Путовање везама: почеци, средњи и крај

Само да кажем очигледно, везе могу бити врло корисне, али нису лагане. То су путовања која могу донијети изазове на почетку, на средини и на крају. У овом посту желим да поделим неколико потешкоћа и ствари које треба имати на уму док парови крећу овим фазама.

Почеци

Да бисмо започели везу, можда ће нам требати да превазиђемо старе и нове страхове и сумње који нам сметају. Ризиковање да будемо отворени и рањиви понекад може бити заиста тешко. Да ли се осећамо довољно сигурно да пустимо другог унутра? Дозвољавамо ли себи да волимо и да будемо вољени? Да ли бисмо требали ризиковати да изразимо своја осећања упркос страху - или можда ишчекивању - одбијања и бола?

Многи људи са којима сам сарађивао у својој пракси борили су се са овим питањима. Неки верују да су њихове емоције превелике, превише су потребни или им је пртљаг превише сложен и питају се да ли ће их бити превише. Други се, пак, осећају као да с њима нешто није у реду и питају се хоће ли им икада бити довољно. Неки други носе дубоку тајну и дубоку срамоту са собом и питају се: да ли би стварно знао ме, да ли би побегли?

Ова питања нису необична, али понекад могу бити паралишућа. Одговори никада нису једноставни и не могу се знати унапред. Освештавање наших сумњи, страхова, нада и мотива, прихватање њих као дела нас и разумевање одакле потичу, обично су корисни први кораци. Иако је самосвест од суштинске важности, понекад можемо превише размишљати, па је важно слушати свој ум, срце и тело. Поглед изнутра у себе са љубављу и добротом је такође пресудан, како бисмо имали осећај шта је за нас важно у вези, шта тражимо и које су наше личне границе.

Миддлес

Што више времена проведемо заједно са партнером, имамо више могућности за повезаност и интимност, али и за трење и разочарање. Што се више историје дели, више је могућности да се зближите и заједно створите значење, али и да гајите бес или се осећате повређено. Шта год да се догоди са успостављеном везом у пару, функција је три елемента: две особе и саме везе.

Прва два су искуства, мисли и осећања сваког појединца. Они ће дефинисати шта свака особа верује да јој треба и жели од везе и колико је способна или вољна да пронађе средњи пут. На пример, једном сам имао клијента који ми је, неколико месеци пре венчања, рекао: „Желим да радим оно што је мој отац радио са мојом мамом: само желим да се прилагодим, нађем начин да је игноришем.“ Узори које смо имали у свом животу много пута дефинишу, свесно или не, оно о чему верујемо да се односи.

Сам однос је трећи елемент и већи је од збира његових делова. На пример, динамика коју сам често приметио може се назвати „избегавач прогона“, у којој једна особа жели више од другог (више наклоности, више пажње, више комуникације, више времена итд.), а други је избегавајући или избегавајући, било зато што се осећа нелагодно, преплављено или уплашено. Ова динамика понекад доводи до застоја у вези, подрива могућности за преговоре и може изазвати незадовољство на обе стране.

Шта урадити када се чини да се наш пртљаг и партнер не подударају? Не постоји један једини одговор, јер је пар сложени ентитет који се непрестано развија. Међутим, важно је имати отворен и знатижељан ум о искуству, мислима, осећањима, потребама, сновима и циљевима нашег партнера. Искрено признавање и поштовање наших разлика је од виталног значаја за разумевање једни других. Преузимање власништва и одговорност за своје поступке и ствари које говоримо (или не кажемо), као и отвореност за добијање повратних информација, важно је за одржавање чврстог пријатељства и осећаја сигурности и поверења у везу.

Крајеви

Завршетци готово никада нису лаки. Понекад потешкоћа лежи у томе да постанемо вољни или способни да окончамо везу која делује застарело, не задовољава наше потребе или је постала токсична или насилна. Понекад је изазов суочити се са губитком везе, било да је то наш властити избор, одлука партнера или проузроковани животним догађајима ван наше контроле.

Изгледи за прекид везе могу бити застрашујући, посебно након дужег заједничког времена. Доносимо ли пренагљену одлуку? Зар никако не можемо ово решити? Колико још могу да издржим? Да ли сам већ предуго чекао? Како се могу носити са овом неизвесношћу? Ово су нека од питања која сам чуо неколико пута. Као терапеут, није мој посао да им одговарам, већ да будем са својим клијентима док се они боре с њима, помажући им да се распетљају, схвате смисао и схвате значење ситуације.

У већини случајева овај процес је све само не рационалан и линеаран. Вероватно ће се појавити широк спектар осећања, много пута у сукобу са нашим рационалним мислима. Љубав, кривица, страх, понос, избегавање, туга, туга, бес и нада - можемо их све истовремено осетити или можемо ићи напријед-назад између њих.

Обраћање пажње на наше обрасце и личну историју је подједнако важно: да ли тежимо прекиду односа чим се осећамо нелагодно? Претварамо ли везу у лични пројекат који не признаје неуспех? Развијање самосвести за разумевање природе наших страхова корисно је да бисмо смањили њихов ефекат на нас. Љубазност и стрпљење са нашим потешкоћама, као и поштовање према себи и својим партнерима, неки су од наших најбољих савезника у овом делу пута.

У глобалу

Иако су људска бића „везана“ за везе, то није лако и понекад захтева пуно рада. Ово „дело“ укључује гледање изнутра и гледање преко. Морамо погледати унутра да бисмо постали свесни, прихватили и разумели сопствене мисли, осећања, жеље, наде и изазове. Морамо се осврнути да препознамо, направимо простор и поштујемо искуства и стварност партнера. Сваки корак на путу доноси нове изазове и могућности за сваку особу и за сам однос. На овом путовању, више него на било којој замишљеној дестинацији, може се наћи обећање љубави, повезаности и испуњења.

Објави: