Ваби-саби: Пронађи лепоту у несавршеностима својих односа

У овом чланку

• Учите да пронађете добро у партнеровим несавршеностима
• Бити одговоран за свој одговор на поступке партнера
• Забележите две позитивне ствари које је ваш партнер урадио у једном дану
• Учење да препознате сопствене несавршености
• Учење да будемо савршено људи, а не савршени људи

Није често да концепт који има моћ да мења односе има име које је тако забавно изговорити.

Ваби-саби (вобби собби) је јапански израз који је тешко рећи без осмеха који описује дубок начин сагледавања односа са собом, другим људима и животом уопште. Рицхард Повелл, аутор Ваби Саби Једноставно дефинисао као, „ Прихватање света као несавршеног, недовршеног и пролазног, а затим дубље и слављење те стварности. '

Наслеђе које се преноси са колена на колено цени се, не упркос знацима употребе које показује, већ због тих обележја. Нико никада није тврдио да су Леонард Цохен, Боб Дилан или Леад Белли одлични певачи у конвенционалном смислу те речи, али са ваби-саби становишта су изврсни певачи.

Ево 5 важних односа са концепта Ваби-саби

1. Учите да проналазите добро у партнеровим несавршеностима

Бити ваби-саби у вези с другим више је него толерисати партнерове несавршености, већ је пронаћи добро у тим такозваним недостацима.

Пронаћи ће прихватање не упркос несавршеностима, већ због њих. Бити ваби-саби у вези значи одустати од покушаја „поправљања“ те особе, што отвара више времена и енергије да будете заједно са мање сукоба.

Односи обично пролазе кроз фазе. Прва је увек заљубљеност или „заљубљивање“. Друга особа и пар који се ствара виде се као готово савршени. Друга фаза је када један или други чланови пара схвате да ствари, што значи друга особа, ипак нису тако савршене. Са овом спознајом, неки људи излазе из везе да би поново тражили ону савршену особу, своју сродну душу, која ће их употпунити. Али на срећу, већина људи одлучује да остане у својим везама и реши ствари.

На жалост, то обично значи покушај да се друга особа претвори у онаквог какав би „требало“ да буде. Многи парови проводе остатак свог живота у борби да промене другог.

Неки људи коначно схвате лудост у покушају да „поправе“ другу особу у вези, али настављају да негодују што се њихова вољена особа неће променити. Огорчење долази у сукобима, али се никада не реши. Ипак, други успевају да дођу до тачке да толеришу недостатке вољене особе, а да не буду огорчени.

2. Бити одговоран за свој одговор на партнерове поступке

Само неколико парова успева да дође до фазе када почињу да виде поступке / мисли / осећања друге особе не као одраз сопствене вредности, већ као могућности за саморефлексију. Чланови ових ретких парова су они који заузимају положај; „Ја сам 100% одговоран за својих 50% ове везе.“ Тај став не значи да је особа 50% одговорна за оно што ради друга особа, али значи да је у потпуности одговорна за то како неко одговара на поступке друге особе.

3. Забележите две позитивне ствари које је ваш партнер урадио у једном дану

Једна од метода за неговање блажене везе је ноћна размена у којој сваки појединац преузима одговорност за грешку и бележи две позитивне ствари које је друга особа учинила тог дана.

Супружник 1- „Једна ствар коју сам данас урадио, а која је умањила нашу интиму, није била да вас зовем у време када смо се договорили да ћу назвати. Извињавам се због тога. Једна ствар коју сте учинили да побољшате нашу интимност била је када сте ми рекли да сте повређени и бесни што се нисам јавио, нисте викали, већ сте то рекли мирно. Друга ствар коју сте учинили, а која је побољшала нашу интимност данас, била је захваљивање мени што сам узео хемијско чишћење. Волим кад приметите када следим договоре и захвалим ми се. “

4. Учење да препознате сопствене несавршености

Фокусирање на сопствену несавршеност, а не на туђу особу, истовремено уз напомену позитивних ствари које је друга особа променила, стил интеракције променио је из често конфликтних односа у којима је свака особа стручњак за оно што је учинила исправно, а такође је стручњак за оно у чему је друга особа погрешила.

5. Учење да будемо савршено људи, а не савршени људи

Можда је најизазовнији однос у којем се вежбати ваби-саби са собом. Наши „недостаци у карактеру“ и „недостаци“ су оно што нас је учинило оним што смо данас. Они су психолошки, емоционални и духовни еквивалент бора, ожиљака и линија смеха на нашим телима.

Никада нећемо бити савршени људи, али можемо бити савршено људи. Док је Леонард Цохен крештао у својој песми ваби саби Химна , „У свему постоји пукотина. Тако светлост улази. '

Објави: