Управљање емоционалним здрављем у вези

Управљање емоционалним здрављем у вези је важно за дугорочну срећу у вези

У овом чланку

Односи имају природно стање привлачности и последице, упоредиво са искуством дроге, по својим карактеристикама зависности и повлачења. У почетку, новина подржава мотивацију и жељу да што више времена проведемо са особом, обраћајући пажњу на детаље и учећи шта можемо, упознајући се са њом, телом, умом и душом. Квалитет и очекивани животни век наше тренутне везе заснивају се на здрављу онога што верујемо да заслужујемо и чега се плашимо или верујемо другима. Снажан брак или дугорочна посвећеност захтеваће од нас да признамо како управљамо сопственим емоционалним здрављем, као и својим партнером.

Доћи до дубљег места значења и интимности значи више посла

Почетно искуство нове везе постаје интензивно и нешто што настављамо да тражимо и за чим чезнемо због тога колико је то задовољство. Осећамо повезаност и осећај виталности у новости особе са којом смо. Не можемо их се заситити. То је љубав, то је хемијска зависност у свом најбољем издању, то је наша тела која се повезују са другом особом. Ипак, не постоји веза на планети која може да издржи овај почетни период еуфорије и блаженства. У неком тренутку се дешава неизбежно. Да бисмо напредовали, морамо бити рањиви и ту почиње забава.

Процењује се да негде између 12-18 месеци у вези почињемо да се нормализујемо. Нисмо тако хемијски закачени као у почетку. Претпостављамо обрасце понашања. Почињемо да измишљамо приче о особи на основу наше историје и заједничких искустава. Новост је ослабила и више не доживљавамо исту журбу као некада. Долазак до дубљег места значења и интимности значи више посла, а најкритичнија за ово је потреба за проширењем наше рањивости. А рањивост значи ризик. На основу наших прошлих искустава, однос ћемо гледати кроз сочиво научених страхова или поверења у које се надамо. Одређивање шта очекујем и како играм своју улогу у интимном плесу почиње мојим првим искуством љубави и интимности, мојим детињством. (Овде уметните окретање очију).

Истражите области свог детињства да бисте истражили проблеме у вези

Ми петљамо кроз своје животе, углавном, несвесни зашто реагујемо и интернализујемо поруке на начин на који то радимо. Сви смо јединствени и водимо своје животе кроз наше шаблоне референци и наша референца је оно што смо научили када смо били млади.

Као терапеут, почињем да истражујем овај шаблон са својим клијентима постављањем питања. Како је било у вашем дому када сте били млади? Колика је била емоционална температура? Како је изгледала љубав? Како су решавани сукоби? Да ли су твоји мама и тата били присутни? Да ли су били емоционално доступни? Да ли су били љути? Да ли су били себични? Да ли су били забринути? Да ли су били депресивни? Како су се мама и тата слагали? Како су ваше потребе задовољене? Да ли сте се осећали вољено, жељено, заштићено, безбедно, приоритет? Да ли сте се срамили? Обично оправдавамо проблеме у породици јер, ствари су сада у реду, то је било тада, како би то могло да утиче на мене сада као одраслу особу, пружили су ми, итд. Све веома тачно, али није од помоћи ако особа жели да заиста разуме зашто осећати и понашати се на одређене начине.

Ако су појединци спремни да истраже зашто је њихов однос у невољи и шта треба да размотре да би се излечио и побољшао, не само у вези већ и у себи, онда треба да се сагледају са мамурлуком из детињства и како се он имплицира. у њиховом животу. Истражујући, на неосуђујући, радознао начин, како смо се прилагодили свом окружењу као дете да бисмо обезбедили неки облик везе и како смо тумачили нашу вредност да се потребе сусрећу са безусловном љубављу и прихватањем.

Позивам своје клијенте да стану на страну свог детињства, да можда посматрају шта се дешава као да гледају како се игра у филму и опишу шта виде. Понављам, не кривити, већ разумети и пронаћи стратегије за поправку пре него што мамурлук из детињства саботира данашње синдикате.

Гледамо на свет кроз сочиво услова заснованих на нашем детињству

Размислите на тренутак да свако од нас, у спектру озбиљности, има неки облик трауме развојне везаности која крвари у све аспекте наших живота. Као деца, интегришемо оно што наши примарни старатељи моделирају и ценимо себе на основу начина на који смо третирани и одгајани. Као деца смо у режиму преживљавања. Наш циљ је да одржимо везу са нашим неговатељима и не видимо да би привремено адаптивно понашање у детињству могло постати неприлагођено и трајно као одрасли. Поред тога, ми гледамо на свет кроз сочиво услова на основу онога за шта нас је детињство налагало да се припремимо. Наше мапе преживљавања се формирају и стварају несвесна очекивања да ће прича са којом смо се упознали као деца наставити да се појављује у нашим животима.

Ако одрастем са емоционално стабилним неговатељем, који није под стресом, доследан је у испуњавању мојих потреба и има здраво разумевање емоција, онда сам склонији да будем сигуран у својим односима. Доживљаваће се сукоби и искушења, али поправка је могућа јер сам преко свог неговатеља научио како да се снађем у овоме и да га се не плашим. Ово доприноси мојој отпорности и снази у управљању емоцијама, знајући да је поправка могућа и да сам у стању да се носим са невољом без лоше реакције. Ја ћу имати самопоуздање, здраво самопоштовање, здраве границе, емоционалну регулацију и здраве односе.

Ако одрастем без осећаја да зависим од људи, понекад се осећам безбедно и пријатељски, други пут хаотично или увредљиво, онда ћу тежити да интернализујем поруку коју морам да решим проблем како би други били уз мене. Људи молим, никад ми није пријатно генерално, ја сам узнемирен. Осећаћу се несигурно у зависности од доследности и биће покренут било којом малом променом темперамента или расположења. Ако се понашање промени и постоји недостатак емоција, ја ћу интернализовати напуштање и одбацивање. Када неко постане хладан и дистанциран и не комуницира, то је за мене као смрт и изазива емоционални хаос.

Ако сам одрастао занемарен или напуштен на начин на који, ако сам очекивао било шта, то је изазвало превише бола и узнемирености, онда ћу затворити емоције и очекивања, како бих сачувао осећај сигурности и мира. Осећаћу се самопоузданије ослањајући се само на себе, а радње које се ослањају на зависност од других ће изазвати стрес. Поставићу огромне баријере за повезивање и потребе и никоме не веровати. Емоције су претња у мом свету; ако неко постане превише близак је претња јер су тада моје емоције у опасности. Иако то желим, бојим се тога. Ако мој партнер постане емотиван, више ћу се затворити ради самоодржања.

Сваки појединац лежи негде у овим распонима. Размислите о спектру где је сигурна здрава презентација средња тачка, и анксиозно, емоционално несигурно у једном екстрему и избегавајуће, круто несигурно у другом. Многи неуспеси у вези су производ анксиозног и избегавајућег појединца који се заљубљује и када прође довољно времена, ове рањивости постају изложене и свака особа почиње да изазива другу у бескрајном циклусу, јер смо, углавном, ми несвесни наших образаца потреба за интимношћу.

Сваки неуспех у вези је производ анксиозног и избегавајућег појединца који се заљубљује током трудноће

Разумите сопствене индивидуалне стилове везивања да бисте започели опоравак

У време када је потребна дубља веза, ране везања органски излазе и почињу да иритирају и изазивају компликације. Без свести, штета може бити неповратна јер обе стране лако пројектују одговорност за проблеме у вези на другу особу, где у стварности обоје једноставно не поштују обрасце преживљавања на које су се ослањали током свог живота. Они једноставно нису били изложени онако како ће их разоткрити интимни партнер.

Када моји партнерски клијенти почну да процењују и разумеју сопствене индивидуалне стилове везаности, они су у стању да започну процес опоравка и лечења који ће подржати аутентичну везу коју заслужују и желе. Самоизлечење је могуће, а очекивани животни век везе може се побољшати када овај процес откривања почне. Мамурлук из нашег детињства има лек.

Објави: