22 Стручњаци откривају најбољи брачни савет за трајну везу

Свака веза је различита и подразумева јединствена искуства. Сваки пар пролази кроз различите тренутке блаженства и изазова. Иако никоме није потребан путоказ да би уживао у срећним тренуцима, превазилажење проблема може бити незгодно.

Без обзира на то колико бисмо желели да верујемо, не може постојати уопштени алгоритам или правилник који се могу применити да би ти проблеми нестали. Међутим, уз одређена упутства стручњака за ветеранске односе, превазилажење проблема у вези може бити донекле лакше.

Не могу се у потпуности одрећи ваших проблема, али у тмурним временима могу вам показати пут светлости.

Заједно са борбом против брачних проблема, стручњаци за везе могу такође идентификовати латентна брачна питања и отклонити предстојеће невоље. Превенција је заиста боља од лечења.

Њихови савети могу вас спасити од многих сукоба, последичних негативних емоција и времена и труда који би били утрошени на решавање проблема.

Сакупили смо савете искусних саветника и терапеута за везу како бисмо вам помогли да спречите и елиминишете своје брачне проблеме.

Стручњаци откривају најбољи брачни савет за трајну и испуњену везу -
1. Споредни покретачи беса пригрлите зен режим

Др Деан Дорман, др.
Психолог

Кључно за сјајан брак је могућност игнорисања „позива на бес“ које ваш партнер избацује. То су ствари као што су изношење ствари из прошлости, псовке, колутање очима или прекидање вашег партнера када разговарају. То омогућава пару да остане на теми дискусије.

Када се аргументи избаце из колосијека, никад се не ријеше. Ако остану нерешени, они се нагомилавају и оштећују интимност. Тек када пар може остати на теми довољно дуго да би решио своје проблеме, везу могу одржати „без огорчења. '

2. Преузмите одговорност за своје емоције

Барбара Стееле Мартин, ЛМХЦ
Саветник за ментално здравље

Емоције, позитивне или негативне, могу се осећати заразно када смо у близини наших партнера.

Реалност је таква да све што осећате потиче од вас, а не од вашег партнера. Пажљивост и регулација сопствених емоција помоћи ће вам да одговорите партнеру на здравији начин.

3. Ево како ваш супружник пише љубав - А-П-П-Р-Е-Ц-И-А-Т-И-О-Н

Др Мари Спеед, др, ЛМФТ
Брачни саветник

У преко 20 година праксе, главна тема коју чујем од парова из свих сфера живота је: Моја супруга ме не цени. Мој муж не примећује шта радим за њега. Сетите се како ваш пар словче љубав; ЦЕНИТИ!

4. Имајте мање очекивања од партнера

Вицки Ботницк, МФТ
Саветник и психотерапеут

Често је најбољи савет који могу дати паровима да очекују мање од својих партнера. Наравно, сви желимо да нам супружници пруже љубав, бригу и подршку коју заслужујемо.

Али склони смо уласку у везу мислећи да ће нас супружници пружити свим добрим осећањима која пропуштамо, а истина је да смо увек на крају разочарани (јер то тражи превише од било које особе) и нашег партнера завршава осећајем осуде.

Уместо тога, морамо знати како те ствари дати себи. Љута што ти дечко не даје комплименте?

Изградите своје самопоштовање тако да ваше самопоуздање долази изнутра. Фрустрирана ваша девојка не пита вас довољно о ​​послу?

Изађите са пријатељем који добро слуша. Имати пуни живот са пуно пријатеља, активности и достигнућа која вас испуњавају много је бољи пут до задовољства него што то тражите од некога другог.

Једном када се осећате сигурно да себи можете пружити љубав и подршку, тада можете тражити нешто реално од некога другог и заиста се опустити кад то добијете.

5. Поштујте повремену одвојеност (упристојне мере)

Ницоле Тхолмер, ЛПЦ, ЛЛЦ
Саветник

Позовите и прихватите одвојеност у вашој вези. Ово ће вам помоћи да вас зближите. Бавите се хобијем, проводите време са пријатељима и подстакните свог партнера да ради исто. Даће вам више ствари о којима ћете разговарати и спречиће ваш брак да постане досадан.

6. Медитирајте и истражујте дубине ваше везе

Марк ОЦоннелл, ЛЦСВ-Р
Психотерапеут

Активност коју радим са сваким паром са којим радим започиње медитацијом током које тражим од сваког партнера да замисли спаваћу собу из детињства. Затим их питам ко је (ако ико) на вратима и да уживе емоционално искуство онога што виде док дишу.

Неки људи виде једног родитеља како се смеши, због чега се осећају сигурно и утешено. Други би на вратима могли видети двоје родитеља или целу њихову породицу. Људи на вратима могу имати неодобравајуће изразе лица или можда неспособно проматрати сваки клијентов покрет. Неки клијенти уопште никога не виде, а можда чак и чују свађе у суседној соби.

Затим, док излазимо из медитације, разговарамо о томе шта су видели, шта су осећали и како се то односи на њихов међусобни однос. Ова вежба даје нам евокативне слике са којима можемо сарађивати следећи пут када је пар у сукобу.

Могу да замолим сваког од њих да глуми браниоца другог - и да се забави са улогом, можда лажним представљањем свог омиљеног ТВ адвоката - и да потврди осећања и гледишта друге особе са толико радозналости, саосећања и убеђења што је више могуће - позивање слика као експоната према потреби.

Мој савет свим паровима је да све ово покушају код куће.

7. Искрено изразите своје потребе да бисте избегли будуће незадовољство

Арне Педерсен, РЦЦХ, ЦХт.
Хипнотерапеут

Можемо бити толико условљени да будемо одређени начин, избегавајући околности у којима се осећамо нелагодно или покушавајући да не разочарамо свог партнера, јер нам се не свиђа резултат, да не изразимо у потпуности оно што заиста осећамо.

То се може претворити у навику да се не саопштава потреба или здрава граница нечега што је нама важно.

То се може догодити невино, а да то не приметимо, али временом то радимо, губимо делове себе и огорченост се полако може градити јер резултат тога није у потпуности задовољен.

Када редовно вежбамо изговарање своје истине на саосећајне начине, попут почетка са речима „Морам да говорим своју истину“, вежбамо изражавање и саслушање онога што јесмо, а то је неко кога можемо одржати боље него да будемо неко ко нисмо.

8. Заиста слушајте свог партнера, читајте између редова

Др Марион Роллингс, др, ДЦЦ
Лиценцирани психолог

Важно је научити како се свађати, а не свађати. Комуникација се не односи само на то како разговарати једни с другима, већ и на то како међусобно изражавамо своје емоције. Несугласице и неспоразуми могу прерасти у борбе.

Научите како заиста слушати оно што вашем партнеру треба, - Спустите се испод површине њиховог беса на њихов бол.

9. Разговарајте 15 минута сваког дана о стварима које нису повезане са вашим домаћинством

Леслеи А Цросс, МА, ЛПЦ
Саветник

Брак је тежак. Често много теже него што мислимо да ће бити. Улазимо у брак након дивног „интервјуа“ за удварање и често се изненадимо кад утврдимо да посао који смо добили (тј. Ангажовани смо као супружник) није онај за који смо мислили да разговарамо.

Романса се помало помера и фокус се удвара са удварања у рутину живота. Разговори могу брзо почети да се фокусирају на домаћинство, финансије, децу, распоред и посао.

Да се ​​борим против тога, мој најбољи савет је да разговарате са супружником најмање 15 минута дневно о стварима које НИСУ кућа, финансије, посао, деца или распоред. Ниједна од тих ставки није учествовала у процесу интервјуа заљубљивања.

Да би пламен био жив, а јаки парови привржености, привлачности и повезаности морају се повезати на емоционално дубљим нивоима, а комуникација је кључни део тога.

10. Развој емоционалне интелигенције важан је за успешан брак

Кавитха Голдовитз, МА, ЛМФТ
Психотерапеут

Што се тиче савета за брак, постоје добре и лоше вести. Добра вест је да имате потпуну контролу над променом себе! Лоша вест је да не можете да промените партнера!

Развој емоционалне интелигенције је од примарне важности за успешан брак. Емоционална интелигенција значи бити свестан својих мисли, осећања и потреба у било којој датој ситуацији.

Тада имате избор да одговорите и комуницирате са партнером са већом јасноћом. То је вештина оснаживања односа коју парови могу развити како би изградили дубљу везу са собом и једни с другима.

11. Не дозволите да родитељство отме ваш брак

Мицхелле Сцхарлоп, МС, ЛМФТ
Брачни и породични терапеут

Имајте на уму да, иако можете постати родитељи, никада не заборавите да одвојите време да будете муж и жена.

Нека ваш брак буде жив, уз обавезу једни према другима која укључује међусобно поштовање, снажно пријатељство, спремност на компромисе, свакодневне захвалности и способност комуникације, истинске комуникације о било којој теми.

12. Бити у праву је неважно, усредсредите се на разумевање осећања партнера

Катхерине Мазза, ЛМХЦ
Психотерапеут

Узмите појам бити у праву и за сада га ставите на страну. Још важније је да се ваш партнер осећа на одређени начин.

Унесите радозналост у овај појам. Уложите у учење зашто и како се ваш партнер тако осећа. Ако можеш одрекните се потребе да будете у праву, можете научити нешто занимљиво и повезати се у процес.

13. Никада не претпостављајте ствари, наставите да комуницирате

Леслеи Готх, ПсиД
Саветник

Свакодневно тражите позитивно једни у другима. Увек слушајте и побрините се да се ваш партнер осећа саслушаним. Не претпостављајте да знате шта ваш партнер мисли или осећа. Постављајте питања и никада не престајте да истражујете ко су.

Мушкарци, наставите да јурите свог партнера, чак и након што кажете: „Ја“. Жене, реците партнеру да сте поносни на њега (често и искрено).

14. Слушајте свог партнера

Мирон Дуберри, МА, дипл
Привремени регистровани психолог

Као и сваки тим, комуникација је кључна. Понекад ваш партнер не тражи решење проблема, само да бисте га ви послушали.

Рјешавајте проблеме рано, не дозволите да се накупљају све док то не поднесете и једноставно експлодирате. Разговарајте о томе ко је за шта одговоран код куће. У супротном, неко може осећати да ради више од свог дела.

15. Никада не занемарујте мале проблеме. Заједно могу да направе снежне грудве у веће проблеме

Хенри М. Питтман, МА, ЛМФТ, ЛПХА
Саветник

Не занемарујте мале проблеме. Много пута се „мали“ проблеми не деле или не износе и ти проблеми се прерастају у „веће“ проблеме.

Пар нема вештину за решавање овог „великог“ проблема, јер никада нису научили како да реше „мале проблеме“.

16. Не заборавите да будете љубазни према партнеру све време

Сузанне Вомацк Стрисик, Пх.Д.
Психолог

Љубазност према себи и вољеној је здрава и даје живот; штити вас од неповезаности, очаја и страха.

Љубазност је свесна, намерна и моћна: промовише самопоштовање, здраво размишљање и јасноћу у доношењу одлука. Испустите непријатности и грубости што чешће и најбрже што можете.

17. Пет основа „Р’С“ за брак

Сеан Р Сеарс, МС
Саветник

ОДГОВОРНОСТ- Да би сваки брак био здрав, сваки супружник мора да научи да преузима одговорност за своја осећања, мисли, ставове, поступке и речи.

ПОШТОВАЊЕ- Ово може изгледати као „непромишљено“. Међутим, не говорим само о томе да се према супружнику односимо с поштовањем у нашим поступцима и речима, што је важно. Мислим на поштовање које прихвата, вреднује и потврђује наше разлике.

ПОПРАВАК- Јохн Готтман је често говорио да су већина брака поправке. Под поправком мислим конкретно на опроштај. Морамо бити вредни да нам срце не постане горко, неповерљиво или затворено.

Главни начин да се то постигне је развијање навике праштања. Парови који се заиста муче су обично у тачки у којој се ниједан партнер не осећа сигурно или повезано. Главни пут натраг до сигурности и повезаности започиње спремношћу да се опрости.

ПОНАВЉАЊЕ- Једна од првих лекција коју научите као саветник је уметност активног слушања. Активно слушање понавља другој особи оно што сте чули како говори вашим речима. Супружници морају бити сигурни да је намера њихове поруке иста као и утицај.

Једини начин да то урадите је „чекирање“, што значи да поновите оно што сте чули и питате да ли сте добро разумели. Постоји разлика између ефикасне комуникације и конструктивне комуникације.

ЗАПАМТИТИ- Морамо да се сетимо „златног правила“. Морамо се односити према супружнику онако како бисмо желели да се према нама односи. Морамо знати да је брак увек у току. Морамо имати на уму да брак није нужно пронаћи праву особу, већ постати праву особу.

18. Будите толерантни према међусобним пороцима

Царлос Ортиз Реа, ЛМХЦ, МС Ед, ЈД
Саветник за ментално здравље

Сви су чули следеће: Не постоји нешто као нешто узалуд, увек постоји нешто за нешто . Иако је ово древна и популарна апотега, може се применити и на динамику парова.

Без обзира да ли то желимо прихватити или не, размена, трговина или узајамност између дијаде увек је латентна.

Из ове премисе можемо закључити да, да бисмо одржали пријатељски и угодан и здрав однос, морамо применити овај принцип.

Другим речима, да бисмо одржали добар однос, морамо на реципрочан начин прихватити и толерисати слабости и замке супружника.

Одржавање ове средине, да тако кажем, изгледа да је кључ уравнотежене, испуњене и на крају здраве везе.

19. Не делите детаље свог брака са другима

Марисса Нелсон, ЛМФТ
Брачни и породични терапеут

Особа са којом се венчавате више није ваш бф или гф - делићете заједнички живот. У том циљу је важно сачувати и заштитити интегритет односа. Кад се наљутите, Фацебоок не буни или не зна за цитате о тучи коју можда водите.

Нема више позивања свих пријатеља на консензус око тога да ли сте у праву или не у свађи. Ваш брак је свет и оно што се дешава у вашој вези мора остати у вашој вези.

Када се то не догоди, позовете друге у своју везу, што никада није добро. Наслоните се на поузданог најбољег пријатеља да бисте испухали пар или пронађите терапеута коме можете да се поверите И научите вештине да бисте постали бољи друг и превазишли сукоб.

20. Фокусирање на развијање свести о негативним обрасцима је важно

Делверлон Халл, ЛЦСВ
Социјални радник

Већину парова никад не занима ко су њихови партнери нити су икада заиста вољни да их се зна.

Постати свестан несвесних маштања у вашој вези је важно, у везама се активира разумевање незадовољених потреба; ове потребе се готово увек пројектују у везу и ометају парове који се осећају блиски.

Везе захтевају емоционално ангажовање, прилагођавање и стварну спремност да се разумемо. Фокусирање на развијање свести о негативним обрасцима и спремност за развијање вештина у преношењу потреба и рањивости је од виталног значаја за здрав однос и брак.

21. Сукоби су здрави. Они помажу у решавању латентних брачних проблема

Мартха С. Бацхе-Вииг, ЕПА, ЦА
Холистички тренер и саветник

Не плашите се сукоба; помаже вам да разјасните шта је за вас заиста важно и како се побринути да се задовоље обе ваше потребе.

Али кад се разјасните, одаберите Љубав, прекомерност или инат. Негујте сврху и радост која вас је спојила на почетку и ваша љубав и повезаност ће расти!

22. Очекујући да вас партнер заврши, постављате разочарање

Јессица Хутцхисон, ЛЦПЦ
Саветник

Не очекујте да вас партнер употпуни, очекујте да вам допринесе. Очекивање другог човека који ће нас учинити целим, доводи до нереалних очекивања и разочарања.

Ако се разочарате у свој тренутни брак, запитајте се: „Да ли очекујем од свог партнера више него што је способан?“

Последње мисли

Придржавајте се ових савета да бисте уживали у срећном и испуњеном брачном животу. Ови савети не само да ће вам помоћи да пажљиво корачате кроз критичне периоде ваше везе, већ и да вам помогну да препознате знакове невоља унапред.

Објави: