5 очигледних лажи о добрим браковима

5 лажи о добрим браковима

У овом чланку

Много уобичајене мудрости о браку једноставно није тачно. Постоји неколико лажи о добрим браковима или ’брачним митовима’ за које наше старе покушавају да се залажу и очекују од нас да верујемо. Па, неке од ових могу бити тачне за неке бракове, али ово не би било однос желите да будете унутра!

Ево неколико уобичајених веровања лажи или митови о добрим браковима и како можете променити своју стварност ако се било шта од овога односи на вас.

1. Комуникација је кључ доброг брака

Изгледа тако очигледно, зар не? Одлицно комуникација мора бити централно за здрав однос. Тако парови решавају своје разлике. Тако радите као тим.

Постоји само један проблем. Није истина. Каже ко? Наука!

Комуникација је кључ доброг брака

Истраживач Јохн Готтман проучавао је парове током више деценија. Анализирао је видео снимке на којима се они међусобно препиру. Он је „кодирао“ све њихове комуникације. Пратио је како је њихов брак успео након 5, 10 и 15 година.

Прекршио је бројеве и открио нешто фасцинантно. Добра комуникација није пресудан елемент у већини бракова.

Истраживање је указало на седам кључева доброг брака, али ниједан није „боље комуницирао“:

  • Познајте свог партнера заиста добро
  • Одржавајте љубав и дивљење
  • Редовно се ангажујте
  • Нека ваш партнер утиче на вас
  • Решите решиве проблеме
  • Превладајте застој
  • Створите заједничко значење

Поштено речено, лоша комуникација (критика, презир, одбрана и зидање) наведена је као показатељ да је веза осуђена на пропаст.

Истраживање је, међутим, показало да посједовање седам горе наведених елемената може превладати лошу комуникацију, а добра комуникација неће поправити брак у којем је недостајало већини ових елемената. Дакле, добра комуникација није непобитни кључ добрих бракова.

2. Када мама није срећна, није нико срећан

Постоји реч за људе који прете да ће натерати све друге да пате ако им не пође за руком. Зову се диктатори.

Истина о браку је да ће неко с времена на време бити несрећан. То је нормално. Преболеће то. Ако „мама“ прети да дигне у ваздух (емоционално) целу кућу сваки пут кад се узнемири, полако ће растргати породица одвојено. (Ово није родно специфично; подједнако се добро односи и на „поппа“.)

Није лако одбацити незадовољство, бес, разочарање и фрустрацију због којих нам се животни проблеми баве, али то је део онога што значи бити одрастао. Али, у емоционално здравој породици одрасли имају способност да се смире и реше проблеме у браковима.

Разбацивање ових моћних емоција на конструктиван начин, медитацијом, вежбањем, хобијима, спортом или повезивањем са пријатељима, први је корак.

Немојте их само умртвити уз ТВ, видео игре, пиће или дрогу. Нестале и неразрешене емоције само додају експлозив који ће на крају експлодирати.

Након што се смиримо, можемо разговарати са својим партнером и покушати да решимо проблем. (Или не. Погледајте следеће одељке.)

Па, шта треба да радите ако сте у емоционално неиспуњеном браку, а ваш партнер је емотивни терориста?

Морате се борити против њихове емоционалне реакције мирним, разумним приступом. Ова скрипта у већини случајева делује: „Могу да видим колико сте узнемирени. Желим да помогнем у решавању овога са вама. Одвојите мало времена да се смирите и размислите о проблему, а онда ћемо разговарати о томе. '

Ако се емоционални изливи наставе, можете само понављати изнова и изнова: „Нећемо напредовати док је неко од нас узнемирен. Одвојите мало времена да се смирите и размислите о проблему, а онда ћемо разговарати о томе. '

На крају, ако циљате на добар брак, најбољи начин за борбу против рутине „мама“ је не дозволити себи да постанете несрећни само зато што мама јесте.

3. Никада нећете остати без желе пасуља

Јесте ли чули ону о пару који желе желе у боцу стављали сваки пут кад су имали сексуалне односе пре венчања?

После венчања из те исте тегле извадили су желе. У свим годинама брака никада нису испразнили теглу желеа.

Ову причу често причају момци који ће се венчати, причају је момци који су се венчали неколико година и који су (вероватно) видели како њихов сексуални живот пропада.

И ко је крив за овај трагични пад учесталости?

Приповједачи обично криве своје жене, а неке иду толико далеко да сумњају у намјерно мамац и пребацивање.

Реалност пада је, међутим, обично сложенија. Погледајте само разлику између овог пара Дон и Амелиа, који међусобно комуницирају са истим паром након неколико година брака.

Када су тек почели да се забављају, Дон и Амелиа су напорно радили како би усрећили једни друге. Планирао је посебне датуме и романтична путовања. Ошишала се и обукла чипкасте гаћице чак и за лежерну вечеру у локалном пабу.

После прелепог ноћног провода, обојица би се питали да ли ће се ствари касније интимизовати и трудили су се да буду и занимљиви и заинтересовани. Када је дошло време за пољубац за лаку ноћ, било је пуно позитивне емоционалне напетости која их је натерала на то желим један другог.

Упоредите ово са начином на који Дон и Амелиа ступају у интеракцију након неколико година брака. Петак је, „ноћ са састанцима“ и обојица касне са повратком кући с посла. Додирну базу са децом и дају детету упутства за вечеру и спавање.

Скачући у ауту, схватају да нико од њих није резервисао, па се упућују у било који ресторан који је у близини и неће бити гужве или коштати превише.

Уз сву журбу около, никада се нису искључили из радног или родитељског начина, па се разговор о вечери врти око деце, њиховог посла и других обавеза, без места за сексуална очекивања у браку.

Дођу кући, плате чувару, провере децу, пресвуку се у пиџаму и на крају, након дугог дана на крају дуге недеље, запљускују се у кревету и угасе светло. После пет минута тишине, Дон пита: 'Хоћеш да се посексујеш?'

Са нултом емоционалном напетошћу између њих, са нултом интимном конверзационом везом целе ноћи (целе недеље?), У Амелији нема апсолутно никакве жеље. (Ако се питате како се ово стање назива код жена, то се обично назива „главобоља“.)

Не треба да вам кажем како се ова прича завршава!

Па како добри бракови превазилазе замку желеа?

Не понашају се као брачни парови!

Они праве планове и узбуђују се чак и током рутинских провода. Они генеришу сексуалну напетост током целе ноћи; он наговештава шта ће касније радити у кревету, а она постаје узбуђена (можда помало нервозна?) због онога што следи. (Намењен каламбуру.)

Ови брачни парови и даље „ходају“ једни с другима и одржавају искру, мистерију и узбуђење током многих година. Да ли ради?

Многи парови кажу да јесу више секс након 25 година брака него што су то учинили претходне године и године након венчања. То је много желе пасуља!

4. Парови морају решити своје разлике и сложити се

Један од популарних митова о браку је да идеалан пар све своје спорове решава грађанском дискусијом и на крају се сложи.

Али, овај пар постоји само у фантастичном свету снова са једнорозима и магичним дугама. Стварност је много мање лепа.

За људе који су несрећни у браку, око две трећине њихових проблема никада се не реше. У поређењу са добрим браковима, око две трећине њихових проблема никада се не реше. То је исти број!

Неке ствари једноставно нису решиве.

Пар може да разговара све што жели, али никада неће „решити“ да ли је боље одморити на планини или на плажи. Или је боље да деца похађају сваки дан школе или га повремено пропусте за узбудљиви излет? Или колико је важно да све што конзумирате буде без млека, житарица и шећера?

У већини случајева се никада нећете сложити.

Па ако 66% случајева људи неће решити проблем са супружником, шта раздваја добре бракове од лоших?

У добрим браковима људи препознају своје разлике и не дозвољавају да их нерешени проблеми муче. Већ су много пута разговарали о проблемима и није потребно да их поново посећују. У ствари, могу се међусобно шалити око њих.

Решите своје разлике

Јане и Даве су добар пример.

Воли да поставља егзотичне биљке по целом дворишту. Чврсто је уверен да је све у дворишту што се не може покосити губљење времена и новца. Сваки пут када Јане примети занимљиву биљку, Даве се шали да ће се вероватно ускоро појавити у њиховом дворишту.

Јане се осмехује и лажно га грди машућим прстом. „Кад се то догоди, косите око не готово то!' Даве му постави глуп, глуп израз лица као да никада није чуо за кошење око нешто. То насмеје Јане.

Имајте на уму да се Даве шали са биљком која се појављује у њиховом дворишту као начин да забави Јане, а не да је казни. Исто важи и за Јанеино задиркивање - она ​​то ради ради његове забаве, а не да би га спустила.

Претворили су своје неслагање у унутрашњу шалу која им се обоје свиђа. Уместо да их растрга, ова брачна активност их зближава. Без сумње, ово је један од најбољих савета за примену у пракси када бракови пропадну.

5. Ваша деца су на првом месту

Као друштво, чини се да се колебамо између супротстављених ставова када је у питању одгајање деце.

Четрдесетих и педесетих година мама је остала код куће и деци је поставила приоритет; тата је увек био на послу. 70-их и 80-их година више жена је ушло у радну снагу и одрасла је генерација самодовољне, али невођене деце са кључем у кључу.

Као реакција на овај тренд, родитељи хеликоптера почели су да се појављују. Ове породице дају вишеструку помоћ деци (попут фудбала, лакроса, бенда, дебате, пливања, позоришта и целолетног свемирског кампа) над свим осталим у њиховом животу.

Ниједна од ових неуравнотежених крајности није пожељна, ни за децу ни за њихове родитеље! Дјеца са кључем закључавају како се родитељи фокусирају првенствено на ствари изван породице. Они могу замерити што их игноришу док истовремено интернализују себичне начине својих родитеља.

Родитељи хеликоптера дају управо супротан, али једнако двосмислен пример. Њихова деца ће вероватно одрасти мислећи да се свет врти око њих - јер то има за цео њихов живот!

Желите да пробате тромбон? Неко ће вам купити један и водити вас на часове. Да ли желите да играте фудбал? Свако дете прави један од тимова и, наравно, сви тимови добијају трофеје.

Деца своје родитеље хеликоптера виде као бескрајно несебичне и крајње несрећне, а на крају већина бракова завршава развод .

Ако говоримо о статистикама, 40% ових родитеља заврши разведено, а још 50% остане у браку, али још увек није срећно. То је ужасан узор који треба поставити нашој деци!

Овде је нека равнотежа у реду. Срећни парови имају тенденцију да себе поставе на прво место, супружника на друго, децу на треће, а све остало (каријеру, хобије итд.) Након тога. Деца уче да су важни чланови породице, свакако важнији од каријере родитеља, али свет се не врти око њих.

Они могу учествовати у свим врстама активности, а мама и тата ће бити тамо, али морају да изаберу шта ће стварно желе да раде и можда више раде на томе. Најбоље од свега је што интернализују брачну динамику која показује колико се мама и тата вреднују.

Сваки брак је различит и може постојати много уверења о томе шта је исправно и погрешно учинити, али сви они нису применљиви на начине које ми замишљамо. Добар брак треба много радити на многим аспектима, а добра комуникација, добро родитељство и добра интимност сами по себи не могу само пружити гаранцију. Успут има пуно прилагођавања и углавном морате научити док идете.

Објави: