Да ли је супружник у одбрани? Прочитај ово!

Ја: „Смеће никад не износиш!“

Супруг: „То није истина.“

Ја: „Не слушаш ме!“

Супруг: 'Јесам.'

Ја: „Зашто ми никад не скувате вечеру?“

Супруг: 'Ја имам.'

Овакве махните мале разговоре се дешавају стално. То ме излуђује, делимично и зато што је у праву. Његови одговори су технички тачни. Нема везе што ми је скувао вечеру два пута у последњих годину дана, то је и даље технички истинит одговор. Али то није оно што ме стварно излуђује. То је његова одбрамбена способност. Уместо да се сложи са мном, он се брани. Не желим да расправљам о тачности своје изјаве, желим две ствари: желим емпатију и желим да се нешто промени.

Желим да каже:

„Жао ми је што синоћ нисам изнео смеће. Обећавам да ћу то учинити следеће недеље. '

и

„Ох, не осећаш се саслушано, љубави моја. Тако ми је жао. Дозволите ми да зауставим оно што радим и дођем да вас погледам у очи и саслушам све што имате да кажете. “

и

„Жао ми је што се осећате оптерећени кувањем вечере за мене већину ноћи. Заиста ценим ваше кување. А шта кажете ако једем једном недељно?

Ахххх. Само кад помислим како он говори те ствари, осећам се боље. Да је рекао те ствари, осећала бих се вољено и стало до мене и разумела и ценила.

Дефанзивност је толико дубоко укоријењена навика за све нас. Наравно да ћемо се бранити, то је природно као кад ставите руке на лице кад нешто треба да га погоди. Да се ​​нисмо заштитили, повредили бисмо се.

Међутим, у вези одбрамбени одговор није од помоћи. Остала особа се осећа занемарено, попут онога што су управо рекли да је неважно, неистинито или погрешно. Нарушава везу, ствара већу дистанцу и представља ћорсокак у разговору. Дефанзивност је супротно ономе што заиста помаже везама да остану на правом путу: преузимање одговорности за сопствене поступке.

Јохн Готтман, вјероватно најистакнутији свјетски стручњак за брачна истраживања, извјештава да је одбрамбена снага оно што он назива „Четири јахача апокалипсе“. Односно, када парови имају ове четири комуникацијске навике, вероватноћа да ће се развести је 96%.

Рачунам на то да се никада (поново) нећу развести, али не волим те изгледе, па стварно желим да мој муж престане да се брани.

Али погоди шта? Један од остала четири коњаника је критика. И могу да рачунам да ће одбрана мог супруга бити одговор на моју критику.

Шта ако уместо да кажете „Никад не износиш смеће!“ Рекао сам, „Душо, у последње време пуно износим смеће и закључили смо да је то твој посао. Можете ли можда да се вратите на лопту са тим? “ А шта кажете да уместо „Не слушате ме!“ Рекао сам, „Хеј љубави, кад си на рачунару кад ти причам о свом дану, осећам се некако занемарено. И почињем да измишљам причу коју бисте радије читали вести него што сте чули о мом дану. “ А шта кажете да само изађем и питам да ли ће ми чешће кухати вечеру? Да, мислим да би све то прошло боље.

Како смо уопће дошли до идеје да је у реду поднијети жалбу партнеру у облику критике? Да имам шефа, никада не бих рекао шефу: 'Никад ми не дајеш повишицу!' То би било смешно. Изнео бих свој случај зашто га заслужујем и тражио бих га. Никада не бих рекао својој ћерки: „Никад не чистиш своје играчке!“ То би једноставно било јадно. Уместо тога, дајем јој јасна упутства, изнова и изнова, о томе шта очекујем. Брак из многих разлога није ни једна од ових ситуација, али оно што је исто јесте да јесте је заправо прилично смешно и патетично износити оптужбе „никад“ на супружника.

Крив.

Тешко је. Тешко је не критиковати и тешко се не одбранити.

Понекад мужу кажем шта бих волео да је рекао уместо свог одбрамбеног, а истинитог одговора. Чини се да то помало помаже, јер повремено добијем емпатичнији одговор када се жалим. Али када сам заиста на врхунцу своје игре, тражим преиспитивање. Прегледи су одлични. Ухватим се критичним и онда кажем, „Чекај! Избриши то! Оно што сам хтео да кажем је & хеллип; ” То се не дешава отприлике толико често колико бих желео, али радим на томе. Радим на томе јер нико не жели да ме критикују, а сигурно не желим да се тако понашам према човеку којег волим. (Плус, знам да критика никада неће добити мој одговор који желим!) Покушавам да се сетим изреке „Испод сваке критике је незадовољена потреба“. Ако могу само да разговарам у смислу онога што желим и што треба, уместо да будем критичан, обоје ћемо се осећати боље. И прилично сам сигуран да се на крају нећемо развести!

Објави: