Прихватите промене у свом партнерству са супружником

У овом чланку

'Променио си се!' - У терапији чујем да многи парови тврде да се њихов супружник променио откад су се венчали.

Пажљиво слушам како описују и расправљају о свом супружнику за кога сматрају да није иста особа којој је био дан кад су рекли: „Знам!“ Након оптужбе за промену, оптужени обично каже нешто попут: „Не, нисам се променио. Ја сам иста особа! “ Понекад чак преокрену оптужбу и оптуже свог супружника за исто дело, наводећи: „Ти си тај који се променио!“ Истина је да се ваш супружник више него вероватно променио, па тако и ви. Ово је добро! Ако сте у браку више од неколико година и није дошло до било каквих промена, ово је сигурно проблем из неколико разлога.

1. Промена је неизбежна - не покушавајте да је зауставите

Ништа не остаје исто, посебно када је реч о људској раси. Од дана зачећа свакодневно се мењамо. Прелазимо из ембриона, па фетуса, па новорођенчета, детета, малог детета, деце пре тинејџера, тинејџера, младе одрасле особе итд. Наш мозак се мења, наша тела се мењају, наша база знања се мења, наша вештина се мења, наше воље и невоље се мењају, а мењају се и наше навике.

Ова листа текућих промена могла би се наставити на страницама. Према теорији Ерика Ериксона, не само да се мењамо биолошки, већ се и наша брига, животни изазови и приоритети мењају током сваког периода или фазе живота. Ако се непрестано мењамо од зачећа, зашто би то изненада престало оног дана када се венчамо?

Из неког необичног разлога очекујемо да ће се промене зауставити када наш супружник одлучи да остатак дана жели провести с нама. Желимо да остану особа каква су оног дана кад смо се заувек заљубили у њих као да их не можемо вољети на било који други начин.

Ако се непрестано мењамо од зачећа, зашто би то изненада престало оног дана када се венчамо?

2. Када супружнику не дамо дозволу за промену

Недостатак промена у браку представља проблем, јер је промена често показатељ раста. Мислим да се сви можемо сложити да када кажемо да се нисмо променили, у суштини кажемо да није било раста. Када не дам дозволу супружнику да се промени, кажемо им да не смеју да расту, еволуирају или напредују.

Признајем да све промене нису позитивна или здрава промена, међутим, и ово је део живота. Све неће бити онако како смо очекивали или желели.

Лично сам ожењен 19 година и захвалан сам што нико од нас није исти као што смо били када смо разменили завете у раним 20-има. Тада смо били сјајни људи као и сада, међутим, били смо неискусни и морали смо много тога да научимо.

3. Недостатак препознавања фактора који ометају раст

Разна стања менталног здравља и / или емоционални проблеми, хемијска зависност или изложеност трауми могу спречити раст и промене. Лиценцирани клиничар може да процени и дијагностикује како би утврдио да ли постоји клиничко питање које треба лечити.

4. Једноставно нам се не свиђају неке промене

Сад кад знамо да ће се супружници променити и да би требало да се промене, разговарајмо о томе зашто прилагођавање тим променама може бити тако тешко. Бројни су одговори на ово питање, али најосновнији и најважнији одговор је да нам се неке промене једноставно не свиђају. Постоје промене које видимо код наших супружника којима аплаудирамо и ценимо их, а има и оних које једноставно не поздрављамо, презиремо и мрзимо.

Постоје промене које видимо код наших супружника којима аплаудирамо, а има и оних које једноставно не поздрављамо

5. Допустите свом супружнику да еволуира у особу какву они одлуче да буду

Охрабрујем све ожењене људе да дозволе да њихови супружници еволуирају у мушкарца или жену какви су требали да буду и одлуче да буду. Покушај обликовања нечијег понашања или личности, осим вашег, резултира фрустрацијом, сукобима и затегнутим везама.

Када се одрасла особа осећа као да не може бити сама себи, срамотиш се само зато што се понашају у присуству других, а супружник се осећа одбаченим, ризикује да доживи симптоме анксиозности и депресије, осећај туге , бес, огорченост и могуће мисли о неверству.

Свако од нас жели да се осећа прихваћеним од супружника и осећа се као да им је добро са нама, а не да им је неугодно због тога ко смо.

Добар пример је супруга која очекује да се њен муж врати на факултет како би стекао диплому, јер жели да има бољу каријеру. Она је добро образована, има престижну титулу код свог послодавца и увек је врло неодређена када се њене колеге распитују о каријери њеног супруга.

Срами се тренутне титуле коју њен супруг носи код свог послодавца. Она и даље предлаже свом супругу да се даље школује, иако је свесна да он то не жели и задовољна је тренутном каријером. То би могло резултирати њеним супругом који јој се замјера, осјећајући се као да га се стиди, осјећајући се неадекватним и може га натјерати да уопште преиспита свој брак.

Жеља за најбољом половицом је пресудна у срећном браку.

Понекад је важно прихватити да најбоље за супружника можда није исто што и најбоље за њих саме. Дозволите му да буде оно што јесу и дозволите им да буду срећни. Ово је један од многих добрих разлога да је важно разговарати о циљевима каријере са будућим супружником пре ступања у брак.

То ће вам пружити прилику да одлучите да ли се њихови циљеви у каријери подударају с вашим, ако не, одлучите да ли ћете моћи сретно да живите и коегзистирате са различитим циљевима и, можда, опречним дефиницијама успеха.

Решите потенцијалну штету и развијте акциони план

Када се догоде промене које су штетне за лично благостање или здравље односа, приступ који је предузет је кључан у решавању потенцијалне штете и развоју плана за суочавање и / или прилагођавање. Важно је приступити теми и супружнику са љубављу и разумевањем, а не злобом и бесом.

Такође је важно да обе стране могу играти улогу у изради плана за смањење потенцијалне штете и по потреби заједно извршити додатне промене.

Овај приступ ће смањити вероватноћу да се једна странка осећа као да су се промене које су се догодиле и план прилагођавања тим променама раде „њима“, а не „њима“.

Објави: