Да ли толеришете штетно понашање свог супружника?

Да ли је ваш супружник крив што сте огорчени или је њихово понашање само половина проблема? Сви знамо да наш супружник може да ради ствари које не волимо, укључујући да нас не слуша, доноси лоше изборе, игнорише наше потребе, не дели кућне или дечије обавезе, показује нежељени стрес и поставља нежељене захтеве. Када се то догоди, почетна реакција је обично љутња или фрустрација. Када се ово дешава током одређеног временског периода, то доводи до озлојеђености. Године огорчености доводе до прекида везе.

Како је једна особа рекла, некада сам плакала, била сам тужна и љута, али једног дана сам једноставно одустала и рекла да нема користи од овог брака. Од самог почетка је лакоокривити супружникако ствара сва ова понашања, али оно што се често заборавља је да свако од нас често има моћ да заустави понашање. Ми то једноставно не знамо или се плашимо да ово истражимо. За проналажење своје моћи потребно је знати шта заиста желите.

Често се наш супружник понаша на одређени начин и ми то толеришемо. Лако је помислити да говорите гласно јер се можда свађате или подижете тон, али заиста рећи оно што вам треба или осећате је другачије од борбе.

Постоји неколико разлога зашто можда толеришемо штетно понашање супружника.

• Можда мислимо да грешимо јер нам супружник то говори.
• Можда смо као деца били приморани и научени да толеришемо одређени ниво третмана, а када наш супружник покаже такво понашање ако није тако лоше као наше детињство, ми одлучимо да га пустимо.
• Други разлог може бити тај што се понашање чини малим и може се чинити ситним да га износите.
• Могуће је да наш супружник показује бес када изражавате своја осећања.
• Могуће је да мислите да ће се ваш супружник наљутити ако изразите своја осећања.
• Можда немате појма шта осећате јер већину свог времена проводите бринући о томе шта ће ваш супружник мислити.

Да бисте пронашли оно што вам је заиста потребно, потребно је мало стрпљења и праксе. Да бисте то урадили, морате направити паузу између тренутака када сте повређени и препознавања зашто сте повређени. На пример, ако вам супружник каже да сте требали да оперете суђе, можда ћете почети да се расправљате о томе ко је требало да пере суђе или када је судове требало опрати. Проблем са овим је што можда није оно због чега сте заиста узнемирени. Ако застанете и размислите о томе шта вас је повредило, можда вас супружник није поздравио када су се вратили кући, или су речи имале тон окривљавања или нестрпљења, или је можда ниво гласа био виши од вашег нивоа удобности.

Када игноришете део који вас је заиста повредио, не користите своју моћ.

Моћ је да схватите шта боли и да то изразите на начин на који ваш супружник може да разуме. Не можете истински да волите док осећате огорченост. У вашој је моћи да знате шта вам треба и да то тражите, али прво морате бити сигурни да знате шта осећате.

Објави: