Уметност борбе у односима

Уметност борбе у односима

У овом чланку

Не само да свака велика прича има сукоба, то има и свака сјајна веза. Увек ми је занимљиво када се постави питање: „Каква је ваша веза?“ је одговорено: „Сјајно је. Никад се не свађамо “. Као да је недостатак борбе некако мера здраве везе. Свакако да се не може наћи здравље у борби која се претвара у физичку, емоционалну или вербалну увреду. Али када је сукоб унутар односа добио тако лошу репутацију? Учење праведне борбе заправо може помоћи у јачању односа пружајући нам прилику да се боримо за динамику односа коју желимо, уместо да се задовољимо динамиком која је тренутно присутна. Сукоб нам даје прилику да боље разумемо свог партнера, изградимо јачу тимску динамику у заједничком раду на проналажењу решења и даје нам праксу да говоримо о ономе што нам треба у вези. Није сукоб оно што штети здрављу везе, већ начин на који то радимо. Ево пет „правила“ за учење вештине поштене борбе & хеллип;

1. Одговорни сте за своја осећања

Наравно, ваш партнер може да притиска ваше дугмад, али ви не можете да контролишете свог партнера, већ само себе. Па проверите код себе. Да ли знате како се осећате? Да ли се вашим осећањима може управљати и да ли осећате контролу над својим речима и поступцима? Када постанемо превише набијени бесом или било каквим емоцијама, можемо изгубити функционисање мозга вишег нивоа потребно за поштену борбу и показивање сукоба на начин који га чини продуктивним. Па ако се преплавите осећањима, побрините се за себе и можда предахните од борбе; само обавестите свог партнера шта се догађа и када ћете можда бити спремни да се вратите дијалогу. До тада, будите што експресивнији како се осећате и шта мислите. Ваш партнер, без обзира колико дуго био ваш партнер, није читач мисли и намере читања у поступцима других подгревају сукобе. Дакле, следећи пут када се у вашој вези појави сукоб, изазовите себе да говорите само о свом искуству и осећањима.

2. Знајте о чему се заправо ради

Попис сопствених осећања помаже нам да схватимо шта је то што су партнерови поступци покренули. Ријетко се туча заиста заборави на хемијско чишћење или закашњење на вечеру. Вероватније је да љутити одговор на ове радње више потиче из места повређености, страха или на неки начин осећаја обезвређености у вези. Што пре будете могли да идентификујете основни извор овог проблема, то ћете пре моћи да одговорите на стварне потребе које тренутно нису задовољене. Уместо да се борите око новца потрошеног на недавну куповину, изазовите се да разговарате о утицају финансијског стреса или да вам је потребна подршка партнера у одржавању буџета. Знање о чему се заиста ради у борби помаже нам да избегнемо поделу односа губећи се у свађи око детаља ситуације и уместо тога пружа прилику да се удружимо у подршци резолуцији.

3. Оперишите из места радозналости насупрот непријатељству

Када се сукоб одмакне од показивања прстом и окривљавања, решење сукоба може почети. Уместо да претпостављате намере партнера и пребацујете на њих одговорност за то како се тренутно осећате, изазивајте себе да постављате питања како бисте боље разумели партнера и одакле долази. Слично томе, када вас партнер боли, постављајте питања како бисте боље разумели њихова осећања. Здраве везе су двосмерна улица, па као што је важно вежбати размену о својим осећањима и искуствима, подједнако је важно и разумевање осећања и искуства вашег партнера. Суосјећање и емпатија, изазов осјећаја непријатељства и анимозитет блокира рјешавање сукоба. Имајте на уму да нема одређеног „победника“ што се тиче борбе унутар везе.

4. Запамтите језичка питања

Стара изрека, „није оно што си рекао, већ како си рекао“, садржи пуно истине. Наша формулација, тон и испорука утичу на то како се прима наша порука. Ако пазите на оно што говорите и како говорите, то може значајно утицати на продуктивност сукоба. Када користимо агресиван језик или невербалне знакове, негујемо механизме самоодбране који ограничавају рањивост и емоционалну интимност, два кључна састојка за јачање односа. Важно је да можете да говорите о љутњи, али љутња не даје слободан пролаз да бисте користили штетне речи. У исто време, поруке чујемо кроз сочиво својих емоција, које се често појачавају током сукоба. Враћање партнеру онога што чујете може бити од помоћи у разјашњавању погрешне комуникације и обезбеђивању примања намераване поруке. И на крају, колико год је наша формулација битна, недостатак формулације има исто толико утицаја. Избегавајте да користите тихи третман као одговор на бес, јер не може доћи до решења када се један партнер одјављује из сукоба.

5. Поправци су важан део борбе

Сукоби ће се сигурно догодити у везама и пружају прилику за раст. Борба поштено помаже да напетост сукоба буде продуктивна и служи односима, али то је поправак након борбе који помаже партнерима да се поново уједине. Разговарајте о томе шта вам је било корисно и нажао током сукоба да бисте се убудуће могли другачије борити. Сукоби искушавају партнере да се искључе, али ако се можете нагнути једни другима, а не дистанцирати, ваша веза има прилику да ојача. Запитајте се шта вам највише треба од вашег партнера да бисте се осећали повезано како бисте могли радити на поправљању моста који вас је раздвојио током сукоба. Поштујући повреду изазвану током сукоба и показујући поштовање како према нашим осећањима, тако и према партнеровом осећању, омогућавамо да веза пређе даље од најновијег сукоба.

Објави: