Колико незадовољства имате према партнеру?

Како може бити да је за већину људи у њиховој вези било више поверења, бриге и самооткривања након два месеца везе него након двадесет година брака? После двадесет година требало би да постоји дубљи ниво љубави, блискости и емоционалне повезаности; бар би то логика диктирала.

Успешан сам брачни саветник више од тридесет година. За разлику од већине терапеута који се фокусирају на помагање паровима да побољшају своје комуникацијске вештине или им једноставно помажу у решавању латентних проблема и незадовољства у браку који су их довели до терапије, ја заузимам драматично другачији приступ саветовању парова.

Оно што сам открио је следеће: Ако пар има проблема (нпр. Новац, родитељство, послови итд.) И ако имају могућност да разговарају о својим проблемима, толеришу непријатност свађе и на крају остану у „боксерском рингу ”Довољно дуго имају тенденцију да решавају своје разлике. То је као да проблем који изазива незадовољство у браку нестане. Ови парови су ти који могу да кажу „овде сте, ја сам овде, идемо на компромис или преговарајте о вин-вин-у.

Међутим, ако пар то не може учинити, ако не може разријешити разлике, ако емоције постану превише неудобне или се аргумент „скрене с колосека“, проблем се никада не ријеши и огорченост у браку мучи срећу у вези .

Какве ствари избацују из расправе?

За сваки пар је различито. Дакле, шта узрокује незадовољство у браку?

Пет најчешћих понашања је вероватно; викање, дозивање имена, прекидање, покретање проблема из прошлости и обрана (што значи „па ти то радиш“). Ако се проблем не реши и они одлазе, ти проблеми остају отворена рана. А ако проблем не реше, шта се с њим догађа? То доводи до незадовољства према мужу или жени у вези.

Пар фигуративно отвара врата подрума и шутне их у подрум. Сада је у подруму низ година других нерешених питања. Ова питања се временом накупљају и постају све забавна и смрдљива. Тај мирис је огорченост у браку.

Висок ниво незадовољства у браку покреће ланчану реакцију унутар везе

Како нивои незадовољства у браку расту, ниво интимности или способност појединца да се отвори и открије шта се дешава у његовом унутрашњем свету опада. Како се огорчење почиње накупљати у вези, пар почиње постепено расти све више и више отуђено једни од других.

Када се то догоди, смејање, шаљиво, задиркивање, разговор и секс почињу да пресушују. То су често управо оне ствари због којих се пар и заљубио. У то време жене почињу да осећају незадовољство према мужу и обрнуто.

У овом тренутку везе, већина појединаца почиње да се фокусира на ствари у свом животу које им пружају задовољство и чине да се осећају успешно (тј. Фокусирање на децу, нечију каријеру, куповину или друге хобије).

Почињу да се раздвајају емоционално, а не да се зближавају. Оно што ми многи парови пријављују је да су њихове везе стагнирале, као да су цимери уместо љубавници. Пар губи наду да имају оно што је потребно за проналажење брачне среће. Када се парови осете отуђено, рањиви су на завођење.

Будући да је у вези мало физичке интимности, ово је тачка када многи моји клијенти на крају имају било емоционалну или сексуалну везу. Иако вас могу завести друге ствари, укључујући каријеру, порнографију, алкохол или куповину.

Ова растућа огорченост у браку не само да узрокује промену у начину на који се свако од њих односи једни према другима, већ утиче и на то колико се међусобно осећају повезанима. Како ово незадовољство расте, његова природа постаје оно што ја називам динамиком незадовољства.

Незадовољство динамично

Динамика незадовољства је спирала према доље у нивоу задовољства, среће и повезаности пара. У типичној вези постоје ствари које ћу учинити за вас када смо емоционално повезани, а нећу за вас када смо емоционално повезани (душо, ево ваше кафе).

Постоје и начини на које разговарам с вама када се слажемо, а које не користим када смо искључени. У динамици незадовољства, ова понашања са наше стране доводе до осећања незадовољства и малих промена у начину на који осећамо своје пријатеље. То заузврат доводи до промена у начину на који о њима размишљамо, и на крају до малих промена у начину на који се опходимо са њима по кући.

Ове промене у начину на који се односимо према њима утичу на начин на који нас доживљавају, а оне се према нама понашају другачије. Реалност је да постоје ствари које ћемо учинити за своје супружнике када се слажемо, а нећемо учинити за њих када се осетимо отуђенима. Ова спирала се наставља све док мале промене нису промениле праву природу односа, стварајући сенку некада живахне везе са љубављу.

Па, како поправити незадовољство у браку? Уместо да се фокусирам на побољшање комуникационих вештина или помажем пару да реши одређени проблем, прво што концентришем на то да помогнем паровима да разумеју незадовољство у браку које свако осећа и која су понашања створила та осећања за почетак.

Начин на који утврђујем степен беса и незадовољства у браку и оно што наш партнер чини, а који генеришу ту незадовољство, јесте да они попуне Дорманову оцену незадовољства.

Скала оцењивања незадовољства Дормана

5 = Крајње незадовољство, готово стална љутња или фрустрација

4 = Огорчене мисли готово свакодневно

3 = Умерено незадовољство

2 = Повремена фрустрација или незадовољство

1 = Минимално незадовољство

0 = Нема незадовољства

1. Превише сати рада, превише фокусирања на питања везана за посао (чак и када сте код куће).

2. Превише фокуса на пријатеље.

3. Нема довољно физичке интимности.

4. Превише фокусирања на спорт или хобије као што је ______________.

5. Превише фокуса на децу.

6. Недовољно пажње.

7. Третирано на непоштовање.

8. Притисак на сексуално извођење.

9. Увек бесни, проблеми са управљањем бесом.

10. Проблеми са управљањем новцем, трошење новца „немамо“.

11. Родитељски проблеми, неслагање око родитељских стилова.

12. Недостатак интимности (тј. Без интересовања за разговор, „Не осећам се емоционално повезан са вама.“).

113. Зависност од коцкања, порнографије, једења или ___________.

114. Недостатак поверења, лаж.

15. Неверство или афера.

16. Доношење одлука једнострано / Не доношење одлука у пару.

17. Немогућност решавања разлика, недостатак вештина решавања сукоба.

18. Неправедна расподела послова или послова око куће.

19. „Осећам се издано, јер кад смо се венчали, мислио сам да ће бити другачије.“

20. Манипулативно или контролисање (тј. Ствари морају бити „по свом.“)

21. ‘Куцкање’, приговарање, понављање ствари неколико пута.

22. Играње игара.

23. Никада не каже шта заиста желе („Морам да погодим шта стварно желите или шта смета

ти.').

24. Превише пасивни („Морам донијети све одлуке“) или превише асертивни („они увијек морају носити

панталоне.').

Укупно поена

Имам збир на крају колоне, али то је само ради поређења. То значи да ако се узме у размаку од неколико недеља, често се смањи количина незадовољства у браку који особа има.

Истина је, међутим, да би чак и једно питање које генерише „5“ могло бити довољно да проузрокује емоционалну неповезаност. Многим паровима се свиђа моја скала за оцену незадовољства јер даје фокус на проблем. Обично се крећем напријед-назад између мужа и жене и причам о „4 и 5“ која су идентификована.

Дакле, направите тест. Ако откријете да имате неколико двојки и повремено три, то би вероватно било нормално. Међутим, ако се на скали за оцјену незадовољства нађете више од четворке или петице, што може указивати на значајнији проблем, можда ћете требати контактирати терапеута и ријешити проблем прије него што прерасте у значајнији проблем и необуздану незадовољство. брак.

Објави: