Брак и везе након трауматске повреде мозга

Брак и везе након трауматске повреде мозга

У овом чланку

Дуготрајне везе и брак су обележени изазовима, па чак и претњама партнерству. Напокон, постоји разлог да је „у болести и здрављу - у добру и злу“ постао део стандардне размене брачних завета.

Иако неки изазови произлазе из света око нас, попут лоше економије или велике катастрофе, неки се јављају унутар партнерства или - што је још изазовније - од појединца у вези.

Наизглед још горе, неуролошке повреде попут повреда мозга се често догоди спонтано и без грешке било ког партнера.

Иако се веза након трауматичне повреде мозга суочава са новим изазовима. Али ови изазови нису непремостиви, а ако се правилно крећете, везу чак можете и приближити.

Такође гледајте:

Суочавање са јединственим изазовом

Вреди истаћи да се медицински догађаји и дијагнозе разликују од осталих претњи вези. Иако то можда не схватамо на свесном нивоу, повреда мозга може бити јединствена напрезати везу с обзиром на његов локус порекла.

Лоша економија или велика катастрофа настаје из света око нас, вршећи малигни притисак на однос споља.

Иако додуше стресни, такви догађаји споља могу имати за последицу зближавање партнера.

У таквим ситуацијама, да бисте подржали свог партнера, морате „кружити вагоне“ или „копати“ у њега подносити заједничке недаће које је судбина наметнула на њих.

Попут графита који се топлотом и притиском претвара у дијамант, партнери који раде заједно на превазилажењу изазова могу победнички изаћи и бити јачи за њега.

Иако медицински догађаји и дијагнозе врше сличан напор, место порекла компликује ствари.

Свет око везе није крив; неочекивани стрес је медицински статус једног партнера у вези. Одједном та особа може постати она којој је потребно и мање способна да допринесе.

Упркос свим напорима свих, та динамика може произвести осећај незадовољства. У тим тренуцима је неопходно запамтити партнери су у истом тиму .

Бити у истом тиму

Признавање и свест о јединственим изазовима а брак или веза након трауме је само пола битке. Још једна важна обавеза за партнере у пружању подршке кроз болест и здравље је да остану и остану у истом тиму.

Иронично, међутим, наш сложени људски мозак то може да отежа.

Видите, као људима је наша природа да ствари категоризујемо. Понашање у категоризацији производ је природне селекције, помаже нам да преживимо убрзавањем доношења одлука и видимо да се појављује рано у детињству.

Предмет може бити сигуран или опасан; животиња може бити пријатељска или зао; време може бити угодно или непријатно; особа може помоћи или ометати наше напоре у срећи.

Како старимо, учимо свет и многе његове одлике су сиве, а не „црно-беле“, али инстинкт за категоризацијом остаје.

Дакле, када неко кога волимо пати од привременог или трајног медицинског догађаја који онемогућава наш инстинкт категоризације може створити сурови парадокс, категоризујући вољену особу као „негативца“ на начин на који срећу имамо.

То се може догодити јер нас та компонента преживљавања категоризације учи - од малих ногу - да се крећемо ка добром и удаљавамо од лошег.

У а однос након трауматске повреде мозга , за неоштећеног партнера се појављује више изазова и обавеза. Али преживели не ствара потешкоће - њихова повреда мозга јесте.

Проблем је у томе што наш категоризујући ум може само да посматра преживелог, а не и повреду мозга. Преживели, сада коме је потребно и мање способан да допринесе, могао би се погрешно категорисати као лош.

Али лоша је озљеда мозга, а не преживјели који ју је задобио. И ту лежи окрутни парадокс: Повреда мозга утицала је на преживелог, али променом понашања или личности преживелог може проузроковати да партнеров мозак погрешно категорише преживелог.

Иако је једна особа задобила повреду мозга, надамо се да је сада јасно да ју је веза одржала.

Партнери који могу да подсете једни друге - и себе - да је повреда мозга лош момак, могу да превазиђу „ја наспрам тебе“ које инстинктивна категоризација може погрешно створити.

Уместо тога, они могу да се нађу на истој страни битке „ми против повреде мозга“. А понекад се то може постићи једноставним подсетником: „Хеј, запамти, ми смо у истом тиму.“

Не доливајте уље на ватру

Очигледан аспект бивања у истом тиму је не радећи против циљева тима.

На крају, фудбалери не шутирају лопту према сопственом голману. Изгледа довољно једноставно, али када емоције попут фрустрације или огорчености преузму и воде наше понашање, можемо учинити ствари које ситуацију погоршавају.

Не закачите се тим емоцијама и додајте уље на ватру.

За преживеле, активно се борите против осећаја бескорисности или жртве.

Једна од најгорих ствари коју преживели може учинити - за њихову везу након трауматичне повреде мозга - је спајање са идејом да су жртва или бескорисни.

Истина, преживели може објективно бити мање способан да ради неке ствари него раније, али нефлексибилно фокусирање пажње на изгубљене способности отежава сагледавање преосталих способности.

За партнере који нису задобили повреду мозга, немојте уништавати или инфантилизирати преживелог.

Преживљавање повреде мозга и опоравак од ње је довољно тешко, а да вас партнер не натера да се осећа нелагодно или осрамоћено. А ако је циљ тима рехабилитација преживелог, инфантилизација одмиче лопту од тог гола.

Такође, не бојте се показати рањивост. Неповређени партнери могу се осећати под притиском да изгледају као да „имају све под контролом“, али то често није случај, а фасада је ионако често неуверљива.

Уместо тога, прихватање и дељење осећаја рањивости може уверити преживелог да нису сами у борби са променама.

Негујте везу

Негујте везу

У вези након трауматичне повреде мозга, партнери морају да покушају да не раде против заједничких циљева, али опет није довољно.

Било који романтична веза мора се хранити успут ако ће трајати. На крају, чак и собна биљка која - заштићена од инсеката и оштрих спољних елемената - и даље ће увенути и умрети ако јој се не да вода, храна и права количина сунчеве светлости.

За преживели, пронађите начине да буду од користи. Пронађите конкретне радње и обавежите се да ћете их радити, живећи заједнички циљ рехабилитације везе.

Преживели би такође требали подржати своје партнере у новим одговорностима. Партнери могу преузети нове одговорности које су некада биле одговорности преживелих (нпр. Кување, рад у дворишту).

Преживели могу да помогну својим партнерима прихватањем ове промене, па чак и осећања која са њом произилазе, нудећи помоћ и смернице (посебно ако уместо критика попут „нисам то некада радио“).

И на крају, преживели могу тражити од пријатеља и породице да помогну својим партнерима.

Неповређени партнери могу се осећати невољно да траже помоћ, јер осећају као да би „требали моћи сами да се носе са стварима”.

Иако је оптимално радити на неразумним очекивањима, брже олакшање може се пружити ако преживели затражи помоћ од пријатеља, породице и других присталица.

За партнери, помозите партнеру да пронађе нове начине (или прилагоди старе начине) који ће бити од користи.

Ако партнери одустану од идеје да преживели још увек могу много да допринесу, стапајући се са идејом да су оптерећујући или скрећући пажњу на оно што не могу учинити, преживелима ће бити толико теже да допринесу.

Сањајте за везом коју сте желели

Неке од горе наведених препорука могли бисмо категоризовати као ублажавање штете у вези узроковане повредом мозга. Иако донекле песимистична, та категоризација није у потпуности нетачна.

Будимо поштени и прихватимо болну истину: са нечим што мења живот попут повреде мозга, добар део онога што следи је контрола штете. Али контрола штете не мора бити једина реакција.

Као што је поменуто у првом пасусу ове колоне, повреда мозга представља изазов по било ком стандарду. Али уз мало психолошке флексибилности, можемо је идентификовати и као прилику.

Партнери у вези након трауматичне повреде мозга принуђени су да преиспитају где су и шта им је важно.

По жељи, преданом акцијом и вођен заједничким вредностима, такође може да подстакне раст и развој ка заједничким циљевима партнера.

Имајући то на уму, а како се улоге, дужности и очекивања мењају, вреди покушати кренути ка односу који желите - повреди мозга или не.

Тако, имајте састанак ноћу ако нисте ишли пре повреде мозга.

Сви партнери треба да негују своје везе са временом проведеним сам. То заједничко време је једнако, ако не и важније, него пре додатног стреса на вези након трауматичне повреде мозга.

Размотрити парови саветују са талк терапеутом .

Саветовање за парове може помоћи у олакшавању дијалога између партнера, идентификовању извора сукоба који се понављају и пружању конструктивних савета или пружању алата и ресурса.

И ако је применљиво, размислите о сексуалној терапији са радним терапеутом или другим професионалцем.

Због различитих ефеката повреде мозга (физичких и психолошких) и због тога што је физичка блискост кључна компонента сваке романтичне везе, професионалац може бити у могућности да помогне паровима у одржавању или враћање сексуалне интимности у њихову везу .

Објави: