Зашто окривљавање вашег партнера неће помоћи

У терапији парова, тражим од клијената да се крећу напред-назад између жеље да промене партнера и жеље да промене себе. Тако је лако и тако природно видети шта све недостаје вашем партнеру и осећати се као да су проблеми у вези криви. Кад би могао да престане да ме затвара, Била бих срећна, каже једна особа, или Само треба да престане да виче и бићемо добро.

Наравно да је добро идентификовати се и тражити оно што вам треба. Али то је само једна страна једначине - а чак није ни корисна. Кориснији корак је погледати у себе да видите шта можете поправити. Ако можете да промените било шта:

• Грешке које уносите у везу или
• Ваша реакција на партнерове грешке, ту имате рецепт за стварни раст и прилику да будете срећнији у свом партнерству.

Није једна особа та која ствара проблеме у вези

То је истина. (Па, у реду, повремено постоји један страшни партнер, али та ознака је резервисана за насилнике.) Проблем је обично у динамици између две особе, што стручњакиња Сузан Џонсон у својим дивним књигама назива „плесом“. Сама реч дочарава слику двоје људи који се крећу напред-назад, водећи и пратећи се, утичући и подржавајући једни друге. У а. Не постоји појединац нема два.

Звучи контраинтуитивно - ако ме променим, више ће ми се свидети. Али то је такође извор енергије. Седење около да се бори да „поправи“ неког другог ретко кад успе. То је фрустрирајуће, често вам ствара осећај као да вас не чују или не разумеју и узрокује да се ваш партнер осећа критикован. Ако уместо тога уложите енергију у разумевање зашто вам се не свиђа оно што вам се код њега не свиђа, а оно што радите што погоршава динамику, имате много веће шансе да направите разлику.

Погледајмо оба корака овог процеса

Важно је препознати шта ВИ радите да бисте створили сукоб

Понекад један партнер изгледа много кривитији. Можда је она преварила, или он бесни. Чак и у тим случајевима, можда посебно у тим случајевима, фокус усмерим подједнако на другог партнера, онога који често изгледа пасивније. Пасивност пролази испод радара јер је тиха и мирна, али то не значи да није моћна и штетна. Неки од уобичајених начина да будете пасивни укључују затварање и одбијање ангажмана, одбијање интимности, емоционално затварање партнера, мученичко понашање или превише ослањање на друге изван везе. Било који од ових бунтовних поступака гура другог да делује гласније и бесније или да се искључи као одговор.

Шта чините да допринесете проблемима у вашој вези?

По мом гледишту, они се често односе на оно што сте научили у детињству, било о томе како функционишу бракови или како бисте „требали“ да комуницирате са другима (трудећи се да будете савршени, угађајући другима на своју штету, малтретирањем итд.) ). У индивидуалној терапији или терапији за парове можете истражити како ваша прошлост утиче на вашу садашњост и понудити ово на поклон тренутној вези и општој срећи.

Други део лежи у разумевању како вас партнерови начини комуникације покрећу и како можете да промените начин на који реагујете. Понекад само узимање „тајм-аута“ и смиривање пре расправе о стварима могу проузроковати огроман напредак, смањењем драме. Јохн Готтман је детаљно проучио како се наш нервни систем одмах узбуђује када се осећамо нападнутим или бесним и како то бесног партнера катапултира у одговор на страх. Чим се наљутимо, пулс нам се убрзава, крв одлази из мозга, а ми више нисмо заручени и слушамо. У том тренутку је боље да се одступите и смирите пре него што наставите дискусију.

Потребно је дубље истраживање да бисте схватили шта вас толико разбесни

Можда када зацвили, подсети вас на захтеве ваше мајке за пажњом. Или када потроши превише новца на излазак, чини вам се да ваше потребе и интереси нису важни. Након што схватите на шта тачно одговарате, можете предузети кораке да препознате да претјерујете или заборављате да тражите оно што стварно желите - обично поштовање или љубав. Тада можете зауставити динамику и вратити се на продуктиван разговор.

Иако је важно шта знате од свог партнера, гледајући на себе као на кључног архитекту промене у вашој вези дугорочно ћете бити срећнији и задовољнији. Било да сте сами или уз помоћ терапеута, гледање унутра је кључни начин да се осећате моћније.

Објави: