Изазов за избегавање сукоба у везама

Избегавање сукоба је уобичајено у браковима; смањује интимност и задовољство и повећава незадовољство супружника. Нерешено дуготрајно избегавање сукоба доводи до удаљавања, па чак и развода. Ово се не мора догодити! Партнери могу научити вештине за прихватање сукоба, раст као појединац, неговање интимности и прелазак на невероватне везе.

Окончање тактике избегавања сукоба и неговање успешних вештина решавања сукоба може бити изазов. Написао сам мотивацијску риму која је користан подсетник да се изазови могу победити када им се приступи у изводљивим деловима. Запамтите ову риму и цените своје време!

Поделите кораке на изведиве делове, није важно како се осећате важно да започнете, верујте да можете учинити много више него што мислите, ф први корак, други корак, трећи и поновите.

Овај чланак ће вам помоћи да идентификујете обрасце које можда користите да бисте избегли конфликт и пружиће вам позитивне алате за успешно суочавање са сукобом. Зашто допустити да сукоб уништи однос када можете да изградите одличан?

Погледајмо неке уобичајене обрасце за избегавање сукоба:

• Одуговлачење: Размишљајући „Решићу ово касније“ или „о овоме можемо разговарати викендом“, али онда наставите са одлагањем.
• Одбијање:„Она мисли да имам проблем са пићем, али ја немам, па пустимо то“ или „не треба нам терапеут, проблеме можемо да решимо сами“.
• Љутити се и ескалирати емоције:Претјерано реагирање постаје фокус, а не суштинско питање, као што су смањена сексуална жеља, разлике у родитељству, кућни послови итд.
• Шаљивост и скретање:Лагано или коришћење сарказма: „Кладим се да желите да водите један од тих разговора са„ осећањима “.“
• Превише рада:То је врло чест начин да се избегне време за смислену дискусију.
• Излазим:Неслагање је непријатно, а одлазак је лака тактика за избегавање непријатности и фрустрације.

У својој пракси сам видео много парова са изврсним стратегијама како би се избегло неслагање.

Сузан је избегавала тешке разговоре са супругом вичући, ’седећи у ситном лонцу’ и другим дефлективним и дефанзивним понашањима. Када је Сузанин супруг Дан покушао да покрене тему Сузаниног прекомерног пијења, она је узвикнула: „Да не морам да радим сав посао око куће, не бих толико пила!“ Сузан није желела да призна да је обично пила до осам чаша вина ноћу, па је учинила да бес и друге емоције заузимају централно место. Дан је постепено почео да избегава да износи тешке теме, размишљајући „Каква је корист? Сузан ће управо реаговати са још једним емоционалним перформансом вредним Оскара. “ Временом се подигао зид незадовољства и они су престали да воде љубав. Три године касније, били су на суду за разводе - али могли су избећи потпуни распад брака тако што су раније добили помоћ.

У својој пракси пречесто виђам парове који чекају да потраже помоћ док не буде прекасно за решавање проблема, а до тада се развод чини неизбежним. Ако парови рано потраже помоћ, многи могу да унесу потребне промене са само 6-8 сесија саветовања. Радионице за парове и читање вештина сналажења у пару такође могу помоћи.

Савети за решавање сукоба

Корак 1: Ступите у контакт са својим мислима и осећањима

Уложите време да откријете шта осећате и да препознате поруку коју желите да пренесете. Неким људима је потребно прилично времена да се повежу са основним осећањима попут туге, беса, страха, фрустрације, збуњености или кривице. Вођење дневника вам помаже да препознате своје емоције и разврстате мисли.

Јое је био одвојен од својих емоција због одрастања са оцем алкохоличаром. Није било сигурно показивати емоције као дете, па је научио да потискује своја осећања. Почео је да пише о својим осећањима у часопису, а корак по корак је поделио са Марцие да се осећао усамљено и тужно у њиховом браку и да је имао мало сексуалне жеље за њом због ових осећања. Ово је било тешко поделити, али Марцие је успела то да прихвати док је Јое то изразио на јасан и сараднички начин.

Корак 2: Задржите своја осећања

Немојте да вас омете плачљив или врло емотиван партнер и обуздајте сопствене емоције када слушате партнерову страну.

Росе је заплакала када је њен супруг Мике покушао да подели да он машта о жени на послу. Мике је заправо желео да буде ближи Роуз, али то није јасно рекао на почетку разговора. Када је Росе почела да плаче, Мике се осећао кривим и помислио је: „Повређујем Росе, па боље да одложим наставак ове расправе“ Росе је требало да научи да толерише бол и тугу како би одржала разговор одраслих. Предложио сам јој да Росе покуша да толерише и обузда своје емоције 20 минута (понекад и мање) док се фокусирала на слушање Микеа.

Учим партнере не само да управљају својим емоцијама, већ и да се смењују у говору и слушању како би се међусобно разумели.

Корак 3: Истражите партнерову страну проблема

Многи људи заглаве покушавајући да одбране своју страну приче и не слушају свог партнера. Превладајте ово тако што ћете одвојити време за постављање питања партнеру, одражавајући његове мисли и осећања понављањем онога што су рекли. Замислите себе као новинара који поставља добра питања.

Неки примери су:

• Колико дуго се тако осећаш?
• Да ли су вам позната још нека осећања осим беса?
• Многи људи осећају пријатније изражавање беса када су на дубљем нивоу заправо повређени или уплашени.
• Шта ти значи кад желим да радим ствари са својим пријатељима?

Ово је само неколико предложених питања која бисте могли поставити свом партнеру да боље разуме њихова осећања и њихову страну конфликтних проблема.

Можете своју везу учинити истински Невероватно заустављањем избегавања сукоба и вежбањем вештина позитивног решавања сукоба. Само запамти- први корак, други корак, трећи и поновите .

Али шта ако је ваш партнер тај који показује понашање које избегава сукобе. Избегавање сукоба штети вези, без обзира који партнер показује ово понашање. Да бисте имали здраву везу, морате осигурати да и ви и ваш партнер не показујете обрасце за избегавање сукоба.

Такође гледајте: Шта је сукоб у вези?

Шта треба да радите када имате партнера за избегавање сукоба

1. Пазите на говор њиховог тела

Говор тела може открити мноштво неизговорених осећања. Ако осећате да ваш партнер настоји да избегава сукобе и потискује њихова осећања, тада бисте требали пажљиво посматрати њихов говор тела. Требали бисте ментално забиљежити тренутке у којима показују агресију у својим тјелесним гестама и процијенити вјероватне узроке који стоје иза онога што би их могло мучити.

2. Подстакните их да се изразе

Избегавачи сукоба углавном не изражавају забринутост јер не желе да се носе са реакцијом својих партнера. Ако сумњате да ваш партнер покушава да избегне сукобе, разлог би могао бити тај што се плаши вашег одговора. У овом случају можете да их подстакнете да се изразе и увере да ћете реаговати зрело. Ово увелико доприноси избегавању сукоба у везама.

3. Потврдите њихову забринутост на позитиван начин

Једном када наговорите свог партнера за избегавање сукоба да се изрази, морате реаговати на одговарајући начин. Ово ће осигурати да се они не увуку у своје љуске и да ће канал комуникације бити отворен.

Уложите време да научите да се носите са сукобима и помозите свом партнеру да учини исто. Ово ће вам помоћи да уштедите време за време свог живота!

Објави: