Разумевање правих разлога иза сукоба

У мом раду са паровима, уобичајена тема је да се стално изнова свађају. Типично, ови аргументи нису озбиљне природе, али, током година истих спорова, емоционална интимност почиње да се распада.

Шта је емоционална интимност?

То је способност да будете рањиви, а НЕ да се та рањивост суочи са последицом. Ово видите међу старим пријатељима у којима можете открити све своје лудости, а они вас ионако воле и прихватају и обично се смеју заједно са вама због тога. Размислите о томе када сте се први пут срели и месецима који су уследили. Били сте узбуђени што сте разговарали са њима и поделили своја размишљања и искуства и идеологије и та веза је била магична. Та веза је почетак романтичне љубави иемоционална интимност. ТО је тајна трајних веза. Та повезаност и сигурност у томе да будете виђени и саслушани какви сте.

Премотајте неколико година унапред, и свакодневни посао коегзистирања могао би да почне да се раскида у тој вези и открићете да се не обраћате толико често једно другом за ту подршку и емоционалну илиинтелектуална интимност.

Ах! Кад бих вам могао рећи колики је интензитет моје расправе са партнером о смећу! Једном недељно смеће се одвлачи до краја прилаза да би се покупило. Ја се старам да оно што треба да буде ван куће је напољу и једина одговорност мог партнера је да то изнесе из гараже и остави да се покупи. Пробудим се, спремим бебе за школу, обучем се за дан на послу и обучем штикле. У добром дану, трчим и спотичем се са торбама за књиге и ручковима, својом торбицом и њиховим ципелама и не набијам мачке на колац док трчим кроз врата до аута и видим да деца данас не касне! И док се извлачим... ту је канта за смеће, још увек са стране куће. Замислимо шарени телефонски позив који ће примити. По 50. пут преносим поруку да је то једино што треба да уради уторком!! Он узвраћа горљивим извињењима и две опције, или сам изнесем смеће (у штиклама), или га једноставно оставим за следећу недељу, није то велика ствар и уморан је од приговарања. Расправа је тада ескалирала у страсном покушају да га обе стране чују и разумеју.

Разумевање проблема

Овде је мој посао каотерапеут(посредник и судија) постаје веома тешко. Да ли се заиста ради о смећу? Да ли га заиста није брига или је лењ? Да ли се ради о ригидности? У свим ситуацијама постоје две перспективе и обе су тачне – дозволите ми да то поновим – обе су тачне у својим ограниченим перцепцијама истине. Једини начин да превазиђете ову препреку и имате било какву наду да ћете задржати везу нетакнутом јесте да покушате да разумете шта стоји иза реакције вашег партнера.

Такође погледајте: Шта је сукоб у вези?

Шта је велика ствар?

Не само да слушате да бисте генерисали вашу беспрекорну реплику или да дезинтегришете њихов став и оправдате свој. Да истински схвате шта стоји иза негативног одговора и зашто га сматрају кршењем њихове вредности. Сви негативни одговори настају као резултат вредности за коју се сматра да је прекршена. У овом случају, то није смеће (иако је буквално пуно фекалија, било од пелена или од мачака и додатно ће појачати интензитет непријатних мириса ако се остави још недељу дана). Ради се о поузданости и поузданости. Ја сам онај који све може сам да уради ако треба. Требао сам поверење да нисам сам у овој вези и да сам у могућности ослонити на мог партнера и да ће он пратити своје речи јер је поуздан. То су вредности када се прекрше, покренуће негативан одговор. Ово је случај у БИЛО КОЈ ситуацији када сматрам да ове вредности нису испуњене. Тако функционишу вредности. Из његове перспективе, он је каснио и осећа се преоптерећено другим обавезама и зато му је потребно разумевање и саосећање од свог партнера.

Када се процењује на овај начин, да ли је било која страна активно намера да умањи или одбаци значај друге? Апсолутно не. Без разумевања шта се крије под конфликтом, овај сукоб ће уследити и манифестоваће се у мноштву различитих околности, а резултат ће бити исти. Одвојите време да запитате себе и свог партнера, а НЕ шта је велика ствар, радије Зашто да ли је ово велика ствар.

Објави: