Када ваш партнер тражи вашу пажњу - препознавање и испуњавање потребе за пажњом

Јохн Готтман, светски познати истраживач односа, био је заинтересован да разуме шта чини да неке везе функционишу, док друге пропадају.

Дакле, Готтман је проучавао 600 младенаца током периода од 6 година. Његов налази бацају важно светло на то шта можемо учинити да повећамо задовољство и повезаност у нашим односима и шта чинимо да то уништимо.

Готтман је открио да разлика између оних односа који напредују (господари) и оних који немају (катастрофе) има много везе са тим како одговарају на захтеве за пажњу. Шта је понуда за пажњу?

Готтман дефинише понуду за пажњу као било који покушај једног партнера другом за афирмацију, наклоност или било коју другу позитивну везу.

Понуде се приказују на једноставне начине - попут осмеха или намигивања - и на сложеније начине, попут захтева за савет или помоћ. Чак и уздах може бити напор за пажњу. Можемо или игнорисати понуде (окрећући се) или постати знатижељни и постављати питања (окрећући се према).

Већина понуда има подтекст који указује на истинску жељу вашег партнера. Не морате бити читач мисли, само морате бити знатижељни и постављати питања да бисте то проверили. На пример, ако партнер који тражи пажњу каже: „Хеј, не би ли било забавно научити салсу како плеше?“ а други партнер одговара, Не, не волим да плешем & хеллип; ' други партнер се окреће од те понуде за пажњу.

Понуда се највероватније односи на заједничко дружење него на плесну активност. Па, можда покушајте, „Волео бих да волим плес, али не & хеллип; можемо ли још нешто заједно? “

Ако нађете резонанцу са овим сценаријем, то је један од знакова да је ваш партнер велики трагач за пажњом. То не значи да постоји мана у њиховом обрасцу понашања, то значи да им не поклањате толико пажње. Не треба вам одговор на то како поступати са трагачима за пажњом, потребно је да идентификујете понуду свог партнера за пажњу и да је испуните.

Готтман је открио да су се парови који су остали заједно (мајстори) окренули понудама за пажњу у 86% случајева, док су они који нису остали заједно окренули се понудама за пажњу само 33% времена. Његово истраживање подржава оно што свакодневно видимо у канцеларији. Сукоб, бес и незадовољство имају мање везе са великим проблемима, а више са непримјеривањем и поклањањем пажње која је потребна у вези да би она напредовала и опстала.

Али шта ако су оба партнера озбиљно схватила понуде својих партнера и поставила им приоритет да примете и одговоре? Шта ако су развили једноставне вештине за препознавање понуде и једноставне начине окретања?

Па, према Готтману, било би мање развода и много више срећних, повезаних и здравих веза!

Како се носити са партнером који тражи пажњу и испунити њихове потребе

1. Сједните заједно и направите листу како обично дајете понуде за пажњу. Један по један, препознајте уобичајени начин на који примећујете да лицитирате за пажњу према свом партнеру. Наставите напред и назад док не будете могли да смислите други начин.
2. Током следеће недеље будите у потрази за могућим понудама за пажњу вашег партнера. Забавите се .. будите разиграни & хеллип; питајте свог партнера, да ли је ово захтев за пажњу?
3. Имајте на уму да окретање ка не значи нужно да кажете да партнеру. Окретање према значи да препознате жељу партнера за пажњом или подршком и некако је испуните. Можда је одложено, попут „Не могу сада да разговарам, јер сам усред пројекта, али волео бих да проведем време с вама касније. Можемо ли то вечерас? “
4. Ако ваш партнер пропусти понуду за пажњу, уместо да се осећа разочарано или незадовољно, реците му да је то била понуда за пажњу. Исто тако, када ваш партнер скрене пажњу на пропуштену понуду, одвојите време да поставите питања и одговорите.
5. Најважније је да буде светло, забавите се и знајте да је развијање навике да се ослањате на понуде једна од најздравијих и подржавајућих ствари које можете учинити за своју везу.

Ови показивачи би требали бити у могућности да вам помогну да препознате и испуните понуду свог партнера за пажњу. Ово не само да ће вашу везу ојачати, већ ће побољшати и вештине комуникације у вези.

Објави: