Како расти заједно уместо да се раздвојимо после губитка

„Жене говоре, мушкарци решавају.“ Ово је једна од првих изјава које дајем паровима када започнемо заједнички рад. Открио сам да је ова једна разлика често основни узрок злогласне изјаве „Једноставно ме не схватају“. Ова разлика је још распрострањенија када тугује или једна или обе особе у браку. Туга нас мења, а када променимо наше односе, морамо се прилагодити, иначе неће успети. Ако сте ви или ваш супружник недавно изгубили некога кога волите, подстичем вас да прочитате доленаведене савете који ће вам помоћи да растете заједно, уместо да се раздвајате.

Савет бр. 1: Не постоје две исте везе

Према томе, ниједна особа неће туговати на исти начин. Мајка и отац ће различито туговати због губитка детета. Не постоји прави начин за туговање. Плакање не значи увек исцељење, а тишина не значи и порицање. Радимо оно што нам одговара, у напору да то преболимо. Разговарајте са својим партнером о томе како вас може подржати, а заузврат питајте како их можете подржати. Не претпостављајте да ваш партнер зна како да вас издржава, без обзира на време које сте провели заједно. Тражите шта вам треба и тражите шта можете да дате.

Савет бр. 2: Ово није ПРОБЛЕМ који треба решити

Не можете уклонити бол. Покушај да поправите партнера довешће до осећаја неуспеха и потенцијалног незадовољства док размишљате о томе шта још можете учинити да пружите подршку. Најбољи начин да подржите свог партнера је да дозволите да га саслушају. Понуди своје раме и позајми им ухо. Будите присутни и допустите себи да седите с њима у њиховој боли. Признајте да ово не можете да поправите, али можете да прошетате с њима дуж њиховог путовања.

Савет бр. 3: Управљајте својим очекивањима према себи и свом партнеру

Очекивања која постављамо за своје партнере могу се развити у огорчење ако очекујемо да ће туговати на одређени начин или бити на одређени начин. Човек који не може да реши проблем или „поправи“ свог партнера, на крају ће помислити: „Ја сам неуспех“. Ово уверење често доводи до другог уверења у вези са вероватноћом да ће брак остати у тактности. Жена која жели да буде саслушана, али уместо тога добије решења, доћи ће до закључка да „он мене не разуме, па ћу престати да причам“. Двоје људи, два различита приступа тузи; али наши партнери могу довести до заједничког раста унутар брака, уместо до раста појединачно ван брака.

Савет бр. 4: Трагедија ће променити начин на који ви и ваш партнер видите свет

Ако је смрт била неочекивана или трагична, немојте очекивати да ћете бити иста особа као и пре и не очекујте да ваш ПАРТНЕР буде исти као и пре. Ми смо такви какви смо због не само генетике, већ и наших животних искустава. Трагедија је животно искуство које ће променити начин на који видите свет. Желећи да се ваш партнер врати као особа која је била пре догађаја, само ће довести до огорчења и губитка наде. Упознајте ову нову особу. Само зато што нису срећни данас, не значи да не могу бити и сутра. Туговање захтева време и енергију. Партнери могу постати боља верзија себе; потребно је само мало времена.

Савет бр. 5: Пронађите начин за памћење особе коју сте изгубили

Ми верујемо да кретање напред значи заборав. Кретање напред не значи заборавити, то значи научити како изгледа ваша веза сада када та особа више није овде у физичком смислу.

Трагедија може забити клин између две особе које се јако воле, али такође може учинити брак јачим и бољим него што је икада био пре. Кључно је тражити оно што вам треба и понудити оно што ваш партнер тражи, а не оно што мислите да им треба. Управљајте својим очекивањима, и што је најважније, дајте себи времена да превладате бол који прати тугу.

Објави: