Култивација уместо заљубљивања

У овом чланку

• Шта је потребно за гајење трајне љубави?
• Провера стварности љубави
• Врт је савршена метафора
• Како ово ради?
• Јаке границе помажу у његовању блискости

Моја супруга Хелен и ја смо знале да нисмо биле „заљубљене“ кад смо се венчале. Вољели смо се и дефинитивно смо били у пожуди. Али ми нисмо били у тој еуфоричној љубави која се тако често идеализује у медијима. Сада 34 године касније често јој изричем захвалност због тога што је она била у мом животу. То радим најмање неколико пута недељно. Кад уђе у собу, упалим унутра. Назива ме својом „сродном душом“ и заклиње се да ће покушати да ми уђе у траг да будем са мном ако постоји загробни живот. Па како се то догодило? Оно што се догодило било је да смо обоје били паметни - довољно паметни да схватимо стварну природу трајне љубави и шта је потребно за њено одрастање. Схватили смо да треба да користимо вештину и дисциплину да бисмо временом гајили своју наклоност. Нема блица у тигању за нас!

Шта је потребно за гајење трајне љубави?

Занимљиво истраживање се одвијало у Индији 1982. Гупта и Сингх пратили су две групе младенаца током 10 година и упоређивали их на Рубиновој скали љубави. Једна група се венчала из љубави, а друга јер је то било договорено. Можете претпоставити шта се догодило. Била је корњача и зец до краја.

Група која је започела љубав започела је са великом наклоношћу, а договорена група врло ниско. За 5 година били су приближно једнаки. За 10 година договорена група постигла је гол 60-их на Рубин Лове Сцале и заљубљена група у тоалету 40-их. Зашто?

Корелација не доказује узрочност, али протумачио бих да су заљубљени парови започели погрешну премису: Рано заљубљена еуфорија завара пар у размишљању да ће будућа наклоност лако доћи. Неће морати да се труде да би је обрађивали и штитили. Када започне подела моћи и када недисциплиновани парови почну да модре једни друге, тада се негативна осећања акумулирају. Оптуживање и срамоћење нагризају везу.

Слушајте како наша енглеска синтакса подразумева неодговорност. „Заљубљујемо се“. То је изван нас. Можда је то божански „требало да буде“. Ова синтакса подразумева да за њу нисмо одговорни. Ако је Елвис напустио зграду, онда немамо среће.

Провера стварности љубави

На западу ће се око половине бракова завршити разводом. То не значи да је друга половина у блаженству. Многи парови остају заједно због деце. Други се осећају заробљено у томе да остану јер не могу да приуште раздвајање. То значи да само мањина парова годинама одржава страст на животу. То је суморна стварност.

Ако „нормално“ значи да ћете на крају завршити у незадовољавајућој вези, тада морате бити паметнији од нормалног

Не претпостављајте да можете заувек остати у паду у еуфорично љубавно стање. Сматрајте да би било боље да непрестано гајите љубавне осећања.

А шта су емоције? Тачна, али не толико романтизована истина је да су то рефлекси мозга и тела. Емоција љубави укључује ослобађање неурохормона окситоцина, вазопресина и допамина. Неурознанственици су зацртали који су делови мозга укључени. Разлог за добијање овог штребера је тај што нам даје модел о томе шта треба да радимо.

Врт је савршена метафора

Размислите на овај начин. Имате башту доле у ​​својој несвести. Већина ваших емоција расте из ове баште. Ваш их има и ваш партнер. Ако желите издашан урод окситоцина, тада ћете морати оплодити и наводњавати обе баште. Морате га хранити искуствима која изазивају осећај блискости и људске топлине. Ова искуства могу укључивати физички или сексуални додир, али већини одраслих треба више менталног додира. Ваша радознала потрага за сазнањем личног значења и жеље у уму вашег партнера је најбогатија исхрана у врту вашег партнера. Радозналост је вероватно најцењенији ресурс у вези.

Али ако имате башту, још увек није довољно само наводњавање и ђубрење. Морате је и заштитити. Потребно је чувати коров и штеточине. У нашим интимним везама постоји несвесна сила попут корова која може задавити љубав. Расте попут бршљана или кудзуа ако га не смањимо. Аутори веза то добро не знају, али вероватно чине више неуспелих бракова него било који други фактор. Психо физиолози то називају „пасивном инхибицијом“.

Како ово ради?

Ако се толико бојимо неодобравања да пасивно препуштамо партнеру да нам даје наредбе уместо захтева, даје правила уместо да преговара са нама, говори нам шта мислимо или осећамо уместо да нас пита, прекида наше реченице или нас тера да изводимо задатак на њиховом распореду уместо нашег & хеллип; & хеллип; .тада ћемо на крају бити управљани својим ишчекивањем онога што наш партнер очекује уместо онога што желимо. Када се то догоди, почињемо да управљамо својом безбедношћу тражећи несвесно. Наш одбрамбени систем преузима.

Постајемо сигуран рутински робот и умртвљени. Колико људи сте чули да кажу „Не знам више ко сам!“ ? „Не знам шта желим.“ „Осећам се као да се гушим!“ „Осећам се као да се давим!“ Све су то симптоми завршне фазе онога што ја називам „деперсонализацијом односа“.

Пасивна инхибиција потпуно је покрила врт. Послови ће вероватно почети пре ове тачке, јер се осећа као да се кисеоник и живот враћају у особу.

Ваша је одговорност да се тактично супротставите партнеру када вам задире у границе. Партнери који ово раде имају боље односе. Истражио сам ово анкетом коју сам дао стотинама парова. Молим сваког партнера да замишља да даје тупе изјаве како би другом партнеру одбио (нпр. „Одбијам да пристанем на то око тога“ или „Никада нећу пристати на то“). Након што замислим да одбијем, тражим од њих да повећају своју анксиозност.

Образац је јасан.

Партнери који имају малу анксиозност када одбијају партнера су они који имају најближе везе. Они најбоље комуницирају. Партнери који су забринути јер одбијање није „лепо“ су они који не комуницирају. То је парадокс.

Јаке границе помажу у његовању блискости

Избегавају пасивну инхибицију.

Али чекај. Треба запамтити још нешто. Постоје две баште, а не једна. Да, морате чувати коров ван нашег. Међутим, не можете да газите саднице у врту вашег партнера.

Ако се супротставите партнеру доминирајући и понижавајући га, наносите штету. Када сте поштовани и тактични онда је веза заштићена. Обучио сам многе парове да вежбају оно што ја зовем кооперативно суочавање. Ова врста конфронтације укључује једног партнера који тражи од другог партнера да вежба исправљање његових упада у границе. Парови који то раде често доживе драматичан пораст наклоности. Видео сам раздвојене парове који су повратили своју наклоност и поново се враћали заједно вежбајући сукоб у сарадњи на лажним сукобима.

Дакле ту сте. Ви имате избор. Можете веровати да западнете у магију или можете веровати да можете нешто створити. Ако сте се заљубили на почетку везе, то је у реду. То је радосна и често привремена фаза. Само предлажем да се, ако се ваша страст угасила, не ослањајте на поновно заљубљивање. Мораћете да будете промишљенији и креативнији.

Реч „креативан“ користим не у смислу непосредне контроле, већ у смислу неговања, заштите и неговања љубави. За ово друго је потребно много пажње и самодисциплине. Али доноси обилан род из године у годину, деценију након деценије. То је оно што Хелен и ја сада уживамо. Надамо се да можете и ви.

Објави: