Како преживети аферу

У овом чланку

• Афере су поразне за оба партнера
• Престани да кривиш
• Изградите поверење
• Мања очекивања

Нико са сигурношћу не зна колико људи у браку има афере. Статистички подаци веома варирају, од 10% до преко 50%, и заснивају се на самоизвештавању, што је ноторно непоуздано. Јасно је, међутим, да се варање дешава све време. На основу анегдотских доказа и огромног броја парова у мојој канцеларији који се боре са прељубом, претпостављам да су проценти близу највише тачке – или око половине људи у везама.

Ако се варање (које може варирати од тога да неко други задовољи ваше емоционалне потребе, до страсне физичке афере, до интензивног флертовања са неким на мрежи) дешава овако често, онда можемо претпоставити да односи постају напети и раскинути још чешће. А када су оштећени односи дат, сазнање како су до тога дошли постаје мање важно од одлучивањакако могу да лече.

Стога се мој фокус као терапеута променио са:

Шта је изазвало ово?

до

Где пар може да иде одавде?

Ово ставља нагласак више на будућност пара него на његову прошлост, а само по себи, ово је место са више наде. Ми заиста гледамо у прошлост – испитујемо детињство сваког партнера и које емоционалне покретаче су донели у везу – али онда прелазимо на прихватање да свака веза има те исте врсте расцепа, и претпостављамо да постоји нешто на чему се може градити.

Афере су поразне за оба партнера

Када сте издани, можда ћете осетити да је све што сте мислили да је истинито и поуздано уништено, што доводи у питање не само ову везу, већ и све односе. Пинг-понг емоција од беса до очаја до спокоја и назад. То може бититешко је замислити да икада поново верујете свом партнеру. Када сте прељубник, хитно желите да ваш партнер зна зашто сте морали да гледате ван везе да бисте се осећали жељеним и виђеним. Ваша осећања могу почети са олакшањем јер више не морате да чувате тајну, а затим прећи у безнађе, страх да ће вас партнер заувек казнити. Обоје ћете се борити да верујете једно другом.

Вера се не обнавља преко ноћи. Дуг је пут, понекад привремено блокиран, понекад захтева заобилазницу у правцу који можда нисте ни замислили. За почетакидите даље после неверства, почните са три кључна корака.

1. Престаните да кривите

Хајде да се прво позабавимо најтежим делом. У сваком сукобу, природно је да се осећате дефанзивно и упирете прстом. А у неким случајевима, афере су резултат само једног (често нарцисоидног) партнера. Чешће су, међутим, симптом партнерства које се распало на обе стране.

Уместо да гледате напоље и пребацујете пуну одговорност на свог партнера, погледајте унутра. Прихватањем своје улоге у историји везе, добијате прилику да се удубите у сопствене борбе. Можда ћете видети образац понашања који је трајао током неколико веза; можда ћете приметити да су неке од ваших реакција сличне ономе што је поступио један од ваших родитеља. Стварно испитивање сопственог доприноса проблемима даје вам прилику да се поправите не само са својом другом особом, већ и интерно, за своје здравље. Ово ће радити за добробит ваше тренутне везе, или за било коју будућу.

Катастрофа доноси јединствену прилику. Када су ствари најгоре, нема више шта да се изгуби, што значи да је то прилика да будете потпуно искрени. Све што сте хтели да кажете, али сте сада држали унутра, може се извикивати, анализирати и прочешљати. То може бити болан процес, али такође значи да се могу десити права промена и излечење—понекад по први пут.

2. Изградите поверење

Након што испитате везу и свој део у њој, можете прећи на враћање блискости коју сте осећали када сте се заљубили. Иако је ово дуг процес и можда је најбоље започети састручна помоћ брачног саветника, овде се може сажети као да обухвата два дела, које сада зовем Обавезе и Касније обавезе.

Сада су обавезе оне које се дешавају одмах након афере, које често диктира повређени партнер, укључујући (али не ограничавајући се на) повећану транспарентност у трошењу времена и новца, повећано заједничко време, доследну комуникацију, дела љубазности, више или мање сексуалне активности, приступ телефонима и е-пошти, итд. Ово је прилика за особу која се осећа издано да изнесе оно што јој је потребно да би се поново осећала сигурно. Ова понашања су отворена за преговоре, али откривају оно због чега повређени партнер највише брине: осећање у мраку и ризику.

Залутали партнер ће такође имати листу нових обавеза, које се односе на ситуацију која је довела до афере. Ова особа ће желети гаранцију да ће, без обзира на хладноћу или празнину коју је осећала пре афере, бити уклоњена. И они ће такође морати да осете наду, од себе и свог партнераопроштајје могућност.

Касније обавезе су оне у којима уверавате једни друге да ћете се одупрети упадању у познате обрасце и научити нове алате да се носите са старим осећањима огорчености, досаде или рањивости. Када је светло обасјано на деструктивне обрасце парова и они их оштро виде, то је застрашујуће. Може се јавити страх да ће ову динамику, за коју је требало времена да се формира и која је годинама неразјашњена, бити немогуће излечити или избећи. Сваки члан треба да зна да ће, чак и годинама касније, други бити на опрезу да се не врати у стару одбрану.

Инбрачно саветовање, парови једни другима изнова потврђују да ће остати присутни једно са другим и да су њихове намере љубавне. Ово поновно признање је моћно и поново ствара поверење.

3. Мања очекивања

Идеја о савршеном супружнику, било да се ради о шармантном принцу или о маничној девојци из снова (израз који је сковао Натхан Рабин након што је гледао Кирстен Данст у филму Елизабетхтовн), више нам штети него користи. Нисмо у стању да будемо све једни другима, и не би требало да се разумемо све - или чак већину - времена. Партнери су сапутници, а не мистични анђели. Ту смо да подржимо и ходамо поред, љубазно размишљамо и трудимо се једни са другима.

Ако бисмо, уместо да тражимо сродну душу, чезнули за стабилним, отвореним пријатељем који дели неколико интересовања и који нас сматра привлачним, имали бисмо праву линију до задовољства.

Ален де Ботон, у свом есеју у Њујорк тајмсу Зашто ћеш се удати за погрешну особу, наводи да је у браку неопходна здрава доза меланхолије и малодушности. Он сумира партнерства на овај начин:

Особа која нам највише одговара није особа која дели све наше укусе (он или она не постоји), већ особа која може интелигентно да преговара о разликама у укусу... Компатибилност је достигнуће љубави; не сме бити њен предуслов.

Ниједан од ових корака није лак; ниједна није гаранција зауспех за везу. Али постоји нада, и постоје могућности за здраву и задовољавајућу везу након афере. Сагледавањем сопственог дела проблема, изградњом веза и окретањем ка свом партнеру и коначно реалним погледом на будућност, чак и страшна издаја се може излечити.

Објави: