Живјети са ментално болесним супружником? Ево пет начина за сналажење

У овом чланку

• Са свешћу долази и разумевање
• Саосећај
• Не постаните омогућилац нити њихов терапеут
• Потражите стручну помоћ
• Не заборавите да се бринете о себи

Како ментална болест утиче на везе, може одузети данак не само на динамици ваше везе, већ и на вама самима. Неки дани су добри. Неки су лоши.

Другим данима једноставно се чини да је крај ваше везе са неким кога толико волите и положио заклетву да ћете волети болест и здравље.

Иако нема пуно истраживања о томе како ментална болест утиче на везе, посебно у контексту брака, можете претраживати Интернет и пронаћи ћете пуно личних прича о томе како се осећа као да живи са ментално болесним супружником, али што је још важније, начини суочавања.

1. Са свешћу долази и разумевање

Почетак сваке фазе везе биће другачији и захтеваће и различита прилагођавања. То је тачно чак и у ономе што друштво дефинише као „нормалан“ однос.

Пре ступања у брак, ментално здравље вашег супружника можда је било изнето на видело. Можда сте чак постали кључни за њихов опоравак, али у браковима у којима менталне болести долазе када се венчате (тј. Постпорођајна депресија), врло је препоручљиво читати о дијагнози вашег супружника.

Када читате о дијагнози супружника, припремате се да бисте боље разумели супружника.

То ће вам омогућити да побољшате оба животна услова и омогућиће вам да свог партнера видите у другачијем светлу без икаквих пресуда. На крају крајева, волети свог супружника долази са љубављу према њима са дубоким разумевањем, ослобођеним било каквих ограђујућих пресуда.

Такође је важно напоменути да ће вас, кад почнете читати о симптомима и дијагнозама, испрва одбити.

Неки од симптома изгледали би само као „негативан став“. Увек држите срце и ум отворени.

Имајте на уму оно што читате и имајте на уму да је сврха вашег читања да разумете свог партнера, а не да их кавезујете на дефиницију или ознаку.

Будите опрезни; на интернету постоји безброј ресурса, морате одабрати поуздане да бисте избегли даљу забуну.

Читање о томе како ментална болест утиче на везе може бити добар почетак.

2. Саосећај

Кад некога волите, саосећате са њим.

Разлика између саосећања и саосећања је у томе што са емпатијом „покушавате да корачате у њиховим ципелама“ и дубље од тога; дубоко разумете шта се дешава.

Када пружите саосећање, повезујете се са болним емоцијама појединца. Омогућавате својим осећањима да замагле пресуду која омета вашу способност да непристрасно помогнете појединцу. Али са емпатијом је сасвим други случај.

Када користите емпатични приступ, нудите помоћ са позиције разумевања.

Укључује или изричито разумевање онога што други појединац доживљава, или захтевање да вам други појединац (или треће стране ако нису у стању да добро комуницирају) помогне да схватите границе и потешкоће са којима се суочавају.

Овим приступом подстичете критичко размишљање другог појединца.

Бити разумевајући супружник значи да не осећате само оно што они осећају. То такође значи да ваше истинско разумевање долази из свести кроз шта пролазе, што је повезано са нашом првом тачком - опремањем себе знањем.

3. Не постаните омогућилац нити њихов терапеут

Ефекти менталног здравља на везу су да је тако лако постати омогућилац или терапеут. Кад некога дубоко волите, значи да ћете учинити све за своју вољену особу, а то укључује, мада не намерно, да постанете њихов покретач.

Омогућавање особи са менталном болешћу значи да показујете понашања која, иако нису злонамерна, нису у потпуности корисна. Појачавате негативно понашање отуда и израз „омогућавање“.

На пример, бити у вези са особом којој је дијагностикован Нарцисоидни поремећај личности значи да ваш супружник има врло екстравагантан и екстреман поглед на себе.

Начин на који ова врста менталних болести утиче на везе могао би бити упоредив са пијавицом која исисава крв из жртава. Што се више забављате стављајући их у приоритет, то више омогућавате њихов поремећај.

Људи са нарцисоидним поремећајима личности имају тенденцију да себе доживљавају као центар свемира. Ови нарциси ће своје потребе видети као једину потребу коју треба испунити. Ако сте у браку с њима, ваше потребе ће на крају бити стављене на друго место. То ће им омогућити даље.

Још једна опасна ствар коју можда радите као супружник који подржава вас је да будете њихов терапеут.

Осим што се опремите најискуснијим методама да бисте помогли свом животном партнеру, није ваша обавеза и да будете њихов терапеут. Ово неће успети на дуге стазе ни за вас ни за оно што је остало од породице.

Ово је погрешно без обзира на то да ли сте психолошки припремљени. Затражите подршку стручњака изван вашег брака да би обављали своје терапеутске активности исцељења вашег супружника. Ваша улога је да пружите љубав, подршку, саосећање и емпатију према супружнику усред њихових напора за опоравак.

4. Потражите стручну помоћ

Тражење стручне помоћи увек је на првом месту када се ради о решавању било којих болести.

Како ће ментална болест вашег супружника утицати на вашу везу или брак, сигурно ће однети штету на самој вези, стога се саветује да потражите стручну помоћ у облику саветовања.

Похађање терапијских сесија и саветовање са професионалним терапеутима сигурно ће уклонити неке од потешкоћа у обради ваших осећања заједно.

Штавише, ово ће вам помоћи у стицању знања о суочавању и стратегијама комуникације како бисте побољшали свој однос са супружником.

Кроз саветовање се опремите за другачију тачку гледишта, нову перспективу и хармонију у околностима са којима се неизбежно може тешко носити.

У браку са особом која има менталну болест, велика је вероватноћа да ћете проћи кроз низ запањујућих осећања према или према супружнику због којих бисте могли да се осећате кривим због искуства - то је зачарани круг!

На пример, могли бисте искусити гнушање, фрустрацију, незадовољство или чак непријатељство према партнеру, чак иако знате да они не могу да помогну у ситуацији.

Изгарање није изненађујуће.

Таква мучна осећања могу се корисно истражити уз помоћ саветовања и терапије.

Кроз терапију, парови могу открити како изградити чврсте границе и правилно изразити свој поглед на однос, мада за сада, и док је ваш супружник ментално болестан, фокус треба бити на сналажењу (ментално нестабилни супружник неће бити у могућности да инвестирају у везу управо сада) терапија ће вам обоје помоћи да се носите са тим.

5. Не заборавите да се бринете о себи

Никада није себично водити рачуна о себи; неопходно је када сте у браку са супружником који има менталну болест. Ако изгубите из вида да се бринете за себе, угрожавате се и од менталних болести које ће такође ризиковати ваш брак.

Брига о себи не значи луксузне бање или скупе купке; једноставно можете само вежбати бригу о себи тако што ћете бити сигурни да једете хранљиву храну, да ли имате довољно сна, да вежбате или само покушавате да научите или научите хоби у којем јако уживате.

Ове навике могу се показати врло важним за помоћ у управљању сагоревањем.

Брига о партнеру са менталним болестима може се показати врло стресним, због чега морате боље да се бринете о себи.

Не заборавите да узмете помоћ и подршку добротворних организација и служби за подршку са којима радите (или бисте требали радити) да бисте добили помоћ и подршку за супружника. Они боље од већине изазова знају имати брачног друга који пати од менталних болести и често пружају виталне услуге које помажу и подржавају и вас као део пакета неге.

Живот ће за вас као брачни пар представљати различите изазове, укључујући ментално здравље вашег супружника. Начин на који ментална болест утиче на везе може се различито разликовати у зависности од дијагнозе и њене тежине. Као супружник који воли, важно је да му пружите подршку, али да истовремено будете здрави и физички и ментално, како бисте могли више да бринете о свом ментално болесном супружнику. Горе наведени су различити механизми за суочавање да бисте то могли да урадите.

Снажно и здраво партнерство видеће да је ментална болест још једна препрека којом се може управљати и превазићи. Брак је партнерство, а то значи да је брига за везу у време болести ваша одговорност. Уз сарадњу и љубав, ваш брак ће издржати и најтежа времена.

Објави: