Савети за комуникацију засновани на прилозима за партнере

Као терапеут у пару, често чујем да се партнери описују као лепљиви, хладни, одбијајући или увек у свом свету. Оно што они у суштини описују нису лични атрибути већ стилови везаности који се формирају у раном детињству и настављају да утичу на наше односе са одраслима.

Начин на који се односимо према партнерима, тражимо ли интимност или блискост, колико смо заокупљени својим интимним везама и како се носимо са одбијањем фактори су који одређују наше стилове везаности. Другим речима, стилови везаности су наши начини повезивања са нашим интимним партнерима. Они су резултат наше ране интеракције засноване на везаности са нашим родитељима и друштвених веза.

Везаност може бити сигурна или несигурна, у зависности од квалитета нашег односа са родитељима када смо били врло млади. Два главна стила несигурне везаности су анксиозна и избегавајућа везаност. Најчешћа динамика коју видим међу паровима који доживљавају релативни дистрес је партнер са забринутим стилом везаности упарен са партнером који избегава.

Партнери са стилом избегавања везаности често откривају да нису у стању да дају оно што њихови партнери желе од њих, попут физичке наклоности, блискости или емоционалне интимности. Стил избегавања везаности је прилагођавање раној родитељској емоционалној занемарености која се манифестује као снажна потреба за самосталношћу и неовисношћу у интимним односима одраслих.

Када су узнемирени, партнерима који избегавају треба само време да се смире и они имају тенденцију да искусе врло висок ниво међуљудског стреса у својим везама. Међутим, ретко када погледају унутра како би пронашли основни узрок својих проблема. Често приписују стрес у вези партнеру или спољним околностима.

Људи са начином размишљања који верују готово увек воде разочарању и заиста су добри у бризи о другима, али не и о себи, имају тенденцију да имају забринут стил везаности. Партнери са анксиозном везаношћу могу свог партнера доживљавати као себичног или саможивог и осећа се заглављеним у једностраној вези у којој се о њиховим потребама не води рачуна на начин на који брину о партнеру.

Они имају јаку потребу да разговарају о стварима када су узнемирени. Анксиозна везаност је прилагођавање недоследној родитељској љубави и пажњи. Такође је већа вероватноћа да ће увек бити на опрезу због било каквих претњи вези и врло је осетљив чак и на најмању промену у расположењу свог партнера или у динамици везе.

Страх, забринутост и забринутост имају тенденцију да их заокупљају и они врло брзо доносе закључке о својим везама.

Како комуницирати са партнером који има забринут стил везаности?

Људи са анксиозним стиловима везаности често се брину да ли ће њихова осећања бити терет, а највећа рањивост или страхови су одвојеност, бити сами и напуштени.

Ако ваш партнер има анксиозни стил везаности, могло би вам бити корисно да следите ове савете за превазилажење изазова у вашој тескобној вези.

Успоставите контакт очима и докажите да сте пажљиви, ангажовани и реагујете током разговора.
Покажите радозналост / интересовање и постављајте питања.
Понудите уверавање спонтано, а такође и када то затражите.
Поделите ствари о себи и својим осећањима - незнање како се осећате или где ствари стоје је врло узнемирујуће за вашег узнемиреног партнера.
Покушајте да решите / поправите ствари тренутно или брзо. Дајте партнеру прилику да разговара о својим осећањима.

Како комуницирати са партнером

Људи са стиловима везаности који избегавају често се брину да ће их неко напасти или се осећати заробљено, а њихове највеће рањивости или страхови се криве / критикују или осећају ван контроле.

Ако ваш партнер има стил везивања који избегава, могло би вам бити корисно да:
Слушајте више и говорите мање - неколико реченица одједном с размаком између времена када ваш партнер може одговорити - желите да разговор буде дијалог, а не монолог. Ако се нађете у монологу, већ сте изгубили публику (партнера).
Дајте партнеру времена да обради осећања / мисли - немојте бити наметљиви у питањима или инсистирајте на томе да ваш партнер треба да подели с вама како се осећа тада и тамо.
Уместо тога, обавестите их да вас могу контактирати кад буду спремни за разговор.
Водите разговор са рањивошћу и блажим осећањима - започињање разговора са бесом, критиком и кривицом је врло контрапродуктивно. Ставите своја осећања на страну да подстакнете свог партнера да се отвори како би изградио међусобно рањиву везу.
Покушајте да ствари брзо решите / поправите. Не заслепљујте партнера са неколико нерешених проблема на којима сте седели - уместо тога изнесите један по један проблем, решите га и пређите на следећи.

Ово су неки од најкориснијих начина за постизање ефикасне комуникације у вези. Упркос различитим стиловима везаности, важност комуникације у везама не може се довољно подвући. Због тога је важно обратити се питању - како поправити комуникацију у вези и продубити љубав, саосећање и емпатију једни за друге.

Објави: