Како престати да се губите у везама

Постоји нешто у вези са губитком себе у вези, што апстрактно звучи. Левакови и прагматичари могу се расправљати: „Како можеш да се изгубиш? Ту сте. '

Ако сте то већ искусили, знате то.

Може проћи неко време док то не схватите. Изненада би вас могао ударити у лице попут тоне цигле. Или би вас могао приговарати сваки дан, шапћући вам на уво „ово заправо ниси“.

У сваком случају, губљење себе у вези опасан је пут који може довести само до онеспособљеног, мање испуњеног постојања и искуства живота.

Обеснажени и мање испуњени.

Како изгледа губљење себе?

Иако је истина да губитак себе у вези не значи да се претварате у духа или напуштате тело, то значи да губите везу са унутрашњошћу - посебно са својим жељама, жељама и потребама које вас чине јединственим људско биће.

Ево неколико сигурних знакова да сте изгубили ту унутрашњу везу са собом у својој вези:

• Често се понашате, размишљате и комуницирате на начине за које сматрате да ће их ваш партнер одобрити и прижељкивати уместо да буду ваше истинско, аутентично ја.
• Стално игноришете сопствене потребе и жеље у вези.
• Осећате да вас веза „срушава“.
• Често тражите од партнера да вам донесе срећу, уместо да изгледате задовољно.
• Изгубите интересовање за сопствене хобије, циљеве и снове и уместо тога више пажње посвећујете хобијима и циљевима партнера.
• Неудобно вам је што сте сами и више волите да проводите време са партнером, чак и ако то значи доследно бављење активностима које вам не одзвањају.

Па зашто се губимо у вези?

Читање горњег списка звучи апсолутно грозно и поставља се питање: Како се то догађа? Зашто се губите у вези?

Одговор је Прилог.

Постали сте везани за свог партнера и зависни од њега под лажном претварањем да би могао да попуни нешто празно у вама.

Многа духовна учења кажу да је ово празно осећање започело рођењем. Осећали сте се целим и потпуним у мајчиној материци, али када сте дошли на свет морали сте да се одвојите од овог осећаја целовитости (понекад познатог као „Једнота“) само да бисте провели остатак свог живота поново у потрази за целином.

Дакле, најфасцинантнији део везивања за партнера је стварност да се у њиховој чежњи чак и не ради. Ради се о теби.

То је да желите оно што се осећа добро и да јурите за тим осећањем.

Можда се због вашег партнера на почетку везе осећао невероватно. Осећали сте се жељено, жељено, вољено и цело. Потом сте попут зависника од дроге који се окреће крађи како би подржао своју навику, наставили да јурите за тим невероватним осећајем иако га више није било. Стално сте трчали према партнеру мислећи да ће вам поново донети онај добар осећај, док сте заправо трчали само даље и даље од себе.

Можда сте и усвојили навику да се понашате на начин на који мислите да други желе да поступите из вашег односа са родитељима (или примарним неговатељима) у раном детињству.

Можда сте у врло раном добу одлучили да ћете учинити све како бисте удовољили својим родитељима - укључујући дешифровање која вас верзија наводи да вас највише воле и признају. Научили сте да играте улогу са најближима како бисте стекли њихову љубав уместо да једноставно будете своји, и ово понашање се поновило у вашим романтичним везама.

Друго објашњење је оно што називамо у пољу психологије ан „Несигурна везаност“ . То значи да ваш примарни неговатељ није могао да испуни ваше јединствене жеље и физичке или емоционалне потребе док сте били беба.

Храњени сте највероватније према распореду (или можда чак према распореду „стручњака“), уместо када сте били гладни. Или сте можда били присиљени да идете у кревет сваке вечери у 19 сати, без обзира да ли сте били уморни или не. Можда нисте имали избора коју одећу сте носили из дана у дан. Од таквих појава научили сте да своје инстинктивне потребе и жеље одлажете својим старатељима и вољенима.

Највероватније вам није дат простор да артикулишете своје потребе. Као резултат тога, нехотично сте их предали родитељима, постали сте превише уплашени да бисте били (или се бринули о себи), а затим сте „поново извели“ или поновили овај образац у романтичним везама касније у животу.

Како се поново наћи

Сад кад сте више разумели зашто сте се изгубили у вези, поставља се питање: Како се повезати са нашим унутрашњим потребама да се поново нађемо?

Вежбате.

Вежбајте ступање у контакт са собом и повезивање са сопственим потребама сваког дана.

Ево неколико савета и алата за поновно увежбавање проналажења себе:

• Сваког дана се питајте: „Шта ми данас треба?“

Пријавите се код себе у вези са дневним активностима, укључујући храњење себе, похађање посла, интеракцију са другима, активност или негу.

Можда ћете осећати да требате пити само воћне смоотхије током дана или да вам је потребно приуштити тај комад чоколадне торте. Можда ћете требати да одвојите с посла да бисте стигли до плаже или да уврстите 12-сатни дан да бисте обавили задатак. Можда ћете морати да позовете најбољег пријатеља или да искључите телефон. Или вам је можда потребан знојни час јоге, купке, дремке или медитације вредне сат времена.

Одвојите време да истински слушате оно што је у вашем најбољем интересу, без обзира на потребе вашег партнера или оно што сматрате да бисте „требали“ да радите. Верујте својим унутрашњим порукама да бисте развили снажан осећај за себе и своје жеље.

Такође можете вежбати пријављивање код себе неколико пута током дана, „Шта ми треба у овом тренутку?“ Које су моје потребе тренутно? Шта желим? “

Ако откријете да потребе партнера често стављате испред својих, зауставите се и погледајте где у најмању руку можете створити равнотежу у вези.

• Постани свој родитељ

Ако ваш родитељ није успео да се прилагоди и буде пажљив према вашим личним потребама, а ви сте тражили од свог партнера упутства, почните да будете ту за себе онако како бисте желели да „идеални родитељ“ буде ту за вас. Ако бисте могли бити ваш Идеални родитељ, вероватно бисте урадили неке од следећих ствари:

Дајте себи простора за истраживање Живота. Признајте се за добро обављен посао. Имајте истинско саосећање са собом. Воли себе безусловно. Упознајте себе и како реагујете на Живот. Знајте своје снаге и слабости. Будите сами себи најбољи заговорник. Слушајте своје потребе и одговорите да бисте их испунили ако су у вашем најбољем интересу. Покажите се колико сте посебни. Цените себе и славите своје поклоне.

• Постаните свој љубавник

Уместо да увек тражите од партнера да вас задовољи и испуни, вежбајте да се испуните. Изведите се на спојеве. Купите себи цвеће. Додирните своје тело с љубављу. Водите љубав сатима са собом. Будите пажљиви и слушајте себе. Буди себи најбољи пријатељ. Вежбајте да не тражите друге да пронађу ваш пут.

Ово је одличан алат за повезивање са собом ако сте тренутно изгубљени у вези. Можете одржавати однос са партнером и истовремено ојачати (или започети) однос који имате са собом. Нико други не може да ради на вашем односу са вама самима осим вама.

• Буди са собом

Запитајте се: Шта ја волим да радим, независно од свог партнера?

Истражите различите хобије и активности. Проведите време са собом како бисте могли да упознате себе и оно што вам треба. Ако схватите да је тешко бити са собом, држите се тога. Понекад морате провести време сами мрзећи себе како бисте научили како да се заиста волите у потпуности и уживате у сопственом друштву.

Важно је напоменути да губитак себе у вези није крив вашег партнера. Нису криви ни ваши родитељи ни неговатељи. Учинили су најбоље што су могли са оним што су научили или знали, баш као и ви.

Уместо да кривите за сопствено понашање, вежбајте преузимање одговорности за све изборе у свом животу (свесни или несвесни) ван оквира пресуда о „исправном“ или „погрешном“. Верујте да сте се изгубили да бисте стекли драгоцену животну лекцију.

Можда сте прошли искуство губљења себе да бисте се нашли на начин који је још дубљи него раније.

Да бисте се још више упознали.

Да још више овладате собом.

И на крају, ако сте тренутно у вези у којој сте се изгубили, само ви можете да одлучите да ли ћете остати у вашој вези или не. Ако сте збуњени или двосмислени, верујте да ће вам време рећи шта треба да радите. Увек је корисно радити са терапеутом који вам може придржати простор док вам је јасно шта да одаберете, па обратите се некоме ко вам резонира. Само запамтите: здрава веза омогућава вам да постанете више себе, а не мање.

Објави: