Дифузни сукоби односа у 3 корака

' Никада ме не слуша! “, ' Увек мора бити у праву! ' То су врсте пат позиција које парови у сукобу често доживљавају. Постоји осећај да сте заглављени и беспомоћни, да не знате како да се осећате саслушаним, разумљивим и утешеним од супружника или партнера када водите потезање конопа са доношењем одлука - било да је то школа у коју иде наше дете или где смо идемо на следећи одмор или чак нешто приземније, прави начин пуњења машине за прање посуђа.

Међутим, када пажљиво испитамо ове ситуације, откривамо да је заглављеност узрокована анксиозношћу која каже, ' ако се слажем са него или признати да разумем њеној гледишта, онда ће он / она то мислити они су у праву и Ја грешим. Самим тим, моја осећања и потребе остаће непрепознате ' . Дакле, парови имају тенденцију да копају по петама и енергично протестују с надом да ће њихова осећања бити потврђена. Нажалост, када обе стране желе да их се прво чује, нико их не слуша!

Не мора бити овако болно. Желео бих да дам паровима 3 ефикасна корака која ће им помоћи да рашире сукобе у својим односима и да имају позитивнији и емоционалније повезујући дијалог, који их приближава једни другима.

1. тон

Мада Шта кажете да је важно, једнако је важно обратити пажњу како изражавате своје ставове. Тоне преноси осећање - иритацију, нестрпљење или искрену бригу или саосећање. Тоне такође даје вашем партнеру увид у ваш процес размишљања. На пример, надражени тон преноси мисао, као у ' могу ' Не верујем да сте поново заборавили да покупите одећу из хемијске чистионице! ' .

Када ваш партнер осети ваш оптужујући или фрустрирани тон, његов мозак тада препозна опасност и прелази у режим борбе у лету да би се одбранио од опажене претње. С друге стране, када је ваш тон нежан и саосећајан, мозак шаље сигнал да се опустите и прилагодите речима свог партнера без икаквих страхова.

Дакле, када се у тренутку узнемирите и узнемирите, дубоко удахните и подсетите се да тон буде позитиван, смирен и опуштен.

2. Регулација емоција

Супротно ономе што би парови могли да верују, то није често случај резолуција проблема који је примарни циљ већине сукоба, али валидација њихових осећања и патње у овом тренутку. Међутим, врло је тешко препознати партнерова осећања и потребе када не контролишете своје емоције и осећате се високо набијено и активирано у дијалогу о сукобу.

Један од начина за уклањање ескалације из сукоба и помоћ у управљању и регулисању емоција јесте вежбање а ' пауза у утакмици ' ритуал. Да, добро сте чули! Тајм-аути нису само за децу. Права сврха тајм-аута је да помогне свакој укљученој страни да прикупи своје мисли, осећања и потребе и да буде у стању да регулише своје емоционалне окидаче.

Када се у разговору са партнером узнемирите, направите заједнички план да одвојите најмање 20 минута за ритуал тајм-аута. Пронађите сваки тихи кутак у кући у којем ћете смирити живце и вежбајте следеће кораке -

1. Удахните неколико пута дубоко и скенирајте своје тело да бисте видели да ли постоји стезање и нелагодност и приметите где држите стрес и стрепње.

2. Запитајте се, ' шта осећам тренутно? ' , ' које су моје потребе у овом тренутку? ' , ' шта желим да мој партнер тренутно зна и разуме о мени? ' .

На пример, ваша саморефлексија може изгледати отприлике овако, ' Тренутно се осећам тескобно; Морам да добијем неко уверење да сам важан за вас; Желим да схватите да се у овом тренутку борим са осећајем неспособности, јер нисам могао да се сетим налога који сте од мене тражили ' Ова свесна вежба помаже да на јасан начин дестилујете своје мисли, осећања и потребе и да их ухапсите у садашњости. Дакле, нагон за поновним прегледом старих успомена и рана је осујећен и помаже у значајном смањењу погоршања, када партнери могу да размењују и разговарају о свом унутрашњем процесу након истека временског ограничења.

Такође гледајте: Шта је сукоб у вези?

3. Захвалница

Следећи корак је да сваки партнер потврди, уважи и призна осећај рањивости који је изражен поновним ангажовањем након истека времена. Потврда помаже у смиривању и смиривању анксиозности сваког партнера и они могу почети да испуштају одбрану док им мозак престаје да шаље опасне сигнале. Ова врста интеракције гради поштовање, поверење и самопоуздање у вези.

Када парови признају једни другима бол и потребе у сукобу, они су у суштини екстернализујући проблем и препознавање да су обојица у истом тиму. Они то признају ти нису проблем; тхе проблем је проблем. Тада могу започети дијалог преласка на конструктивна решења.

Када је сваки партнер у вези у стању да ублажи свој тон комуникације, регулише и смири свој снажни емоционални одговор и буде у стању да пружи руку и изрази другом оно што доживљава у тренутку свог сукоба, то га приближава и чини њихову везу интимнијом.

Објави: