физичке блискости преласком у свакодневну навику додиривања. Ово повећава а пар биохемијске везе . Када додирнемо некога, ослобађа се хемикалија која се назива окситоцин.

Окситоцин нас инспирише да се више додирујемо и повећавамо везе у нашим најближим везама. Када парови дословно изгубе контакт једни с другима, њихова хемијска веза слаби и већа је вероватноћа да ће се раздвојити.

Циљ је да се пар додирује најмање 5 пута дневно - али додир мора бити несексуалан, нпр. пољубац кад се пробудите, држите се за руке док гледате телевизију, загрлите се док се перете итд.

• Вежбање брижних понашања

Три питања на која треба одговорити и поделити их са партнером. Одговори морају бити несексуални. Будите искрени и љубазни да бисте помогли сваком од вас да препознате које радње показују да вам је стало.

• Ствари које сада радите које додирују моје дугме за негу и помажу ми да се осећам вољеним су ..
• Ствари које сте некада радили додиривале су моје дугме за негу и помагале ми да се осећам вољено биле су & хеллип ;.
• Ствари које сам одувек желео да урадиш да би додирнуо моје дугме за негу су & хеллип ;.

4 фазе љубави

Лимеренце

Стање ума које произилази из аромантична атракцијадругој особи и обично укључује опсесивне мисли и маштања и жеља да се формира или одржи однос са објектом љубави и узврате нечија осећања.

Лимеренце производи окситоцин који је познат као хормон љубави. Окситоцин утиче на социјално понашање, осећања и друштвеност и може довести до лоше процене.

Поверење

Јеси ли ту за мене? Поверење је начин да се партнеру ставе у срце, а не очекивања да се задовоље ваше потребе.

1. Будите поуздани: Чините оно што кажете да ћете учинити кад кажете да ћете то учинити.
2. Будите отворени за повратне информације: Спремност за давање и примање повратних информација и размену информација, укључујући осећања, бриге, веровања и потребе.
3. Радикално прихватање и не пресуђивање: Прихватите их чак и када се не слажемо са њиховим понашањем.
4. Будите подударни: Шетајте, причајте и вежбајте оно што проповедате!

Преданост и лојалност

Истражујући сврху вашег заједничког живота и жртвујући за везу . Негативна поређења почињу да слажу везу наниже и утичу на здраву интимност.

Сигурност и повезаност

Ваш партнер је ваше уточиште када вас ствари уплаше, узнемире или вам прете. Имате осећај да сте у складу са другом особом, да имате заједнички језик да бисте се осећали пријатно, а опет довољно разлика да ствари буду занимљиве.

Четири коња апокалипсе(аутор др. Јохн Готтман)

Предиктори развода

1. Критика: Супротно нежном покретању као код коришћења „И“ изјава.
2. Дефанзивност: Насупрот реаговању са емпатијом и без сарказма .
3. Презир: Дозивање партнера као „кретен“ или „идиот“. Давање ваздуха супериорности. Презир слаби имуни систем примаоца, што доводи до физичких и емоционалних тегоба.
4. Стоневаллинг: Узрокован преплављеним емоцијама, један партнер не може да обради све што осећа и да прекида разговор у кратком споју да би се смирио и повратио контролу.

Ако мушкарац каже нешто у шуми, а нема ниједне жене, да ли се и даље греши? -Јенни Вебер

Шта делује на изградњу здраве интиме?

1. Управљање сукобом . Не ради се о резолуцији, већ о изборима.
2. Промени то
3. Поправи то
4. Прихвати то
5. Остани јадан
6. Престаните да се фокусирате само на конфликт, фокусирајте се на пријатељство
7. Створите заједничко значење и сврху за свој пар
8. Дајте једни другима корист од сумње, уместо да пребрзо долазите до емоционалних закључака
9. Откријте емпатију
10. Посветите се истинској посвећености
11. Окрени се према, уместо према далеко
12. Поделите љубав и похвалу
13. Буилд љубавне мапе омиљених, веровања и осећања.

Парови ФАНОС који деле вежбу

ФАНОС је једноставна вежба пријављивања у 5 корака за изградњу дуготрајне здраве интимности између парова. Замишљено је да се завршава свакодневно и кратко, 5 - 10 минута или мање по пријави, без повратних информација или коментара слушаоца.

Ако се жели даља дискусија, она се може одржати након што обе стране поднесу пријаву. Ова вежба укључује обе стране. Пар треба унапред да се одлучи за редовно време за ову вежбу.

Облик пријаве је следећи:

• Ф - Осећања - Шта тренутно осећате емоционално (усредсредите се на примарна осећања уместо на секундарна осећања.
• О - Афирмација - Поделите нешто конкретно што цените што је ваш партнер урадио од последње пријаве.
• Н - Потреба - Које су ваше тренутне потребе.
• О - Власништво - Признајте нешто што сте радили од последње пријаве, а није било корисно у вашој вези.
• С - Трезвеност - Наведите да ли сте задржали трезвеност од последње пријаве. О дефиницији трезвености треба разговарати унапред и на основу унутрашњег круга вежбе од три круга.
• С - Духовност - Поделите нешто на чему радите од последње пријаве што је повезано са унапређењем ваше духовности.

Овај модел произашао је из презентације Марка Лаасера , у септембру 2011. на конференцији САСХ. Он за то није узео кредит нити је одао признање за модел.

Прихватање

Према др. Линди Милес у својој књизи, Ватрено пријатељство: страствене и интимне везе за живот , она каже, „Способност пуштања и прихватања живота развија се током времена. Како постанете отворени и мање осуђујете себе и друге, нови изазови постају све застрашујући, а ви ћете више деловати из љубави, а мање из страха “.

Прихватање онога што се догодило у вашој прошлости или прихватање друге особе, какве јесу, не значи да вам се свиђа оно што вам се догодило или да волите те особине.

То једноставно значи да сада прихватате свој живот онаквим какав јесте, сећате се прошлости, али више не живите тамо и фокусирате се на садашњост, а притом не бринете ни о својој будућности.

Питања која треба себи поставити

• Да ли прихватате партнерове мане?
• Да ли ваш партнер прихвата ваше недостатке?
• Да ли сте спремни да заштитите рањивост свог партнера?

У пару разговарајте о томе како можете створити сигурно, љубавно окружење и здраву интимност упркос томе што свако од вас има грешке, а да не будете критични једни према другима. Суздржите се од прозивања имена и проналажења грешака. Уместо тога, дајте партнеру корист од сумње.

Такође гледајте:

О зависности од секса

Укључене су и хемикалије укључене у хемијску зависност, попут допамина и серотонина зависност од пола .

Узмимо за пример, рецимо да ви и девојка шетате плажом. Видите лепу девојку у бикинију. Ако вас привлачи, имате догађај који мења расположење.

Ова добра осећања резултат су ослобађања угодних можданих хемикалија или неуротрансмитера. Ви сте у неком степену сексуалне стимулације. Ово није ништа ново или патолошки.

Зависност на психолошком нивоу започиње када се вежемо за осећај повезан са нашим сексуалним праксама и ствара примарни однос са њима.

Секс постаје важнији од особе са којом имамо секс.

Зависност се развија када наша осећања повезана са неком активношћу постану наш главни извор утехе. Осећај сексуалног понашања посредују неуротрансмитери, као и сва осећања.

Зависник почиње да меша ова осећања са љубављу и животом, а губи и друге начине за ублажавање усамљености и досаде или осећаја доброг осећаја. Ако некога превише привлаче ова осећања и сензације, почињу да бркају узбуђење са интимношћу.

Почињу да верују да је сексуално узбуђење које изазива ова осећања извор љубави и радости без којих не могу да живе.

Мозак се навикава да функционише на овим вишим нивоима неуротрансмитера, непрестано захтевајући више стимулације, новости, опасности или узбуђења.

Тело, међутим, не може да одржи такав интензитет и оно почиње да затвара делове мозга који примају ове хемикалије. Развија се толеранција и зависнику од секса почиње да буде потребно све више сексуалног узбуђења да би се повратио осећај радости и среће.

Када поново почињемо да имамо секс?

На ово није лако одговорити! Зависно од тога како се налазите у опоравку у пару и појединачно, секс може бити најдаља ствар из вашег ума, или бисте можда били веома заинтересовани за повратите свој сексуални живот у пару .

Начин на који сваки од себе осећате према сексу зависиће од тога какав је био ваш сексуални живот пре откривања сексуалне зависности или зависности од порнографије у вези. Ако је секс увек био позитивно искуство, било би га лакше повратити.

Али ако је секс доживео негативно, можда је то дужи пут за обнову сексуалног самопоуздања и интимности. Пре него што одлучите када ћете поново започети секс, прва фаза је да разговарајте једни са другима о сексу .

(блок) 72 (/ блок)

Будимо искрени, многим паровима у најбољем тренутку може бити тешко да разговарају о сексу, а камоли ако сте пар који се опоравља од открића зависности од секса или порнографије у вашој вези. За пар се дешава пуно страха.

Уобичајени страхови су:

• Осећам се неадекватно : партнери могу да брину о томе да ли ће испунити порно звезде или људе са којима је зависни партнер глумио. Зависни партнер може се осећати неадекватно да докаже да то није случај.
• Обоје сте расејани : зависни партнер може имати наметљиве мисли и слике прошлих глумачких понашања, а партнер се брине о чему њихов зависни партнер можда размишља. Парови морају заједно радити на развијању вербалних и невербалних начина давања до знања једни другима да су у потпуности присутни у овом тренутку.
• Страх од секса ометаће опоравак од зависности: партнери се често брину да ће сексуални однос запалити либидо зависника од сексуалног односа и већа је вероватноћа да ће глумити. Супротно томе, неки се брину да би „не“ сексуални односи такође могли да покрену глуму и тако покрену секс када то заправо не желе.

За неке зависнике који имају сексуални однос или немају сексуални однос, заиста могу повећати жудњу, а поред развијања стратегија за управљање тим проблемом, они такође морају да увере свог партнера да користе те стратегије.

Први корак у превазилажењу ових страхова је бити искрен према себи и једни према другима, тако да можете заједно радити на њиховом превазилажењу. Корисно је оставити време на страну да се договорите шта желите од сексуалне везе и договорите циљ којем обоје желите да циљате.

То може потрајати, зато будите стрпљиви. Знајући да обоје радите заједно са заједничким циљем, можете пружити потребну мотивацију и потребан замах.

Такође је уобичајено да парови који се опорављају од открића сексуалне зависности доживе сексуални проблеми као што је тешко достизање оргазма, одржавање ерекције, превремена ејакулација или неусаглашеност сексуалне жеље.

Ово може бити врло узнемирујуће за парове и предлажемо тражећи помоћ код акредитованог сексуалног терапеута која је такође обучена за сексуалну зависност да говори кроз страхове као и о било каквим физичким проблемима.

Развијање сексуалне интимности

Сексуално здрава интима резултат је развоја и продубљивања других области интимности.

Када имате секс, важно је знати да сте спремни. Спремни емоционално, релационо и физички. Секс ће се у почетку осећати ризично и да бисте умањили те ризике, има смисла осигурати да ваши основни услови буду исправни. Ваши основни услови вероватно укључују:

• Ваше емоционалне потребе: бирајући време када се осећате у довољно добром емоционалном простору
• Потребна је ваша веза : ако постоје нерешени проблеми који бубају испод површине, нећете бити у добром расположењу за секс. Разговарајте о овим проблемима и подједнако се обавежите на њихово решавање. Обоје такође треба да се осећате пријатно са својим физичким изгледом и да нећете бити осуђивани како изгледате или се понашате сексуално.

Твоје физичке потребе - уобичајен је мит да секс увек треба да буде спонтан, али планирање може изградити еротско ишчекивање, омогућити време за разговор о било каквим страховима, као и организовање да вас не узнемирују или не оптерећују. Такође морате бити сигурни да у било ком тренутку док имате секс, можете да кажете не.

Ваш партнер се може осећати разочарано, али може бити разумевајући и љубазан због тога. Претходни разговор може вам помоћи да избегнете неспретност, кривицу и незадовољство.

Много је препрека за парове опоравак сексуалне интимности једни са другима, али ако обоје останете посвећени свом индивидуалном опоравку и наставите да продубљујете друга подручја интимности, тада се сексуално испуњење и здрава интима могу поново наћи. Заиста, може бити боље него икад.

Објави: