22 Стручњаци откривају: Како се носити са сексуалном некомпатибилношћу

Сексуално задовољство оба партнера изузетно је важно за испуњен брачни живот. Али шта се дешава када се партнери не подударају са либидом? или када она има већи сексуални нагон од вас? Да ли би људи са већим нагоном требало да компромитују своје сексуалне потребе или да траже сексуално испуњење ван свог брака? Да ли би партнери са нижим сексуалним нагоном морали невољно да попусте сексуалним захтевима другог партнера? и која су могућа неусаглашена решења за либидо?

Шта год да је случај, у вези ће сигурно бити незадовољства и сукоба, што на крају може довести до краја везе. Да ли то значи да је веза осуђена на пропаст ако је сексуална некомпатибилност између сексуалних нагона оба партнера?

Сексуална некомпатибилност је велики проблем, али за то постоје нека добра решења. Стручњаци откривају како се носити са неусклађеним либидима или сексуалном некомпатибилношћу, а опет имати срећан и испуњен брак -

1) Приступите тимском приступу за побољшање сексуалне среће Твеет ово

ГЛОРИА БРАМЕ, ПхД, АЦС

Овлашћени сексолог

Сексуална некомпатибилност је прилично честа међу паровима. То не би требало да буде прекид споразума, ОСИМ ДА некомпатибилност узрокује бол у срцу у вези. Када радим са паром који жели спасити или побољшати свој брак, некомпатибилност третирам као функцију природних биолошких разлика које могу бити уравнотежене како би се створила здравија веза. Једини изузетак је када некомпатибилни сексуални нагони узрокују толико основно трење да један или оба партнера не могу или неће да раде посао.

Па шта радите ако нисте сексуално задовољни? и која су могућа решења са неусклађеним сексуалним нагонима?

Ако се стање погоршало у мексичком стању, развод би требао бити на столу. Али, у зависности од ваше посвећености браку (и узимајући у обзир добробит било које деце коју имате), можете прилагодити већину сексуалних разлика градећи нове вештине и стварајући нова правила и границе које обоје чине задовољним. То може укључивати преговарање више времена за постизање еротских апетита на безбедне, прихватљиве начине, попут гледања порнографије или самозадовољавања ако сте моногамни. Или, ако се нагињете авантури, то би могло значити расправу о поли аранжману или излазу за фантазије о кинк / фетишу, побољшавајући тако сексуалност у браку.

2) Смањивање притиска на партнера нижим сексуалним нагоном Твеет ово

МИИСХА БИТКА

Овлашћени тренер за секс и састанке

Сексуална некомпатибилност, или некомпатибилни сексуални нагон, или неусклађена жеља, најчешће је питање које видим у свом раду са паровима. То није превише изненађујуће, јер је ретко да ће двоје људи желети секс са истом фреквенцијом у исто време током њихове везе. Често се појави образац код једног партнера који тражи секс, а затим се осећа одбаченим што може проузроковати даљу поделу. Моја препорука за сексуално некомпатибилни брак је да партнер са вишим сексуалним нагоном негује стабилну праксу мастурбације како би скинуо притисак са доњег партнера. Такође сам велики заговорник заказивања секса унапред. Ово уклања нагађања из питања „када ћемо се сексати?“ и гради антиципацију, која је врло секси.

3) Проналажење средњег пута Твеет ово

ЦАРЛИ БЛАУ, ЛМСВ

Терапеут за секс и везе

„Секс се не односи само на вагинално-пенисни однос, он може обухватити много различитих слојева сексуалних активности као што су соло мастурбација, љубљење, заједничко предигре или ко-мастурбација. Ако партнери имају различите сексуалне нагоне или ако један од њих чешће жели секс, колико често је пожељан однос у односу на друге сексуалне радње? Ради се о проналажењу средњег пута како би се оба партнера осећала саслушана и поштована због својих жеља. Ако партнери могу отворено и искрено разговарати о својим потребама и обавезати се на проналажење компромиса, могу се мање усредсредити на своју сексуалну некомпатибилност, а више на проналажење сексуалних активности које задовољавају обоје. “

4) Флексибилност, поштовање и прихватање Твеет ово

ГРАЦИЕ ЛАНДЕС, ЛМФТ

Овлашћени сексуални терапеут

Парови се често суочавају са дилемом шта да раде када су сексуално некомпатибилни? Неки парови састављају појединачне листе (које се називају сексуални менији) онога што би желели да раде и колико често, а затим међусобно упоређују белешке. Свака особа је могла да оцени ставке са листе црвеном, жутом, зеленом према својој жељи и вољи да их уради. Такође могу на исти начин оценити учесталост и доба дана, затим саставити листу ствари за које је свака особа дала зелено светло.

5) Оба партнера би требала бити вољна да улажу напоре Твеет ово

АВИ КЛЕИН, ЛЦСВ

Клинички социјални радник

Парови би требали размислити о разлици између тога да ли су већ укључени у односу на спремност да буду укључени. Другачији либидо брак или нижи либидо партнер који још није спреман да буде интиман, али је вољан да стигне на то место ствара већу флексибилност у вези. Слично томе, подстичем партнере са вишим либидом да прошире своје идеје о томе шта значи бити „интиман“ - мора ли то бити сексуални чин? Шта је са загрљајем, држањем за руке у кревету и разговором, бити емоционално рањивим. Проналажење начина да се осећате повезано, а не само око секса, смањује напетост која настаје у паровима где је ово извор фрустрације.

6) Метода у 3 корака за помирење некомпатибилних сексуалних нагона Твеет ово

ЈАН ВЕИНЕР, Пх.Д.

Лиценцирани клинички психолог

Да бисте сексуални елемент ваше везе одржали здравим и спречили стварање негативних емоција (тј. Фрустрација, огорчености, кривице, презира) када имате разлике у сексуалном нагону, ево неколико ствари које можете учинити како се носити са сексуалним фрустрација:

1. Компромис са партнером око учесталости секса. Када се парови у браку суочавају са различитим сексуалним нагонима, на пример, ако један партнер воли секс једном месечно, а други жели секс неколико пута недељно, преговарајте о просечној учесталости (тј. 1к недељно или 4 пута месечно).
2. Закажите секс . Иако заказивање секса може изгледати контраинтуитивно; распоред секса уверава партнера у науму да ће се секс догодити. Такође пружа нижем возачу сигурност да ће се секс догодити само у одређено време. Ово тежи да ублажи стрес / напетост оба партнера.
3. Нађите времена за несексуалне сусрете- мажење, љубљење, држање за руке у целини ће повећати интимност парова. Парови имају тенденцију да буду срећнији када направе време за заједничко провођење и обављање ових физичких радњи.

7) Премости јаз између либида спремношћу Твеет ово

ИАН КЕРНЕР, ПхД, ЛМФТ

Брачни и породични терапеут

Није ствар у вожњи, већ у вољи. Постоје две врсте жеља: спонтана и одговорна. Спонтана жеља је тип који осећамо када се заљубимо и заљубимо се у некога; спонтана жеља је оно што виђамо у филмовима: двоје људи размењују ужарен поглед преко собе, а затим падају у загрљај, неспособни да дођу ни до спаваће собе. Али у дуготрајним везама, спонтана жеља често прелази у реактивну жељу за једним или оба партнера. Одзивна жеља значи управо то: жеља одговара на нешто што је пре ње. Ово је радикалан појам, јер за већину нас, ако не осећамо жељу, нећемо имати секс. Али ако жеља није на првом месту у одговорном моделу жеље, тада можда никада нећете имати секс. Можда на крају будете таква особа која каже: „Желим секс, али једноставно га не желим.“ Због тога није ствар у вожњи, већ у спремности. Ако двоје људи у вези имају нескладне либиде, онда није ствар у томе да се покажете са жељом, већ да прихвате да та жеља није спонтана већ реагује. У моделу реактивне жеље, оно што претходи жељи је узбуђење (у виду физичког додира, психолошке стимулације и емоционалне повезаности), а паровима је најпотребнија спремност да се појаве и генеришу неко узбуђење заједно, у нади и разумевању да то ће довести до појаве жеље. Научени смо да прво осећамо жељу, а затим се препустимо узбуђењу, али заправо, то морамо преокренути и прво створити узбуђење које ће довести до жеље. Ако ви и ваш партнер имате јаз у либиду, премостите тај јаз својом спремношћу “

8) Помијешајте и ускладите своје жеље за испуњеним сексуалним животом Твеет ово

ЈАНЕТ ЗИНН, ЛЦСВ

Психотерапеут

Када се парови суоче са сексуалном некомпатибилношћу, тада би обе особе требале да напишу сексуални мени. Ово је листа свих сексуалних искустава која би желели да поделе са својим партнером или би уживали сами. На пример, за једног партнера то може бити:

• Истражите нове положаје у кревету са сексом
• Заједно гледамо филм о сексуалним упутствима
• Куповина у продавници секс играчака заједно
• Играње улоге
• За другог партнера то може бити:
• Шетајући руком и руком кад изађемо
• Голицајући се
• Кашичење заједно у кревету

Жеље изгледају веома различито, али пар тада може да види може ли се са некима срести у средини. На пример, почните кашичарењем у кревету и полако се преместите у други положај. Погледајте какав је то осећај. Или када изађу могу да ходају руку под руку, не припремајући се за било шта друго, већ за сопствено искуство. Можда могу заједно да крену на мрежу да купе секс играчке које би се осећале разиграно. Парови често мисле да се секс односи само на перформансе, а не на интимност. Будући да могу пронаћи начине како да привуку сваког партнера, пар гради своју интиму поштујући разлике, истовремено ценећи тренутке када делите сексуално задовољство. Можда ће ово бити другачије него што сте предвидели, али ће ипак бити драгоцено.

9) Потпуна посвећеност да им дате све што морате да дате Твеет ово

ЦОНСТАНТИНЕ КИПНИС

Психотерапеут

Неспојиво је као и неспојиво. Тешко је поверовати да би двоје људи који се међусобно сматрају физички одвратнима занемарили сваки сигнал који су им послали њихови феромони и остали заједно довољно дуго да се питају како да одржавају своје односе здравима.

Интимност и секс се често повезују и тада прелазимо на уобичајену литанију: „Желим секс сваки дан, а он то жели једном недељно“

Како меримо успех? Оргазми по временском периоду? Проценат времена проведеног у посткоиталном блаженству? Проценат времена проведеног у некој врсти сексуалног контакта?

Могуће је да уместо да меримо успех, меримо фрустрацију. Као и унутра, посегнем за њом и она се повуче. Гледам га и он не долази овамо.

Можда је невоља у чињеници да се мере мере. Ако јој усмери пажњу и мази и, без обзира на ефекат на њу, он сам само прати колико она узвраћа, онда би она могла постепено осећати да је то трансакциона наклоност.

Основно питање није у вези са компатибилним сексуалним нагоном, већ у вези са компатибилним судбинама: зашто се везати за некога ако нисте у потпуности посвећени томе да му дате све што морате дати, не заустављајући се док прималац не сигнализира да је добро и заиста задовољан?

10) Отворена комуникација Твеет ово

ЗОЕ О. ЕНТИН, ЛЦСВ

Психотерапеут

Отворена, искрена комуникација је кључна. Важно је разумети потребе једни других као и ограничења како би се с поштовањем преговарало о сексуалном животу који функционише за оба партнера. Креирање секс менија може вам помоћи отворити нове могућности. Поред тога, посета сертификованом сексуалном терапеуту може бити корисна.

11) Сексуални нагон се може променити Твеет ово

АДАМ Ј. БИЕЦ, ЛМХЦ

Саветник и психотерапеут

Ово заиста зависи од пара и тешко је дати решење „једне величине за све“. Како ово узрокује проблем за пар? За кога је ово проблем? Да ли су то сексуално фрустриране жене у вези? Колико су стари партнери? Да ли говоримо о стереотипној ситуацији када се један партнер сексуално фрустрира? Да ли је партнер са ниским сексуалним нагоном спреман да се бави алтернативним сексуалним активностима? Да ли је високи партнер за сексуални нагон отворен за ове алтернативе? Шта секс представља за оба партнера? Постоје ли алтернативни начини на које ствари које секс представља за њих могу бити задовољене? И на крају, сексуални нагон је у одређеној мери променљив. Једна очигледна ствар је тражење начина за подизање ниског либида. Међутим, такође можемо пронаћи начине за спуштање високог либида. На пример, у неким случајевима појединац са високим либидом сексом изражава нешто свом партнеру. Ако успемо да сазнамо шта је то и пронађемо алтернативне начине да то изразимо, онда можемо срушити део хитности / притиска који стоји иза секса. Сексуални нагон такође може бити врста „искористи или изгуби“. Високи сексуални нагони жеље појединца могу мало да опадну након што им је циљ да смање своје сексуалне активности у целини (али вероватно ће остати склон одскакивању). То такође није лако учинити, јер је сексуална активност обично уткана у скуп навика особе са високим сексуалним нагоном. Ипак може бити корисно.

12) Здрава сексуална веза захтева интерес, спремност и повезаност Твеет ово

АНТОНИЕТА ЦОНТРЕРАС, ЛЦСВ

Клинички социјални радник

Да ли постоји нешто попут „некомпатибилног“ сексуалног нагона? Пар може имати разлике у нивоу либида, очекивањима и преференцијама, али по мом мишљењу то не значи да имају сексуалну некомпатибилност. Као сексуални терапеут, открио сам да када постоји интерес, воља и веза између двоје људи, здрав сексуални однос међу њима ствар је учења о другима, комуницирања потреба, заједничког рада на откривању онога што недостаје, креативности у дизајнирању њихове „компатибилности“. Заједнички рад на развијању еротских менија (који су отворени онолико флексибилни колико су потребни) готово увек запаљују њихову сексуалну жељу и побољшавају њихов сексуални живот.

13) Имајте реална очекивања и будите отворени за испробавање нових ствари Твеет ово

ЛАУРЕН ЕАВАРОНЕ

Парови терапеут

Први корак је имати на уму да ниједан од партнера не греши колико често или ретко жели секс. Исказивање очекивања у везама које, будући да се двоје људи ментално и емоционално стимулишу да би такође требало да „желе“ исте ствари сексуално, може негативно утицати на добробит везе. Потражите саветника за пар који се бави сексуалношћу како би помогао у идентификовању и ревизији когнитивних дисторзија, укључујући– „Мој партнер’ мора ’да жели секс сваки пут кад то учиним или нисам довољно атрактиван.“ Професионалац је одличан ресурс за помоћ паровима да постигну компромис око тога како изгледа срећан и здрав сексуални живот у њиховој ЈЕДИНСТВЕНОЈ вези. Не плашите се да заједно истражите своју сексуалност како бисте могли створити свој властити љубавни језик. Мали смер иде далеко, па имајте на уму предности позитивног појачања када вам партнер годи на начин који желите да подстакнете за будућност. Задовољавајући сексуални живот у највећој мери започиње и завршава се компромисом. То може укључивати једног партнера који има секс чак и ако није расположен, или другог који користи мастурбацију као средство за повећање сексуалне глади. Заједничко бављење новом сексуалном активношћу може изазвати претходно проживљено пролазак или нека једноставна удаљеност такође може учинити трик.

14) Потражите помоћ Твеет ово

РАЦХЕЛ ХЕРЦМАН, ЛЦСВ

Клинички социјални радник

„Љубав побеђује све“ звучи слатко и једноставно, али истина је да се чак и парови који се јако воле могу борити са живим сексуалним животом. У почетку је то ново и ново, али секс у дуготрајној вези је друга игра. На сексуални нагон утичу медицински, психолошки, емоционални и међуљудски фактори, па је корисно добити свеобухватну процену како би се искључили могући узроци и истражиле могућности лечења.

15) Будите отворени према несигурности и изграђујте једни друге Твеет ово

ЦАРРИЕ ВХИТТАКЕР, ЛМХЦ, ЛПЦ, др (абд)

Саветник

Комуникација је све. Многи парови о сексу су тешка тема. Осећај сексуалне неадекватности може створити дубок осећај несигурности и срама, како лично тако и у вези. Парови морају отворено комуницирати о томе шта секс значи за сваког партнера и разријешити свој страх од тога шта значи бити сексуално нескладан. Препознајте да свака веза има различите потребе за интимношћу и да не постоји „норма“. Будите отворени према несигурностима и изграђујте једни друге уместо да се фокусирате на оно што не функционише.

16) 3 начина за навигацију различитим полним нагонима ради углађеније пловидбе Твеет ово

СОФИ КАИ, М.А., Ед.М.

Терапеут

Будимо реални. Ви и ваш партнер се можда нећете увек поклапати у одељењу за секс, међутим, постоје начини за решавање неравнотеже без размишљања о напуштању брода. Ево како:

1. Причати о томе. Тражење сексуалних потреба и жеља за сусретом је ефикасније од жалби на сексуални аспект ваше везе.
2. Проведите време на томе. Утврдите време сваке недеље да бисте се сложно потрудили да квалитетно проведете време са својим партнером.
3. Ако се ви и либидо вашег партнера не синхронизујете увек, како онда изаћи на крај са различитим либидима? Ради, ради, ради на томе. Компромис је императив да би се одржала здрава веза. Постоје вежбе за интимност које можете да радите и које не морају нужно довести до сексуалног односа, али могу бити задовољавајуће за неусклађене сексуалне нагоне.

17) Парови треба да буду искрени у погледу онога што желе Твеет ово

ДОУГЛАС Ц. БРООКС, МС, ЛЦСВ-Рфе

Терапеут

Комуникација је кључ. Парови би требали слободно разговарати о својим сексуалним нагонима, својим свиђањима, несвиђањима и томе како желе да њихова веза расте. Што се тиче њихових сексуалних нагона, парови би требали бити искрени са оним што желе (и колико често) и шта очекују једни од других. Ако један има нагон који други не може или не жели да испуни, онда је мастурбација добар лек. Међутим, често натерам своје клијенте да никада не забораве на интимност. И то је терапијско питање. Превише или премало сексуалног нагона често доводи до нездравог понашања. Људи би се требали осећати цењено и пријатно са својим партнером.

18) Покушајте да дођете до корена проблема Твеет ово

Ј. РИАН ФУЛЛЕР, Пх.Д.

Психолог

Па, како се носити са различитим сексуалним нагонима у вези?

Када се парови суоче са сексуалном некомпатибилношћу у браку, наглашавам дајући сваком партнеру конкретне вештине за решавање проблема, укључујући како: управљати сопственим емоцијама, ефикасно комуницирати и заједнички решавати проблеме. Према мом искуству, избегавање проблема у најбољем случају доводи само до статуса куо, и чешће до пасивне агресије, отвореног непријатељства или дистанце. Али многи парови не знају како да крену напред, посебно када је реч о тако наплаћеном питању.

Такође морам да сваки партнер утврди како се осећа према свом сексуалном животу, значењу које он поприма и шта би свако желео, што би могло побољшати њихово осећање у погледу интимности и сексуалности, романтичности и емоционалног задовољства.

Док радимо на овим питањима, могуће је почети схватати који су други важни аспекти њиховог односа и личног живота снаге, на којима се може градити и где постоје слабости и недостаци. Тада можемо свеобухватно радити на вези, продуктивно побољшавајући целину везе.

19) Експериментирање и нова подручја игре могу помоћи да се премости јаз Твеет ово

ЈОР-ЕЛ ЦАРАБАЛЛО, ЛМХЦ

Саветник

Када партнери нису сексуално компатибилни, може бити тешко одржати здрав сексуални однос на животу. Отворени међусобни разговор, било самостално, било са лиценцираним терапеутом, може бити од помоћи у идентификовању могућих решења сексуалне некомпатибилности. Понекад експериментисање и нова подручја игре могу помоћи да се премости јаз, посебно у комбинацији са саосећањем и активним слушањем.

20) 3 Ц: Комуникација, креативност и сагласност Твеет ово

ДУЛЦИНЕА ПИТАГОРА, МА, ЛМСВ, МЕД, ЦСТ

Психотерапеут и сексуални терапеут

Сексуални ИК наше земље је у просеку низак јер смо научени да избегавамо да разговарамо о сексу, а сексуална некомпатибилност је често због недостатка информација и изричите сагласности. Лек: експлицитни, текући разговори у неутралном окружењу о маштањима, преференцијама и ономе што доприноси и умањује узбуђење.

21) Компромис је одговор Твеет ово

ЈАЦКУЕЛИНЕ ДОНЕЛЛИ, ЛМХЦ

Психотерапеут

Често имам парове који су сексуално фрустрирани у вези или се суочавају са сексуалном некомпатибилношћу. Осећа се као медвед који те пипа. Претварате се да спавате, боли вас глава, „не осећате се добро“. Схватам. Он је никад задовољан. ти само учинио то у недељу и уторак је.

Она је увек уморна, не додирује ме, тера ме да чекам данима пре него што ће имати секс са мном. Мислим да је више не привлачим.

Све сам чуо. И обоје сте у праву. И ово је питање. Јер један осећа стални притисак и муке, а други се осећа напаљеним и одбаченим.

Чини се да је компромис најбољи одговор, а осим тога, комуникација. Иако се склупчате уз добар звук књиге, заправо морате дати труда. Не сваки дан, само више од једном месечно. Исто тако, напаљеније од њих двоје треба слушај према потребама другог партнера, сексуално. Откријте шта му покреће мотор (да ли воли играчке, разговоре, лагано трљање, порно и хеллип;). И полако радите на томе да прво угодите тој особи. Јер осећају оно што осећају и просјачење није одговор.

22) Пронађите друге сензуалне начине за повезивање са партнером Твеет ово

ЗЕЛИК МИНТЗ, ЛЦСВ, ЛП

Психотерапеут

Сексуална некомпатибилност често узрокује неизговорене руптуре у вези. Развијање и отварање онога што се сматра сексом између две особе може донети физичку експанзивност и редефинисати оно што је физичко, сензуално и сексуално. Место за почетак је експериментисање са негенититалним сензуалним начинима физичког повезивања без притиска односа или оргазма.

Објави: