Негативна искуства из прошлости могу утицати на вашу везу

Бити сам срање је срање. Буђење поред некога у кога сте се једном заљубили, али за кога се једва повежете и осећате се „миљама далеко“, још је горе. Да ли икад погледате свог партнера и запитате се: „Да ли ме заправо видите?“ Или, шта кажете на: „Ако сте ме заиста познавали и хеллип; прави ја, никада не бисте желели да будете у вези са мном“? Ако је тако, онда нисте сами.

Регистровани сам клинички саветник у приватној пракси у Ванцоуверу, Британска Колумбија. Радим са појединцима и паровима из трауме информисане, фокусиране на емоције и егзистенцијалне перспективе, и користим изванредан модалитет лечења назван Десензибилизација покрета и прерада очију (ЕМДР). Укратко, помажем клијентима да добију излечење које желе тако што им прво помажем да добију излечење које им је потребно.

Имати рањивости, страх и срам

Али не желим да причам о томе како сам стручњак за комуникацију у односима или шта сам научио током разних специјализованих тренинга. Овај чланак пишем јер сам попут вас и човек. Као човек имам рањивости, страх и често се због њих осећам срамотно.

Доживљавам дубок бол када се осећам „заиста сам;“ Мрзим да се осећам ружно или одвратно; и апсолутно не могу да поднесем осећај „затвореника“. Сигуран сам да и ви имате сличне „антипатије“ као ја. Дозволите ми неколико минута да вас проведем кроз један аспект мог личног путовања (до сада) како бих вам помогао да расветлите зашто смо у истом „љубавном чамцу“. После ћу вам помоћи да расветлим зашто ви и ваши партнери (партнери) можда радите тек толико да се одбраните од усамљености, али недовољно да бисте били заиста интимни.

Моје сопствено искуство

Када сам био дете, и током своје младости, гоо сам стајао пред својим огледалом и говорио сам себи: „Ружан сам. Ја сам дебела. Одвратан сам. Нико ово никада не може волети “. Бол који сам осећао у тим тренуцима био је заиста неиздржив. Нисам се љутио једноставно на своје физичко тело, био сам љут на чињеницу да сам жив и да имам ово тело. Емоције су се тицале самог мог постојања. Зашто нисам био „лепи дечак“ или „спортски играч са великим телом“? Зурио бих у своје тело, плакао и тукао бих се & хеллип; тако је. Буквално бих се ударао изнова и изнова, све док бол који сам осећао у телу није био довољан да ме одврати од емоционалне боли мог постојања. Направио сам своје тело жртвеним јарцем због своје ужасне среће са девојчицама у школи, осећаја дубоке усамљености и комплекса инфериорности.

Имати негативна осећања према себи и свету

У то време то нисам знао, али стварао сам дубоку трауму везаности и формирао врло гадна негативна уверења о себи и свету. Ова негативна уверења утицала су на то како сам гледао на свет и на мој однос према њему - или према другим људима.

Веровао сам да: „Био сам ружан, дебео, одвратан и да ме нико никада не може волети.“

У суштини, рекао сам себи да сам безвредан. Због тога сам наставио да покушавам да превазиђем ово уверење прекомерном надокнађивањем и тражењем погрешних ствари. Вежбао сам заиста напорно и ушао сам у одличну форму, ходао са многим женама током факултета и имао уверење да: „Ако бих могао да наговорим свог партнера да ме прихвати, онда то мора да значи да сам прихватљив.“ Дошло је до проблема са овим уверењем јер сам прелазио од партнера до партнера и покушавао да добијем прихватање за којим сам жудио. Никад га нисам заиста пронашао. Тек док нисам почео озбиљно да одговарам за свој живот на овом свету - за то како сам себе гледао.

Ок, па какве везе све ово има са вама?

Па, рећи ћу вам. Још нисам упознао клијента (или било кога другог) који је имао „савршено детињство“. Свакако, нису сви искусили очигледно „насилно“ васпитање. Али свако је искусио неки облик трауме (велике или мале) која оставља трајни утисак на њихову психу. Када спојите два (или више) партнера који имају своја искуства са траумом, добијете деликатну ситуацију - ону која може (и често то чини) створити зачарани круг превирања у везама. Једног партнера покреће други, опажајући сигнал да је њихова сигурност у свету (али заиста веза) у опасности. Начин на који се ово саопштава другом партнеру углавном није најбољи (осим ако пар није имао пуно праксе кроз саветовање и лични развој) и на крају покреће другог партнера. Резултат је циклус покретања међусобних рана на везивању и „унутрашњег пртљага“. Колико често се то дешава? СВЕ ВРЕМЕ.

Трошак непознавања циклуса у којем се ви и ваш партнер укључујете и како га избећи је позамашан: умањена интимност, поремећен лични развој и дубока усамљеност (врста када осећате да је ваш партнер миљама далеко од вас) , чак и док их љубите за лаку ноћ пре него што заспите).

Свима нам треба нешто од наших партнера

Проблем је у томе што се већина нас превише плаши да уђе унутра, ка заиста застрашујућим стварима због којих нам је непријатно & хеллип; а затим то поделимо са неким другим (а камоли са особом која нам је најближа). Већина нас се бори са поверењем да је наш партнер „довољно сигуран“ да би био рањив - борбом која је појачана због лошег превода наших индивидуалних потреба. Већина људи интуитивно зна шта су потребе њихове везе (везаности), али нису развили комуникационе алате да би их јасно изразили са својим партнером, а штавише, имају потешкоће да од свог партнера траже шта им треба. Све ово захтева да се у оквиру односа развије „свети простор“ како би се подстакла сигурност и рањивост.

На жалост, оно што се обично дешава код многих парова је да се сигурност ствара без рањивости - ово је ваш „комфор за баштенске сорте“ који постоји у већини веза - простор у којем је једноставно довољно удобно не напустити га, али није довољно сигуран да права интимност је икад достигнуто. Резултат тога је осећај „бити сам“ иако сте „заједно“.

Теорија терапије емоционално фокусираних парова

Да бих даље објаснио, мораћу да вам дам кратки сажетак Теорије терапије емоционално фокусираних парова или ЕФТЦТ (заснован у Теорији прилога, Јохн Бовлби). ЕФТЦТ је креирала др. Суе Јохнсон, и теорија је корисна у објашњавању зашто имате тако сјајну реакцију када осећате да је ваша веза са партнером „угрожена“.

Као људи, преживели смо и еволуирали због свог мозга. Јасно је да никада нисмо имали оштре зубе или канџе. Нисмо могли толико брзо да трчимо, никада нисмо имали маскирну кожу или крзно и нисмо се заиста могли заштитити од предатора - осим ако нисмо формирали племена и користили мозак да бисмо преживели. Овде смо, тако да је очигледно стратегија наших предака успела. Наша еволуција је зависила од везе привржености створене између новорођенчета и мајке (и других неговатеља). Да ова веза не постоји, ми не бисмо постојали. Даље, наша способност преживљавања зависила је не само од почетне везе са неговатељима, већ и од трајне везе са нашим племеном - бити прогнан или сам на свету значио би готово сигурну смрт.

Искрено речено: везаност за друге је основна потреба за преживљавањем.

Премотавање унапред до данас. Па шта све ово значи? То значи да смо као људи тешко жудни за сигурношћу која је својствена вези са нашим блиским ликовима везаности (родитељи, супружник, браћа и сестре, пријатељи итд.). А с обзиром на то да је веза са партнером или супружником толико важна, свака перцепција претње тој вези појединац обично тумачи као невероватно болну (и можда чак и трауматичну). Другим речима: када један партнер доживи везу као угрожену, они одговарају на начин преживљавања, методама суочавања које су до сада стекли - у интересу заштите себе (и везе).

Испод је пример да се све ово стави у контекст.

Сусрет : Џон и Бренда (измишљени ликови).

Џон тежи да се повуче и ућути док Бренда постаје гласнија и избезумљенија. Због Брендиног васпитања и ранијих животних искустава, она осећа осећај повезаности и блискости са својим партнером (већина женских личности то заправо чини). Да би се Бренда могла осећати „сигурно у свету“ мора да зна да је Џон верен с њом и потпуно присутан. Када је узнемирена, потребан јој је Џон да јој приђе и придржи је. Када Бренда види да се Џон повуче и повуче, она постаје избезумљена, уплашена и осећа се сама (Бренда сигурност у својој вези са Џоном доживљава као „угрожену“).

Међутим, када Бренда постане избезумљена и уплашена, она такође постаје гласнија и има тенденцију да одговори на Џонову тишину неким врло одабраним речима (као што је „Шта си ти глупа? Зар не можеш ништа да урадиш како треба?“). За Бренду је сваки Јохнов одговор бољи него никакав! Али за Џона (и због различитих животних искустава), Брендини гласни и упечатљиви коментари изазивају осећај дубоке несигурности. Превише се плаши да буде рањив са Брендом, јер њене упечатљиве коментаре и гласан глас тумачи као несигурне - јасан доказ (за њега) да није „довољно добар“. Даље, сама чињеница да се осећа „несигурно“ и „глупо“ тера Јохна да доведе у питање своју „мушкост“. На жалост, иако је оно што му је од супруге потребно да се осећа неговано и оснажено, научио је да штити осећај несигурности повлачењем и самоконтролом.

Пар није разумео да је Брендина несигурност у везу њихове везе покренула Џонову несигурност према себи. Његово повлачење натјерало је Бренду да још јаче погура да добије одговор од њега. И погодили сте: што је више гурала и јурила, то је он постајао све тиши и што се више одмицао, то је јаче гурала и гонила & хеллип; а циклус се наставља и наставља & хеллип; и & хеллип; и & хеллип;

„Пусх-пулл циклус“

Сада је овај пар заиста измишљени пар, али „пусх-пулл циклус“ је вероватно најчешћи циклус који сам видео. Постоје и други циклуси односа, као што су „повлачење-повлачење“ и „праћење-прогон“ и непрестано компликовани „флип-флоп“ (израз који сам нежно сковао за циклусе, наизглед ниоткуда, партнери „флип-флоп“ у супротном стилу конфронтације).

Можете поставити важно питање: Зашто пар остаје заједно ако на овај начин покрећу једни друге?

То је сигурно ваљано питање и на које се одговара позивањем на целу ону ствар „инстинкта преживљавања“ коју сам раније изнео. Веза између себе толико је важна да ће сваки партнер поднети повремени (а понекад и врло чести) циклус сукоба у замену за сигурност да је у вези са другим и да се не осећа потпуно усамљеним у свету.

За понети

Већина конфронтација у односима је због тога што један партнер (партнер А) покреће реакцију стратегије суочавања (преживљавање) другог (партнер Б). Заузврат, ова акција резултира одговором другог (партнера Б), што покреће даљи одговор преживљавања другог партнера (партнера А). Тако функционише „циклус“.

Увек кажем својим клијентима да у 99% случајева „нема негативца“, кривац за сукоб у вези је „циклус“. Пронађите „циклус“ и сазнаћете како да комуницирате са својим партнером и пловите тим издајничким водама. Створите „свети простор“ и почињете да развијате основе гнежђења за сигурност и рањивост - предуслови за стварну интимност.

Бити сам срање је срање. Али бити сам у вашој вези је још горе. Хвала што сте поделили свој простор са мном. Желим вам већу свест, блискост и љубав у вашем односу са собом и партнером.

Молим вас поделите овај чланак ако вам је одјекнуо и слободно ми оставите коментар и реците ми своје мишљење! Радо бих се повезао ако желите додатну помоћ у идентификовању сопственог „циклуса односа“ или да бисте добили информације о томе како вам моји производи и услуге могу помоћи, повежите се са мном путем е-поште.

Објави: