Шест споразума за здраве односе

Шест споразума за здраве односе

У овом чланку

Да ли тражите помоћ како да изградите здраве односе? Заузимање квиз о здравим односима може бити добра идеја да одредите где стојите са својим супружником.

Ако тражите савете за здраве односе, доносимо вам шест споразума које бисте требали размотрити. Ови споразуми су камен темељац за изградњу здравих односа.

  1. Постављајте захтеве
  2. Преместите очекивања на захтеве, померите машту о обавезама на обавезе

Кејтлин: Мама, могу ли да позајмим твоје нове чизме?

Шери: Наравно душо

Касније тог дана.

Шери: Кејтлин је тако досадна! Хтео сам да обучем своје нове чизме и она их је позајмила!

Габе: А да те не питам?

Шери: Не, питала је. Нисам могао да кажем не, јер би била толико разочарана.

Кејтлин: Мама, шта је било? Зашто се понашаш љут на мене?

Шери: Хтела сам данас да обучем те чизме! Тако си себичан!

Кејтлин: Па извини! Не морате да ме кривите за то! Ти си тако досадна мајка. У реду. Никада више нећу тражити ништа.

Да ли вам је овакав сценарио познат?

Ја то зовем Имагинација обавеза. Шери је имала обавезу да замисли да мора да позајми своје чизме Кејтлин.

Шта кажете на ово?:

Ја на састанку особља: О мој Боже, та нова млада особа из особља, Колтон, није чак ни понудио да опере моје судове. Он нема поштовања према старијима. Не могу да верујем да је ангажован!

Овај бес и осуда су резултат мојих очекивања.

Односи засновани на очекивањима и обавезама обично су болни

Они претпостављају да постоји огромна књига исправног и погрешног, којој свако од нас има приступ, како бисмо некако знали и договорили се шта је добро, исправно и прикладно.

Претпостављају да разочарање није у реду. Да ако неко осећа разочарање, онда је неко други крив. Уместо да схватимо да је разочарање природна емоција коју човек осећа када се усклађује са стварношћу - да се оно што су желели неће догодити.

Погледајмо шта се догодило у овим ситуацијама

Обавеза имагинације

Кејтлин је упутила захтев.

Шери је, верујући да Кејтлин очекује да ће јој дати чизме, створила у себи „машта о обавези“. Шери се осећала обавезном, као да је „морала“ да Кејтлин да чизме. Па је рекла „да“ када је мислила „не“.

Шери је тада осетила огорченост према Кејтлин.

Шери је критиковала Кејтлин Гејбу.

Шери је изразила љутњу на Кејтлин, наговештавајући да је Кејтлин урадила нешто погрешно и да је крива за Шерино разочарање. Бацила је Кејтлин конац за пецање са кривицом као мамац.

Кејтлин је прихватила импликацију, загризла мамац, а онда се осетила кривом.

Кејтлин је тада окривила Шери што је „натерала да се осећа кривом“.

Кејтлин је решила проблем тако што је прекинула везу. Рекла је да више неће постављати захтеве јер не може да чита Шерине мисли и не би могла да верује у истинитост Шериног да.

Очекивања

Очекивања

На састанку особља, ја сам „старешина“ групе. Имам очекивање да ће млади, најновији члан особља, Колтон, ’показати поштовање према својим старијима.’ Оно што ми личи на то је да ће се понудити да ми очисти судове. Претпостављам да Колтон може једноставно да провери велику књигу исправног и погрешног и да зна да би „требао“ да очисти моје судове.

Оно што би се могло десити је да овај младић има потпуно исту машту о обавезама која савршено одговара мојим очекивањима. Или је можда могао да ми чита мисли. Претпостављам да би се и то могло догодити? У том случају ће ми опрати судове. Најбоље што може да се деси из ове ситуације је да се не љутим на њега. То је најбољи сценарио.

Али вероватније је да он неће имати потпуно исте обавезе које би одговарале мојим очекивањима. Онда ћу се наљутити на њега, осуђивати га, бацити му уже за пецање са мамцем и 'натерати' га да се осећа погрешно и лоше.

Како би ово могло изгледати другачије?

Да бисте излечили дисфункцију у односима заснованим на очекивањима, једноставно изговорите своја очекивања као захтеве.

Очекивање претпоставља да је друга особа обавезна моралном дужношћу. Да они то 'требају' да ураде, а ако не, лоши су/погрешни/неморални.

Захтев признаје суштинску слободу друге особе и признаје да је, ако каже да, то поклон вама, или одлука коју су донели (можда за замену) са места слободе.

Ово отвара много више могућности за аутономију, љубав и уважавање у вези.

Обавеза Имагинација

Кејтлин је упутила здрав захтев.

Схерри је рекла да, али је мислила не.

Или

  1. Могла је рећи Не, Кејтлин, планирао сам да обучем чизме данас, или
  2. Ако би Шери била срећна тако што би задовољила сопствену потребу за доприносом тако што би позајмила чизме Кејтлин, онда је могла да каже „да“ и да ужива у давању овог поклона.

Гејб је могао да каже Ако је Кејтлин разочарана, то је у реду. она ће бити добро. Међутим, од сада, она је прималац ваших критика. Кладим се да би јој било драже да сте били искрени и рекли „не“.

Уместо да Кејтлин прихвати импликацију да је урадила нешто погрешно или да је одговорна за Шерино разочарање тиме што је упутила захтев, могла би да каже, мама, када сам тражио чизме, био бих у реду да си рекла „не“. Осећао бих се разочарано, али само привремено. Пронашао бих другачију стратегију да задовољим своје потребе.

Када те убудуће будем питао, рећи ћу ’Мама, да ли би то задовољило твоју потребу за доприносом и учинило да се осећаш срећном да ми позајмиш своје чизме?‘ Јер то је оно што мој захтев заиста значи. И надам се да ћете ми искрено одговорити. Ако ми никада нећеш рећи 'не', онда никада нећу веровати да су твоје да су истините.

Многи људи имају машту о обавезама која чак ни не одражавају било каква очекивања од друге особе. Често је корисно проверити машту тако што ћете питати другу страну да ли има захтев који би желео да упути.

Можда се мама труди да направи торту за рођендан свог детета у школи, али школа чак не жели да она то уради. Могла је да провери у школи пре него што само преузме обавезу. Чак и тада, она може слободно да каже да или не на захтев.

Очекивања

Други сценарио који би се могао десити на састанку особља је да своје очекивање претворим у захтев. Цолтон, да ли би могао да опереш судове уместо мене? Помогло би ми да могу да завршим овај пројекат који радим. Тада је Колтон, у својој слободи, могао рећи да или не. Ако каже да, осећам поштовање према њему, у чему ужива.

Или, још један сценарио, немам никаква очекивања од Колтона. Али можда, он ми понуди да опере судове. Онда се мало изненадим, обрве ми се подигну. Онда се насмејем и осетим толику захвалност. Види моје обрве и мој осмех, и осећа се срећним. Његова потреба за доприносом и везом је задовољена. Двострука победа.

1. Направите било који захтев који желите

Када је договорено да особа може да каже не, то ослобађа велики притисак око упућивања захтева. Ако се плашите да ће особа рећи да када мисли не, онда се можда плашите да упутите захтев.

Али када знате да ће преузети одговорност да кажу не, можете питати шта год желите. Хоћеш ли полизати под? је савршено леп захтев.

2. Реците да и пратите до краја или реците не

Реците да и пратите до краја или реците не

Једном када особа упути захтев, од велике је помоћи ако друга особа одговори са да или не. Или са предлогом допуне захтева тако да одговара и њиховим потребама. Наравно да ћу ти позајмити чизме, али можеш ли да их вратиш до 16:00 да бих могао да их обучем на вечерњи час?

Рећи не је савршено леп одговор на захтев.

Саопштавање зашто кажете не, тј. артикулисање ваших потреба које покушавате да задовољите, а које вас ометају да кажете да, често је од помоћи да ублажите бол од не. Волео бих да ти позајмим своје чизме, али планирам да их обучем данас поподне.

Ако особа каже да, онда је ово обавеза.

Велики је напор за везу ако особа не испоштује своје обавезе.

Сви имамо непредвиђене препреке које нам сметају да испунимо своје обавезе, и то је у реду. Да бисмо остали у интегритету са другом особом, само бисмо требали да комуницирамо са њом што је пре могуће и да понудимо, колико год можете, да се искупите.

И као што смо видели код Шери, рећи да када мислите не, није поклон другој особи.

Понекад ћете одлучити да кажете да, иако не желите да одобрите захтев. Када ваша беба плаче ноћу, можда вам неће бити да устанете, али ви одлучујете, у својој слободи, да то учините.

3. Прихватите разочарење и повређеност

Разочарање и повређеност су здраве емоције, које доводе особу у усклађивање са стварношћу.

Свака емоција има корисну сврху у изградњи здравих односа.

Осећамо разочарање када прихватамо реалност да нећемо добити нешто што смо желели. Осећамо се повређено када прихватимо да нас неко не воли, колико год ми то желимо. Веома је важно дозволити овој емоцији да уради свој посао и довести нас до места прихватања реалности нашег света.

Ова емоционална искуства су привремена. Они нису штетни.

Ако то можемо да схватимо, подржимо особу да прихвати емоцију и пружимо јој емпатичко присуство док доживљава овај привремени бол, чинимо им много већу услугу од покушаја да некога окривимо, да негирамо осећај или да лаже да спречи осећања да се догоде. У реду је осећати се. То је оно што они морају да знају.

Чини се да је страх од разочарања или повреде оно што људе тера на нездраве методе односа.

Још један проблем који покреће нездраве односе је када не поштујемо једни друге не. Особа која каже не је крива за осећај повређености или разочарања подносиоца захтева.

Као део шест споразума, свако мора да се сложи да је свако одговоран за своја осећања и да не преузима одговорност за туђа осећања. Осим за издржавана лица.

Окривљујући особу која је рекла не за своја осећања, повећавате вероватноћу да ће у будућности рећи да када мисли не, а онда ћете бити подвргнути њиховој огорчености, или да не следите, итд.

4. Пазите на диференцијале снаге

У већини наших свакодневних веза, можемо направити ових шест споразума за здрав однос, али је такође важно да будемо свесни да у неким односима друга страна није у стању или немоћна или има културолошке табуе против рећи не када значе не .

У овом случају, можете дати врло јасан захтев, дајући изричиту дозволу за бесплатни бр. Молим вас, реците не мом захтеву, осим ако ће вам на неки начин користити или усрећити ако га испуните. Само желим да кажеш да ако би ово била успомена. Мемноон је трансакција која користи обема странама. Победа/победа.

Понекад друга страна не може да каже не - као што је Мајка Земља, или животиње, или мала деца.

У овом случају, можете преузети одговорност да чујете њихово не на било који начин који вам је доступан, као што је питање: „Да сам на њиховом месту, да ли бих рекао да или не?“

5. Постављајте захтеве

У Ненасилној комуникацији говоре о захтевима на начин да изгледа као да бисте желели да их избегнете.

Ево где се моје размишљање мало разликује. Иако се слажем да постављање захтева, а не захтева, ствара прекид везе у вези, постоје тренуци када верујем да је постављање захтева најздравији начин.

Ако друга особа бира стратегије, не узимајући у обзир ваше потребе и на тај начин чини/не чини понашање које вам штети, или вас спречава да испуните своје потребе, онда верујем да је постављање захтева од те особе правац деловања са најповољнији резултат у целини.

Под захтевом, мислим да бисте особи дали дар информација.

Дали бисте им до знања, пре него што донесу одлуку у својој слободи, шта ћете учинити у својој слободи као одговор на њихов избор.

Захтев следи формату ако ти-онда ја. Ако одлучиш да оставиш своје посуђе на столу, ја ћу изабрати да га ставим на твој кревет.

Опет, користио бих само захтев ако друга особа не жели да разговара са вама како би идентификовала обе ваше потребе и пронашла стратегију која задовољава обе потребе. Или, ако се друга особа обавеже, али се не труди да испуни своју обавезу.

Верујем да је боље да преузмете одговорност за своје потребе и да искористите моћ коју имате да спречите да будете повређени.

Оваква ситуација је прилично ретка и обично указује на то да друга особа има неку врсту бола и да јој је потребна саосећање и помоћ. Дакле, након што поставите сопствену заштитну границу, можда ћете одлучити да им понудите помоћ.

6. Мемноон

Оно чему радимо у вези, зове се мемноон.

Мемноон значи да једна особа даје поклон другом и дајући поклон постаје срећна. Дакле, ситуација је победа/победа.

Као кад ми је Колтон понудио да опере судове.

Свесно склапањем ових шест споразума са људима у свом животу, мислим да ћете открити да ће велики део непотребног напрезања у односима нестати, и да ћете се осећати поштованијим и да ћете уживати у лепим људима у свом животу да најпотпунији.

Објави: