Дефанзивност може потајно да убије вашу везу

Дефанзивност може потајно да убије вашу везу

У овом чланку

Начин на који се заштитите од осећаја повреде може тихо убити вашу везу. Када се заштитите дефанзивном, апатичном или удаљеном, ваша веза умире полаганом смрћу.

Начин на који штитимо нашу везу може бити ствар која уништава везу. Многи желе да избегну проблеме у њиховој вези да порекну да проблеми постоје. Ипак, проблеми могу на крају испливати на друге начине који штете вези.

Не признајући бол који се осећао према њиховом партнеру, многи се понашају пасивно-агресивним понашањем, варањем или вербалним злостављањем да би се заштитили од повреде.

Можда сте она врста особе која жели да се осећа вољеном, па на крају поднесете непријатне ствари у својој вези док се не искалите или не осветите. Некако на крају избаците бес из свог партнера, уместо да се бавите проблемом због којег сте се осећали повређеним.

Потискивање повређених осећања може постати тихи окидач који убија везу. Ако се повређена осећања не изразе, онда се на њих поступа на начине који штете вези. Повреда се може претворити у бес, освету или казну како би се ослободио осећаја.

Уништавате ли везу постајући дефанзивом?

Одбрамбени одговори се углавном користе да би се избегао осећај бола

Ако постанете дефанзивни, чак и ако је то само да бисте се заштитили од повреде, не допуштате партнеру да разуме како се осећате, већ сте наишли на њега као нападача или критичара.

Ако поставите зид да бисте избегли осећај повреде, ово спречава вашег партнера да разуме ваша осећања.

Одбрамбени одговори се користе да би се избегао осећај бола. Парови на крају реагују на дефанзивно понашање заглавивши се у игри кривице одбацујући основна осећања.

14 начина на који уништавате своју везу

1. Нападање на особу

Према Џону Готману, напад на лик особе користећи критику уништава везе. Док подношење жалбе на проблем уклања кривицу.

2. Избегавање проблема

Да ли избегавате покретање проблема док проблеми не измакну контроли, уместо да решавате проблеме у вези када се појаве?

3. Проналажење кварова

Проналазите ли кривицу једни за друге, уместо да гледате у себе улогу коју играте у вези?

4. Сакривање ваше рањивости

Да ли се заштитите од осећаја повређености, тако да изгледате хладно, дистанцирано и удаљено одгуривањем љубави?

5. Избегавање сукоба

Избегавање сукоба

Избегавате да се изразите да бисте сачували мир.

6. Болећи једни друге

Уместо да се реше повређеним, парови на крају повређују једни друге враћајући се једни другима.

7. Љубомора, неповерење и несигурност

Да ли сте заокупљени несигурношћу и љубомором стварајући у свом уму ствари које у вези не постоје?

8. Учинити свог партнера одговорним за своја осећања

Када ваш партнер заборави да се јави, осећате се напуштено и очекујете да вам га партнер надокнади.

9. Потребно је стално уверење и пажња

Ако вам партнер непрестано тражи уверење или пажњу, љубав може одбити.

10. Гаслигхтинг

Негирате да имате проблем подривањем свог партнера тако да сумња у своју перцепцију стварности.

11. Проблеми са метењем испод тепиха

Кажете свом партнеру да преброди проблеме у вашој вези пометајући је под тепих и претварајући се да не постоји.

12. Кажњавање једни других

Држање љутње и незадовољства узрокује да везе остану заглављене.

13. Одустајање од себе у везама

Потпуно угађате партнеру и жртвујете себе, потребе или жеље.

14. Стоневаллинг

Убијате ли везу тишином као начин да повредите партнера уместо да изразите како се осећате?

Како престати саботирати вашу везу

То је попут прекривања ране од метка, оштећење се неће поправити без вађења метка да зарасте. Ако не поправите рану, основна повреда претвара се у бес и огорчење који постају тихи убица у вашој вези.

Многи избегну повреду начинима који стварају већу повреду, уместо да реше проблем који је нанео штету.

Понекад је пријатније игнорисати проблеме. Кажу, незнање је блаженство, или јесте? Понекад уочавање проблема може изазвати анксиозност која нам говори да проблем треба решити. Занемаривање стварних проблема ствара веће проблеме за решавање.

Многи покушаји да заштите свој однос избегавањем проблема и не изражавањем себе, што ради против везе и њих самих.

Заштита од својих осећања може бити тајно оружје које уништава односе. Понекад не желимо да се суочимо са осећањима према партнеру, већ поступамо према повређеним осећањима на начине који саботирају везу, уместо да решимо проблем. У другим случајевима, када несигурност или љубомора испливају на површину, особа може постати реактивна да контролише свој однос тако да не мора да се осећа тако.

Сузбијање осјећаја према себи и преношење осјећаја партнеру како би се осјећали боље према себи је попут пуњења пиштоља који убија вашу везу.

Када наша осећања испливају на површину, они могу да омете разумевање нашег партнера и доведу до тога да имамо слепе тачке или постанемо видљиви у тунелу када се чујемо. Тако да можемо помислити да нас је партнер изазвао да се осећамо на одређени начин, пројектујући како се осећамо на њих, па се на њих гледа као на критике или одбацивање, уместо да призна део себе који се осећа критично и недостојно љубави.

Можете поправити свој брак тако што ћете признати своја осећања уместо да их препустите партнеру, док реаговање може ескалирати проблеме. Када је то тешко учинити, многи траже стручност саветника како не би изгубили стисак ни над собом ни једни са другима.

Објави: