Како пронаћи средину између приватности и интимности

Проналажење средине између потребе за приватношћу и интимношћу

У овом чланку

Од страшне сумње у изглед, На крају крајева, о неизвесности, да бисмо били у заблуди, То можда ослањање и нада ипак су само спекулације. ~Валт Вхитман~

Већина људи жуди за више интимности и наклоности у свом животу. Најчешће покушавају да одговоре на ове потребе кроз односе, углавном однос са посебном особом или партнером. Ипак, у свакој вези постоји невидљиво ограничење количине или нивоа емоционалне и физичке блискости.

Када један или оба партнера достигну ту границу, активирају се несвесни одбрамбени механизми. Већина парова настоји да повећа и продуби свој капацитет за интимност, али без свести о осетљивости оба партнера око те границе, вероватније је удаљавање, повређеност и гомилање рачуна. десити се.

О тој граници размишљам као о заједничком количнику, инхерентном атрибуту пара. Међутим, за разлику од И.К. може се повећати намерним и редовним вежбањем.

Сукоб у потреби за приватношћу и интимношћу

Потреба за приватношћу и индивидуалношћу су веома основне и присутне су у сваком од нас, колико и потреба за повезивањем, огледањем и интимношћу. Сукоб између ове две групе потреба може довести до борбе и евентуално раста.

Унутрашње брбљање, често несвесно, могло би рећи нешто попут: Ако дозволим овој особи да ми се приближи и размотри њене потребе, издајем своје потребе. Ако бринем о својим потребама и штитим своје границе, себичан сам, или не могу имати пријатеље.

Други партнер погрешно тумачи потребу за приватношћу

Већина парова развија нефункционални заједнички образац који подрива интимност.

Обично, ако не и увек, заснива се на основним одбрамбеним механизмима појединаца. Уобичајено је да такве несвесне одбране примећују други партнери и схватају их лично, тумаче их као напад или као напуштање, занемаривање или одбацивање.

У сваком случају, чини се да додирују осетљиве тачке другог партнера и евоцирају њихове старе одговоре који су дубоко укорењени у детињству.

Препознајте образац повреде и извињења

Један такав неспоразум се обично дешава када један или оба партнера буду повређени. За стабилност односа неопходно је научити препознати обрасце који доводе до повреде и извињења када се примете.

Извињење имплицитно потврђује приврженост вези. Важно је одмах напоменути да извињење није признање кривице. Пре је то признање да је други повређен, праћено изразом емпатије.

Препознајте образац повреде и извињења

Осећај повређености је често повезан са недовољно сигурним границама

Увређени партнер има тенденцију да реагује штетним радњама или речима које продужавају свађу и повећавају дистанцу. Да бисте се вратили ка вези, потребно је поновно преговарање о границама, заједно са потврдом посвећености вези.

Отвореност за преговоре изражава разумевање да се индивидуалне границе и дубока повезаност не искључују међусобно. Уместо тога, могу да расту и продубљују се једно поред другог.

Сумње доводе до невољности да се обавежу

Уобичајени одбрамбени механизам је сумња која доводи до невољности да се почини. Када су људи на огради, изражавајући сумњу речима, говором тела или другим понашањем, то пољуља темеље односа и води ка дистанци и нестабилности.

Када један партнер изрази неповерење, други ће вероватно доживети одбацивање или напуштеност и несвесно реаговати својим типичним одбранама.

Вежбајте опраштање

Неизбежно је да партнери повређују једни друге. Сви ми правимо грешке, говоримо погрешне ствари, схватамо ствари лично или погрешно разумемо намеру другог. Зато је важно практиковати извињење и опраштање.

Научити да препознате образац и ако је могуће зауставите га и извините се што је пре могуће је суштинска вештина за очување пара.

Терапија за дисфункционални образац

Када идентификујемо дисфункционални образац током терапијске сесије, а оба партнера могу да га препознају, позивам обоје да покушају да га именују када се догоди. Такви обрасци ће се вероватно редовно понављати. То их чини поузданим подсетником за рад пара на лечењу њихове везе.

Када један партнер може да каже другом Драги, да ли тренутно радимо оно о чему смо причали на последњој терапијској сесији? Можемо ли покушати да станемо и будемо заједно? тај израз је посвећеност односу и посматра се као позив на обнављање или продубљивање интимности. Када је повреда превелика, једина опција може бити да напустите ситуацију или направите паузу.

Када се то догоди, саветујем паровима да покушају да укључе изјаву о посвећености. Нешто као: Превише сам повређен да останем овде, идем у получасовну шетњу. Надам се да ћемо моћи да разговарамо када се вратим.

Прекидање везе, било физичким одласком или ћутањем и каменовањем, обично доводи до срама, што је најгори осећај. Већина људи би учинила све да избегне срамоту. Тако укључивање изјаве о намери да се задржи веза ублажава срамоту и отвара врата поправци или чак већој блискости.

Волт Витмен завршава песму о сумњама са много више наде:

Не могу одговорити на питање изгледа или идентитета иза гроба; Али ходам или седим равнодушан - задовољан сам, Он ме је држао за руку потпуно ме задовољио.

Ово држање руке не мора бити савршено. Потпуно задовољство које песма описује долази од дубоке свести и прихватања да је сваки однос изграђен на компромису. Прихватање је део одрастања, остављања тинејџерских година и њиховог идеализма иза себе и постајања одраслим. Такође сам прочитао у овим последњим редовима песме спремност да се ослободимо несигурности, сумње или сумње и потпуно прихватим радости поверљиве, зреле везе.

Изградња поверења је једноставна пракса давања малих обећања и учења да их испуните. Као терапеути, можемо паровима показати могућности за довољно мала обећања и помоћи им да доследно вежбају док поверење не почне да пушта корене.

Дозвољавање рањивости полако проширује квоцијент интимности. Застрашујуће је бити рањив јер је сигурност једна од најосновнијих људских потреба. Ипак, најбољи посао парова се обавља управо у том региону где се рањивост, па чак и незнатна повређеност, могу вратити искреним извињењем и јасним изразом посвећености, а затим преточити у интимност.

Објави: