Побољшајте свој однос пажљивошћу и медитацијом

Пажљивост и медитација елиминишу контролу понашања

„Пажљивост значи обраћати пажњу на одређени начин, намерно, у садашњем тренутку, без осуде.“ Јон Кабат-Зинн

У овом чланку

„Циљ медитације није да контролишете своје мисли, већ да престанете да им дозволите да вас контролишу.“ Јон Андре

Супруг и ја тренутно похађамо час медитације. Ако никада нисте пробали медитацију, саветујем вам да одете на час медитације или преузмете апликацију за медитацију. То може бити пракса која вам мења живот и помаже нам да умиримо свој ум и тело у свету који се пребрзо креће. Медитација може побољшати ваш живот смањењем стреса, побољшањем концентрације, подстицањем здравог начина живота, повећањем самосвести, подстицањем среће, подстицањем прихватања, успоравањем старења и доношењем кардиоваскуларног и имунолошког система. У свом животу медитација ми је помогла да будем пажљивији и свеснији садашњег тренутка. Чак ме је и више усклађивао са мојим мислима, речима и поступцима према другима.

На нашем најновијем часу медитације, мој муж је ушао у час са покривачем. Ако сте икада ишли у цркву, можда знате или не морате знати да постоји неизговорено правило да мушкарци не носе качкете са лоптом, јер се то може протумачити као непоштовање. Као и црква, медитација је духовна пракса, па сам, кад сам видела мужевљеву капу, била склона да му кажем да скине капу. Али пре него што су ми ове речи изашле из уста, срећом ме је ум зауставио да изговорим те речи. И ово је захтевало одређени напор с моје стране, јер је све у мени у том тренутку желело да поправи супружника. Али знала сам да је за мог супруга важно да има свој осећај аутономије. Однекуд дубоко у цревима препознала сам да не морам да управљам мужем на микро, и зато сам држала језик.

Смешно, након што сам одлучио да ово пустим, неко други је шетао часом медитације са шеширом на глави. А ко је рекао да ионако не можете носити капу у медитацији или цркви? Ово искуство подстакло ме је да се запитам зашто мислим да морам бити медитациона полиција. Медитација би требало да буде зона без пресуде и овде сам започео наставу осуђујући свог супружника. Схватила сам да ми треба час медитације да бих започела са радом, како бих могла да нађем место самоприхватања и за себе и за супруга. Степен који осуђујемо друге често је у корелацији са сопственом самопросуђивањем.

Медитацијом пронађите место самоприхватања и за вас и за вашег партнера

На сву срећу током овог случаја била сам довољно свесна да се вербално не супротставим свом мужу јер је једноставно носио капу. Да сам то учинио, покушавао бих да га обликујем и обликујем у своју идеју савршенства. Али иако овом приликом нисам постала полиција шешира, знам да постоје и друга времена када сам крива за покушај бичевог обликовања свог мужа. На пример, приметио сам себе у цркви како га лактом лактира, када не моли молитве или пева из химне. Па чак и када мужа мучим на забаван и кокетиран начин, свесна сам да му шаљем суптилну поруку да мора бити савршен.

Да ли сте икада били сведоци да неко исправља свог романтичног партнера?

Ако јесте, можда ћете приметити да се примајућа странка најежи у бесу, или можда има тужан и отужен поглед. Суштина је да се не осећа добро када неко покушава да нас контролише. Још је теже када нас романтични партнер покушава исправити јер се осећамо као да нас не прихватају онаквима какви јесмо. Ово би требало да је наша сигурна особа коју осећамо прихваћенијом од било кога другог. Може бити лакше преузети конструктивну критику од шефа, него прихватити ово од супружника, јер желимо да нас прихвати наш романтични партнер, са брадавицама и свим осталим.

Како да избегнете бирање грешака код свог партнера

Лако је ући у циклус омаловажавања нашег партнера због тога што није изнео смеће, није нас пољубио на прави начин или јео њихову вечеру пребрзо. Али када непрестано критикујемо вољену особу, понекад тражимо савршенство и контролу. Али никада нећемо имати савршеног партнера и такође никада нећемо бити савршен партнер. Не кажем да није важно да изразимо партнеру шта нам од њега треба, али када то радимо морамо то учинити љубазно. Такође морамо допустити да наш партнер буде несавршен. Када очекујемо савршенство од себе и других, постављамо себе и једни друге за неуспех. Како можемо бити свесни да свог партнера не грдимо стално?

Како да избегнете бирање грешака код свог партнера

Шта радити када се осећате покренуто

Одвојите тренутак да замислите како вас покреће вољена особа. Поново су оставили свој мокри пешкир на кревету (одаберите свој пример), а ви сте нервозни. Почнете осећати како вам бес пукне и иако сте углавном љубазна особа, претворите се у чудовиште. Ваш партнер улази у собу и ви кажете: „А опет, оставили сте мокри пешкир на кревету. Да ли се шалиш !? “ Визуелизујте како би ове речи могле да затворе вашег партнера, тако да вас чак ни не чују или их ово можда ставља у одбрану и почињу да вам вриште.

Пажљиво реагујући на тешке ситуације

Сада размислите како бисте на ову исту ситуацију могли да одговорите са више пажње. Видите мокри пешкир на кревету (или ваш сопствени сценарио) и удахнете дубоко, дубоко и дубоко, да бисте смирили нервни систем. Узмете тренутак да будете свесни да ваш партнер није савршен, а ни ви. Пажљивост нам може помоћи да посматрамо своје мисли и осећања, а да они њима не владају. Мирно и љубазно кажете супружнику: „Управо сам приметио мокар пешкир на кревету. Знам да сте се јутрос вероватно журили изаћи са врата, али пуно ми значи кад се сетите да поново окачите пешкир. “ Очигледно је да ће наш партнер вероватније чути ове пажљиве и љубазне повратне информације.

Пажљивост нас чини свесним

Пажљивост није у потискивању својих емоција, већ у томе да будемо свесни начина на који осуђујемо себе и друге. Медитација је одличан алат који нам помаже да будемо пажљивији, јер када мирно седимо са својим мислима, способни смо да успоримо и обратимо пажњу на оно што се дешава у нашем уму. Посредовање нас упознаје са нашим многим унутрашњим критичким гласовима. Пробуди нас за потребом за савршенством и начинима на које покушавамо усавршити супружника и друге вољене особе.

Због лоших прошлих искустава можемо бити тешки према вољенима

Колико пута сте се затекли да кажете нешто због чега касније дубоко жалите? А зашто нам је најтеже према особи коју највише волимо? Верујем да наши најинтимнији односи, било са пријатељима, супружником или породицом, доводе до нерешених питања из наше прошлости на којима још увек морамо радити. На пример, у детињству је мој отац био алкохоличар и често се мој свет осећао ван контроле. Као дете покушавао сам да вршим контролу одржавајући кућу чистом. Током своје младости веровао сам да ће, ако је кућа савршено чиста, то надокнадити недостатак савршенства мог оца. И сада, када мучим свог мужа, свесна сам да у мени још увек постоји девојчица која тражи савршенство и ради на решавању ових питања из моје прошлости.

Пажљивост ублажава вашу потребу за контролом и буди саосећање

Пажљивост је драгоцено средство које користимо у нашем односу са нашим романтичним партнером. Помаже нам да постанемо усредсређенији и мирнији, тако да можемо знати када пустити ствари и када разговарати са партнером. Пажљивост нас може спречити да критикујемо, контролишемо и ставимо партнера у одбрану. Пажљивост нас упозорава када треба да држимо језик и када треба да разговарамо са партнером. На пример, избор мог супруга да носи капу са лоптом током медитације није нешто што морам да променим. Моја реакција на њега била је повезана са мојим прекидима везе и мојом сопственом потребом за савршенством. Пажљивост ме је подсетила да се повучем и да се ослободим своје жеље да га поправим, посебно када заиста није било ничега што је требало исправити. Али понекад морамо да забринутост поделимо са партнером, а пажња нам може помоћи да на вољеног одговоримо саосећајно.

Вежбање пажљивости и медитација позитивно утиче на вашу везу

Ако ћемо редовно вежбати медитацију и пажљивост, почећемо да убирамо плодове ових алата у нашем односу и животу. Док примећујемо своје мисли и њихов однос са нашом причом и животом, почињемо више да се отварамо са својим партнером о сопственим унутрашњим критичким гласовима и како покушавамо да их превазиђемо. Ово гради интимност у нашем односу. Кад постанемо свесни својих осуђујућих гласова, то нас може пробудити на потребу да будемо љубазнији према супружнику, што ће нам помоћи да будемо љубазнији према себи и обрнуто. А када делујемо из места љубазности, престаћемо да покушавамо да контролишемо свог супружника и очекујемо савршенство од њих. И ослобађајући део овога је да када не очекујемо да други буду савршени, онда такође не морамо бити савршени. Медитација и пажња су вежбе које дају живот и могу нам помоћи у нашој романтичној вези, али и да постанемо особа каква желимо да будемо сваки дан.

Објави: