Значај сексуалне компатибилности у вези

сексуална компатибилност у вези

У овом чланку

Колумниста савета и подцастер Дан Саваге каже да је „гробље односа пуно гробних споменика који кажу„ све је било сјајно & хеллип; осим пола '”.

Проналажење сексуално компатибилног партнера је у сваком погледу једнако важно, ако не и важније од осталих аспеката односа на које смо концентрисани. Људи ће се мучити због проналаска партнера који дели слична политичка, верска и породична гледишта. Ако апсолутно желите децу, а потенцијални партнер то апсолутно не жели, онда је то за већину људи обично једноставан и без одговорности. Па зашто је онда тако да ако имате висок сексуални нагон, а ваш потенцијални партнер врло низак, толико људи нерадо то сматра и прекидом договора?

Сексуална компатибилност је веома важна

Готово сваки пар који ми се представи у мојој пракси има неки ниво сексуалне дисфункције. Сваком пару кажем да је секс „канаринац у руднику угља“ за везе: када се секс поквари, готово је увек претеча да се нешто друго поквари у вези.

Другим речима, лош секс је симптом, а не болест. И готово неизбежно, када се веза поправи, тада се и секс „магично“ побољшава. Али шта када секс не „пропадне“, али је увек био лош?

Брачни парови се врло често разводе због сексуалне некомпатибилности.

Сексуална компатибилност је много значајнија за добробит везе него што јој се приписује заслуга. Људским бићима је потребан секс, секс је неопходан за нашу физичку срећу. Када парови нису у могућности да једни другима испуне сексуалне потребе и жеље, незадовољство у браку је сасвим очигледан резултат. Али наше друштво претворило је секс у табу, а парови сматрају приписивање сексуалне некомпатибилности разлогом развода неугодним.

Учтивије је рећи другима (и анкетарима) да је то било због „новца“ или да „желе различите ствари“ (што је обично био секс више или бољег) или неки други уобичајени троп. Али у мом искуству никада нисам наишао на пар који се буквално разводио због новца , углавном се разводе због физичке некомпатибилности

Па зашто сексуалној компатибилности не дајемо приоритет?

Много тога је културно. Америку су основали пуританци, а многе религије и даље срамоте и стигматизирају секс, како у браку, тако и ван њега. Многи родитељи срамоте децу због сексуалних интереса и самозадовољавања. Употреба порнографије често се посматра као карактерна мана, иако велика већина одраслих повремено користи порнографију, ако не и редовно. Тренутни политички аргументи око нечег тако једноставног као што је контрола рађања показују да се Америка бори да нам не буде угодно са нашим сексуалним странама. Једноставно изговарање „секса“ довољно је да неке одрасле одрасле особе поцрвене или се нелагодно сместе на седиштима.

Стога није изненађујуће што људи често минимализују своја сексуална интересовања и ниво свог либида (тј. Колико секса желите). Нико не жели да изгледа као сексуално излуђени перверзњак током раних фаза упознавања. Дакле, секс се сматра секундарном или чак терцијарном бригом, упркос чињеници да је међу главним разлозима за брачну неслогу и развод.

Проналажење сексуално компатибилног партнера компликују други фактори

Стигма и срам значе да људима није увек пријатно да откривају своје сексуалне интересе или ниво жеље. Људи ће често ићи годинама, чак и деценијама, не откривајући одређени сексуални фетиш или „кинк“ свом супружнику, и подвргавајући се стању сталног незадовољства.

Разлике у нивоу либида су далеко најчешћа притужба. Али ово није увек тако једноставно како се чини. Стереотип је да ће мушкарци вероватно увек желети секс, а да ће жене вероватно бити незаинтересоване („фригидне“, како се то некада називало). Опет, у мојој пракси то уопште није тачно. Веома је равномерна подела између којих секс има већи сексуални нагон, а често је што је пар старији, већа вероватноћа да ће жена бити незадовољна количином секса који пар има.

Дакле, шта се може учинити ако сте се упустили у везу у којој постоји мало сексуалне компатибилности, али не желите да прекинете везу?

Комуникација није само кључна, она је основа

Морате бити спремни да делите своје жеље и жеље, своје кинтове и своје фетише са својим партнером. Раздобље. Не постоји начин да имате испуњен сексуални живот ако ваш партнер не зна шта заиста желите и за чим жудите, а ви одбијете да им то дате до знања. Већина људи у љубавним везама жели да њихови партнери буду испуњени, сретни и сексуално задовољни. Већина страхова које људи имају због откривања сексуалних информација испоставља се ирационалним. Гледала сам на свом каучу (више него једном) како се особа бори да свом партнеру каже о сексуалном интересу, само да би му партнер одлучно рекао да ће се радо удовољити тој жељи, али да једноставно нису имали појма да је то нешто што се тражило.

Имајте мало вере у свог партнера. Обавестите их ако сте незадовољни количином или врстом секса. Да, повремено ће неко бити непомичан и одмах ће одбити да отвори своје видике или промени свој сексуални репертоар. Али то је редак изузетак и карактерна црта коју бисте ионако желели да знате о свом партнеру што је пре могуће.

Говори за себе. Изразите своје жеље. Пружите партнеру прилику да задовољи ваше потребе. Ако то не успе, можете да истражите друге алтернативе.

Објави: