Начини заобилажења замки отворене и затворене комуникације

Начини заобилажења замки отворене и затворене комуникације

У овом чланку

У свом последњем посту „Пут ван највећих потешкоћа у комуникацији“ говорио сам о знатижељном пропитивању као стратегији у отвореној комуникацији коју терапеути често користе, али и између партнера. Такође сам објаснио предности и затвореног и отвореног приступа комуникацији. Знатижељно испитивање само по себи потврђује јер особа која изражава радозналост искрено жели да зна више о другој. Исто тако, реците свом партнеру шта мислите на директан начин може задовољити урођену радозналост или отвореност према њиховој перспективи или мишљењу. На овај начин, ова два приступа могу се допуњавати. На пример, радознала изјава („Занима ме како се све више и више људи идентификује као трансродна.“) Могла би да буде праћена отвореном изјавом („За вашу информацију, ја сам трансмале.“)

Претерано са отвореним приступом

Али, не постоји лако решење, јер замке увек постоје. Отворени приступи, ако се претјерају, могу укључивати постављање превише питања без укључивања довољно личног откривања. Особа постављена превише питања било које врсте може се осећати као да је „на лицу места“ или се можда осећа осуђено ако погрешно одговори. Може се чинити да би „анкетар“ могао добити одговор, а „саговорник“ је у жаришној тачки да погоди шта је то. Уместо да апелује на спремност људи да разговарају о себи (его мажење), претерање са режимом интервјуа може довести до осећаја рањивости. Поред тога, анкетара се може сматрати скривањем личних података иза потраге за дубљим и приснијим сазнањима пре него што се испитаник осети спремним. Иако су „шта“ и „како“ намењени отварању било ког могућег одговора, ако особа одговори превасходно са више питања, партнер у разговору може почети да се осећа као да је означен за вежбу „рударења података“. Тражење личних података може се осећати принудно или прерано интимно пре него што довољно заједничког откривања одређених личних података у оба смера постави контекст за позивање и одобравање потраге за даљом разменом информација.

Претеривање са затвореним приступом

Затворени приступи, ако се претјерају, такође могу укључивати постављање превише питања са истим исходом као што мучи претерање превелике радозналости. Важна разлика коју треба овде извући је да је примарна сврха затворених приступа усмеравање протока информација, док је примарна сврха отворених приступа позивање размене информација на начин који се обострано вреднује. Иако позивање на размену личних података може пренети осећај вредности, оно такође може оставити осећај партнера испражњеним као да трагач не жели да узврати сопственим перспективама. Без обзира да ли се користе затворена или отворена питања, претјерано знатижељни, затворени питалац може изгледати празан од мишљења, ријетко кад нуди довољно сировине која одговара потражњи и одржава занимљив разговор. Развој међусобног поверења може се жртвовати, а исушени партнер може се осећати рањиво, испражњено и незадовољно.

Супротно томе, када се претјерају са затвореним приступима, посебно у сврху пружања превише властитог мишљења, ризик је перцепција да говорник понтификује из кутије за сапун. То је као да се занемарује дужна пажња за повремено тестирање постојећег нивоа интересовања за слушаоца. Поред тога, може се видети да је говорник мало осетљив на говор тела, што показује неактивност мањкаве радозналости код нечијег партнера. Чини се да се знаци умора, досаде или жеље да се напусти интеракција могу намерно превидети или отворено занемарити, само да би се дошло до тачке која је изражавала само интересовања говорника и ништа више. Такав говорник одражава мали покушај сарадње, а слушаоци могу да се осећају потпуно онеспособљеним, иритираним или бесним због недостатка обзира којем су управо сведоци.

Нејасно је шта је горе, отворени радозналац који никад нема мишљење или затворени предавач који толико ужива да чује самоговор, да би сви у публици могли да оду, а он / она би и даље разговарао. Не може се уопште дати било какав допринос; други би могао имати користи ако разговара више са собом него са било ким другим. Ниједна крајност се не чини занимљивом за остваривање обострано корисних односа.

Значај равнотеже

Негде на линији, мора се тражити равнотежа у мотивима ове две крајности. Понекад, и чешће код клијената које видим у парној терапији, оба партнера су близу крајности предавача, чекајући само да своје мишљење пренесу на другог, никад заправо не проверавајући да ли је неки део њиховог мишљења заиста интересовање или га је слушалац чак разумео. Пратећа претпоставка је да поента разговора није слушати разумевање, већ пројектовати своје гледиште у ваздушни простор само у случају да нечији партнер можда слуша и брине довољно да разуме. Говорницима је доказ бриге партнера када партнер слуша и покушава да разуме. Препуштени сами себи, ретко сам сведок изричите провере улагања, нити разумевања. Пречесто фокусирање само на изражавање гледишта резултира пропуштеним приликама да се провери да ли постоји разумевање и, вероватно још важније, да се улагање у везу дочара као важније од практично било које тачке гледишта понуђене у ваздух. Ово подиже потенцијал за обуку парова да се пажљиво и пажљиво фокусирају на ове аспекте своје намере.

Показујући бригу и наклоност

Најважније за успостављање и одржавање интимне везе је наставак и редовно показивање бриге о самој вези. Ови прикази бриге долазе у вербалном и невербалном облику. Додир руке, руке око рамена, изјава „Волим те“, „Брига ме шта мислиш, иако се можда нећу увек сложити“ или „Можемо то проћи, иако је то било заиста тежак, фрустрирајући пут “. То су знакови који признају узајамни изазов који однос представља за партнере како би превазишли своје разлике и усредсредили се на заједнички пројекат, разлог због којег су се окупили и разлог због којег истрајавају у међусобној вези. Ови знаци вреднују однос - и његове борбе и снаге. Без обзира на све друго речено, ово је најважније појачање у свакој прилици. Да имамо шта да научимо једни од других. Вредно је побринути се за то што међусобно изазивамо нешто важно, од чега неко можда неће бити пријатно, али у патњи. И кроз суђења и прославе којима сведочимо током свог индивидуалног живота, наша веза испуњава потребу за бригом и вредновањем. Ово је љубав.

Објави: