11 начина да успешно управљате окидачима у вашој вези

У Постанку се каже да су Адам и Ева: Езер К’Негдо — помоћници који су такође противници/супротности. Примарни однос је обоје. Како се супротстављени моменти мајсторски могу претворити у продубљивање интимности? Вештина у навигацији емоционалним/физиолошким релационим окидачима значајно обликује квалитет односа.

Емоционална минска поља захтевају врхунску пажњу, пажњу и на микрокосмичке, унутрашње и интерактивне ефекте, за безбедну навигацију! Преференције, потребе и жеље, свесне и несвесне, могу се унакрсно покренути на начине који активирају оно што ја волим да зовем дуел симпатичког нервног система. Парови могу бити закључани у право на дуел и такмичарски изазов.

Физиологија корегулације је видљива и подложна обуци: наши лимбички системи су изузетни инструменти којима је потребна стална калибрација и подешавање. Можемо да научимо да свирамо као музичари, намерно и сараднички ударајући ноте, слушајући наше ко-музичаре, њихове одговоре, тастере и тајминг!

О томе ћемо се позабавити у овом чланку, усмеравајући вас да препознате своје и своје партнерске обрасце активације и да пронађете кључеве и праксе које можете применити да спречите, навигирате, поправите и поново ускладите конфликте који ометају!

Почнимо са проценом:

1. Колико је ваша веза блиско повезана, сигурна и трајна?

2. Када ваш вољени буде повређен или увређен, како реагујете?

3. Шта радите са својим повредама и рањивостима?

4. Да ли је ваша веза сигурно уточиште за ваше ране?

5. Како искреност и казивање истине функционишу у вашој примарној вези?

Када смо покренути у нашим обрасцима патње рана, можемо изгубити разум; наша љубазност, хумор, саосећање, присуство, стрпљење и љубазност су доведени у питање. Обрасци одбране, избегавања и одмазде се често активирају и одлази у зону бекства/борбе/окривљавања/срамота! Ови догађаји у невољи могу покварити лепо вече или рано јутро, покварити нашу стабилност и осећај благостања и поставити тежак тон који захтева пажњу и поправку.

Био сам ожењен и разведен. Веома сам свестан шта може поћи наопако у вези и често сам посустајао! Понекад учимо од других, понекад из искуства. Понекад један обавештава другог. Као парови ибрачни терапеутвише од тридесет година, видео сам и водио високо функционалне парове којима је било потребно подешавање и много више дисфункционалних парова на ивици развода. Горио сам и горио, и научио сам неколико ствари док сам зачињавао у тигању романтике!

Када смо у стању да те луде тренутке коактивације лимбичког мозга пребацимо у испитивање, увид,интегритета и интимности!~ градимо сигурност у односима, поверење и поверење! Учинити конфликт продуктивним јеобележје здраве везе! Решавање тренутка и поновно успостављање безбедне везе важније је од решавања проблема или покретања плана. Као у бејзболу, домаћа база мора да буде безбедна, не избегавањем сукоба, већ вештим средствима!

Који су неки корисни кључеви и праксе?

Учинити сукоб безбедним, стварање онога што волим да зовем културом искрености је добар почетак. Ако имамо договорени процес за учење ваздуха и дељење притужби, онда дајемо дозволу и параметре нашим несугласицама, границе које, као у спорту, стварају поштену и прљаву територију, правила за ангажовање и општи осећај сигурности.

Почнимо са: Прављењем споразума о томе како се свађати. Помаже сваком партнеру да одреди које су ваше потребе, знаци невоље, растуће криве и кључеви за овладавање конфликтом

Можемо почети са неким питањима за сваког партнера:

1. Када се осећам љуто, узнемирено или узбуђено, треба ми_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Простор? Додир? Да се ​​чује? Да се ​​држи? Поново уверавање да сте вољени? Похвала? Стрпљење? ОВДЕ НЕМА ПРАВА НИ ГРЕША)

1. Неки од мојих знакова невоље су _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Оно што желим да разумете о мени када сам узнемирен је _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Када те видим у твом бесу и узнемирености, осећам се _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Мој највећи страх када дође до сукоба је _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Оно што желим да знате, али не могу да кажем је _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Нешто што приметим код тебе када си љут је _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Област у којој би ми могла добро доћи подршка и мајсторство је _ _ _ _ _ _ _ _
8. Признајем, доприносим нашим сукобима _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Други корисни увиди које желим да поделим и запамтим када смо у сукобу су _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Како да учинимо да наш партнер буде безбедно да изнесе своје мишљење и изрази потенцијално опречне информације? Можемо бити љубазни и пустити их да прво очисте ваздух. Нека други изразе своје потребе и осећања. Слушајте, будите радознали, приземљите и регулишите сопствени нервни систем*(како?), саосећајте са њиховом невољом без персонализације, одбране, објашњавања, раздвајања, поправљања или анализирања. Ово је пола битке. Поседујте свој допринос сукобу. Признајте и извините се. Сачекајте и зарадите свој ред!

Лакше рећи него учинити? Шта вам стане на путслушање и разумевање? Анксиозан? Љут? Одбрамбени? То је зато што је (лакше планирано него имплементирано:) Често учимо ове вештине кроз поправку после борбе, помирење и размишљање!! Зато је кључна припрема за превенцију и спречавање ескалације!!

Како успешно управљати окидачима и притужбама:

1. Приметите када сте покренути и укључите своју радозналост.
2. Након телефонског покретања ваше приче. Замолите да очистите ваздух и прво добијете сагласност за испуштање ваздуха. Екстра-кредит (најбољи не-саркастичан): захвалите свом партнеру што вас је покренуо и дао вам прилику за стварно дубоко исцељење и интимност. Питајте свог партнера да ли може и жели ли да вам свједочи. Ако се и они активирају, онда прво следите ове кораке одвојено, а затим се вратите заједно када будете могли да сведочите једни другима након што сте обавили свој посао.
3. Одредите место и време уместо аутоматског, дрског одлагања. Већина људи (укључујући вашег супружника) воли да има избор у погледу слушања притужби. Поштовање и тајминг су важни у процесу и резултатима. А процес је важан! Пуштати их прве (као код оргазма :) је веома милостиво. Захтева обуздавање и дисциплину,да постане слушалаци разумник који тражите. Дај шта хоћеш!
4. Најбоље је да не идете даље са убеђивањем и покушајима да задовољите своје потребе све док не чујете став вашег партнера на задовољство вашег партнера. Одговорност није само на слушаоцу (тј. захтевати одређену врсту слушања) већ и на говорнику. Емпатија је капацитет који можемо расти и захтевати, вољно, а не најбоље тражен. Наведите своју жалбу или притужбу као позитивну потребу, а не као захтев или право.
5. Нека ваш партнер има своје окидаче, ране, перцепције и приче. Одмакните се и слушајте, не дефанзивно и без персонализовања онога што није ваше.
6. Лепо правило из теорије атрибуције: ако негативно приписујете свом партнеру, покушајте да видите ову особину у себи. Ако позитивно приписујете себе, видите то у партнеру. Питајте себе и свог партнера: Који су снови у овом сукобу?
7. Идентификујте приче које причате и колико су старе (понављају се). Ако се понавља, можда преносите нешто од претходних претњи/поремећаја/траума... Вратите се да бисте пронашли емоционални потпис* То је висока уметност и можда ће требати професионална подршка.
8. Поседујте свој допринос циклусима између вас и партнера. То ће разоружати циклус немира. Ја то зовем моћ признања. Препознавање и поседовање наше улоге у позоришту је оснаживање, извођење нас из жртве и у суверени ауторитет нашег сопственог наратива.
9. Деепер Диве Пратите своју причу до њеног порекла. Када сте се први пут тако осећали? Који је ланац, редослед који следи овај образац? Како је ваш осећај сигурности и/или поверења тамо нарушен? Које приче или веровања су настала у вашем идентитету? Шта сте тада осећали? Шта сада осећате док се сећате (физичке сензације, емоције, потребе, импулси)
10. Сведочите својим пројекцијама, својим преносима познатих образаца на ваш однос. Поштујте његову моћ. Поклоните се прилици коју вам капија свести представља за ваш раст. Опростите Гласнику док нађете и копате драгуље.
11. Захвалите и одајте признање свом партнеру што вас је слушао, свједочио и волио вас кроз ваш процес.

Опрост је секси: и што пре, то боље! Поремећаји ће се десити: када унесемо радозналост, поштовање, љубазност, саосећање и спремност да слушамо, дозволимо и опростимо, сукоб се продубљује у невероватну интимност, љубав, осећај виђења и виђења и дубину живости која би иначе била потиснута типично избегавање сукоба и искреност који могу да представљају заглављене односе.

Постоји много путева запродубљујући своју интимност. Ови путеви захтевају велику пажњу, вештину, храброст и вољу. Имамо те квалитете и можемо да искористимо те ресурсе да негујемо културу искрености! Надам се да је ово било од помоћи.

Објави: