Принципи срећног романтичног брака

Принципи срећног романтичног брака

У овом чланку

Моје године саветовања парова заједно са мојим личним искуством са браком (моја жена и ја смо у браку више од 40 година), научиле су ме да да би веза опстала и напредовала, обе особе у вези морају разумети и применити следеће принципима. Имајући ово на уму, моја сврха је да сумирам ове принципе на начин који ће вам помоћи да идентификујете шта можете, мање или више, да урадите да усвојите и примените ове принципе на начин који ће повећати ваше задовољство везом и вероватноћу да издржаће неизбежне животне изазове.

Принципи које овде излажем примењују се на оно што ја називам романтичном везом. Под овим мислим да однос који укључује пријатељство,физичка интимност, и осећај ексклузивности који захтева лојалност и посвећеност вези изнад других романтичних веза. Конкретно, принципи на које говорим су следећи:

1. Преузми одговорност за своју срећу

Док то не урадите, наћи ћете од себе да захтевате да се ваш партнер промениначине који вас чине срећнијим. Ово ствара оно што се често назива борбом за моћ. Ова борба има тенденцију да траје све док обе особе у вези не схвате да нико не може да их усрећи осим њих самих. То је зато што је, под претпоставком да имате здрав мозак, емоционално стање звано срећа последица доследне одлуке да размишљате и радите ствари које стварају позитивне емоције чак и када ствари у вашем животу нису у реду! Другим речима, одлука да ме не чини срећним или тужним оно што мој партнер каже или ради, већ како размишљам и реагујем на оно што они говоре и раде.

2. Прихватите одговорност

Прихватите одговорност за проблеме у вези над којима имате неку контролу — ово не укључује неверство, злостављање или зависност. Кадаза проблеме у вашој вези кривите партнерадајеш сву своју моћ да побољшаш ситуацију. Ово вас чини жртвом која је на милост и немилост спремности вашег партнера да уради оно што желите да уради да би решио ваше проблеме. Са овим начином размишљања, ништа не може бити боље док се ваш партнер не промени. Пошто не можете да натерате свог партнера да се промени, живите у хроничном стању фрустрације. Да бисте ово превазишли, морате вратити своју моћ и усредсредити се на промену себе тако што ћете постати онаква особа какву желите да ваш партнер буде.

3. Уложите свесне напоре да унесете мир у своју везу

Доследно постављајте себи следећа питања (усвајајући став Шта је у томе за мог партнера?): Шта могу да урадим данас да би помогао мом партнеру да се осећа вољено? Ово захтева анразумевање језика љубави вашег партнера(конструкт који је популаризовао Гери Чепмен) и често говорећи то/њих (језици љубави вашег партнера). На пример, ако је примарни језик љубави вашег партнера Дела служења, да бисте показали љубав свом партнеру, можете доследно да планирате (по могућности сваки дан) да радите ствари које ваш партнер доживљава као чин(а) служења. Важна ствар је да када неко каже да више не волим свог партнера, то значи да су одлучили да не планирају да кажу или раде ствари због којих се њихов партнер осећа вољеним. Друго важно питање које се односи на принцип овде је, шта могу да кажем или урадим данас да унесем већи мир у своју везу? Ово питање вас подсећа да имате моћ да унесете мир или сукоб у вашу везу.Комуникација ради победе у свађи доноси сукоб. Док комуникација на најефикаснији начин (слушање и потврђивање иако се не слажете) тежи да донесе мир.

Уложите свесне напоре да унесете мир у вашу везу

4. Никад не буди нељубазан

У реду је не слагати се, али никада није у реду бити нељубазан! Када се не слажете, сетите се да можете или да тврдите да сте у праву или да будете ефикасни. Опет, ово захтева опрезслушање и потврђивање мишљења и перспективе вашег партнерачак и ако се не слажете са тим. Ефикасна техника слушања назива се активно слушање. Укратко, активно слушање захтева прилагођавање онога што ваш партнер говори све док партнеру не кажете да заправо разумете шта они значе пре него што покушате да пренесете своју перспективу.

5. Размишљајте позитивно о својој вези

Дисциплинујте своје размишљање на начин да се осећате боље у вези са вама. Пошто ваше мисли и уверења обично буду претходници вашег понашања, овај принцип се односи и има утицаја на све друге принципе. То је зато што сви можемо научити да размишљамо на начин који нас чини мање или више задовољним својим животом и нашим односима. Ово не значи да треба да вежбате размишљање на начин који вас чини срећним у вези са лошим стварима које вам се дешавају у животу. Међутим, то значи да можете научити да размишљате на начине који ће вам омогућити да се осећате спокојно, без обзира колико вам је живот тежак. Ова идеја се заснива на чињеници да не можете променити многе ствари које вам се дешавају, али можете променити начин на који реагујете на све што се дешава у вама или око вас. Имајући ово на уму, циљ је да научите да размишљате на начине који вам помажу да се осећате добро у вези са својим партнером уместо на начине због којих се осећате разочарано или узнемирено све време. На пример, ако ваш партнер не уради нешто што тражите од њега, можете да се сетите ствари због којих се осећате спокојно, као што је Ох па, не сећам се увек да урадим све што кажем да ћу учинити (апсолутна истина у целом људи), или, можете мислити Вау, мој супружник ме не поштује и никада не ради оно што каже да ће урадити! Обе мисли су избор. Један начин размишљања ће вас вероватно довести до узнемирења, док ће вас други довести до стања емпатије које ће вам помоћи да се осећате боље у вези са партнером и ситуацијом, иако нисте узбуђени што је ваш партнер нешто заборавио. Размишљање које вас води до више емпатичног осећања обично ће довести до бољег, рационалнијег одговора. Важан принцип овде је да сви ми увек изнова бирамо да размишљамо о мислима које чине нашу везу и како се осећамо у вези с тим или боље или горе.

6. Креирајте визију односа

Било записано или једноставно дискутовано и договорено на неки други неформалан начин, идеја је да срећни парови на неки начин креирају заједничку и договорену визијуоно што сматрају дубоко задовољавајућим односом. Другим речима, они су на истој страни када су у питању њихове заједничке тежње о томе како желе да се односе једни према другима, ствари које желе да раде заједно и одвојено, ствари које желе да стекну и оне ствари које желе да раде. повезују са. Неки примери ствари које можда желите су следећи: живимо живот смисла и сврхе, имамо пријатан сексуални живот, много се забављамо заједно, имамо децу и одгајамо их да буду сигурни и срећни, живимо близу наша одрасла деца, заједно похађамо разне активности, подржавамо једни друге у свему што радимо, верни смо и посвећени једни другима, лојални смо и никада не говоримо лоше једни о другима, решавамо своје сукобе мирним путем, ми смо најбољи смо пријатељи, остајемо физички спремни и здрави,разговарамо кроз наше несугласицеи не делимо их ни са ким ван наше везе, ако се мучимо да се сложимо потражићемо помоћ саветника за односе, проводимо време сами, излазимо заједно (вече за састанке, само нас двоје) бар један дан /ноћ недељно, обоје имамо испуњене каријере, један од нас остаје код куће да одгаја децу док други ради, делимо кућне обавезе, добри смо управитељи финансија — и штедимо за пензију, молимо се заједно, идемо у цркву или синагога или храм или џамија заједно, планирамо забавне састанке и одморе, увек говоримо истину, верујемо једни другима, заједно доносимо важне одлуке, ту смо једни за друге када су ствари тешке, плаћамо напред и служимо нашим заједнице, блиски смо са својом породицом и пријатељима, увек мислимо и радимо ствари због којих се осећамо ближи, сваки дан завршавамо питањем шта смо урадили или рекли током дана због чега се осећамо ближи заједно (користимо ове информације да побољшамо наш однос), ми смо добра листа енери,једни другима стављамо приоритетитд. Када се одлучите за елементе у овој визији (ствари које желите да урадите, добијете, постанете) можете их користити као стандарде према којима ћете одредити да ли ће вам оно што мислите, говорите или радите помоћи да постигнете своје циљеве и остварите своју визију. Ако не, можете да исправите курс који ће вам помоћи да обоје останете на истој страни ка срећној, испуњеној вези.

Такође погледајте: Како пронаћи срећу у свом браку

7. Обратите пажњу на интимност

Оно што разликује романтичну везу од пријатељства је физичка интимност — цео сексуални део везе. Ако било који од партнера одлучи, из било ког разлога, да игнорише овај део везе, постоји велика шанса да нећете успети. Да бисте осигурали успех у овој области, важно је да вас двоје имате отворене и искрене разговоре о томе шта ваш партнер жели, а шта не. Надамо се да ћете то учинити пре него што се обавезате на дугорочну обавезу. Ако се из било ког разлога мучите, препоручујем вам да добијете стручну помоћ како бисте решили оно за шта се обоје слажете да ће бити ваш јединствени рецепт за одличан секс који ће вас обоје задовољити.

8. Избегавајте деструктивне навике

Обратите пажњу и учините све што можете да останете добро уравнотежени и емоционално и физички здрави. Срећне везе стварају срећни, здрави, дисциплиновани појединци. Ако било који од партнера има зависност или озбиљно нефункционалну навику као што је бес, неверство, злоупотреба дрога или алкохола, ова питања морају бити решена директно пре него што веза постане здрава и стабилна. Неке од навика које су деструктивне за везу и које се у овом контексту често занемарују укључују ирационално размишљање, приговарање и навику да се лоше говори о свом партнеру када није у близини. Иако се често не сматра да су ове навике толико проблематичне као зависност од дрога, временом могу бити подједнако штетне за везу током времена.

Још једном, много више ствари се може рећи о томе како створити и одржати здраву, срећну романтичну везу. На основу мог искуства као терапеута за парове и, као мужа који је и даље са љубављу мог живота након четири деценије неизбежних изазова који долазе са подизањем велике породице, овде наведени принципи представљају оно што сам сматрао бољим делом. мудрости када је у питању да живите срећно до краја живота са том посебном особом у вашем животу.

9. Радите више онога што функционише, а мање онога што не функционише ' т

Молим све парове са којима радим да стекну навику да се питају једни друге (на крају сваког дана) Шта сам урадио или рекао данас због чега сте се осећали повезаније са мном (или боље у вези са мном и/или нашим односом) ? Одговор на ово питање је непроцењив јер сваком партнеру пружа боље разумевање како да се ефикасно повеже и побољша позитивна осећања у вези. Ако се то ради доследно, током времена, оба партнера ће добити обиље добрих информација о томе шта функционише у смислу како да побољшају свој однос један са другим. Када схватите овај концепт, можете почети да намерно планирате да радите више онога што функционише, а мање онога што не функционише у побољшању односа.

10. Поправитеоштећења изазвано од сукоба с

У својој књизи Седам принципа за успешан брак , Јохн Готтман, др., назива покушаје поправке тајним оружјем емоционално интелигентних парова. Покушај поправке је све што особа у вези каже или уради у покушају да ублажи ситуацију и спречи ескалацију сукоба ван контроле. Моја поента је да у здравим везама оба партнера имају тенденцију да почну да раде оно што могу да поправе било какву штету учињену када дође до сукоба или узнемирења. У мом браку, договорили смо се да кад год неко од нас каже или уради нешто што је увредљиво, друга особа тражи од починиоца да се извини и каже или уради нешто да надокнади оно што је учинио да је увредио. Недавно смо моја жена и ја били на КТ-у и, из њене перспективе, рекао сам нешто на начин без поштовања. Када смо ушли у ауто да одемо, моја жена није хтела да упали возило. Рекао сам нешто попут Хајде, идемо! Моја жена је рекла да не идем нигде док не кажеш оно што си рекао другачије. Опет сам рекао, хајде, закаснићу по клијента! Затим је рекла: „Сада мораш да поправиш две ствари — оно што си рекао у радњи и начин на који тренутно разговараш са мном. Схвативши да неће отићи док не покушам да поправим, рекао сам што сам лепше могао (иако нисам био у реду унутра), извињавам се због начина на који сам јутрос разговарао са вама. Затим је рекла: Није довољно добро, желим да кажеш оно што си рекао на љубазнији начин. Опет, схвативши да сам заглавио, трудио сам се много више да кажем оно што сам раније рекао на љубазнији, са више поштовања начин. Онда је рекла Није довољно добро и обоје смо праснули од смеха. Од свих ствари које смо моја супруга и ја урадили да заштитимо наш 42+ годишњи брак, верујем да је наша спремност да поправимо и прихватимо покушаје поправке учинила више да нам помогне да останемо блиски и повезани.

11. Славите мале победе

Изградња срећне, здраве, задовољавајуће, романтичне везе захтева време и стрпљење. У мом браку, моја супруга и ја смо имали много изазова, укључујући сав стрес који долази са подизањем велике породице. Кроз све ово остали смо лојални и заљубљени тако што смо се побринули да славимо нашу љубав и време заједно. Ово је укључивало конзистентне вечери за састанке и одморе и одморе на којима смо одвојили време да оставимо по страни све животне изазове и проблеме и намерно се фокусирали на нашу љубав и забаву. Да то нисмо урадили, можда бисмо остали заједно, док смо, у исто време, можда изгубили искру и љубав која је толико важна за оно што ценимо — романтична љубав за коју се надамо и за коју се молимо да ће трајати заувек!

Још једном, много више ствари се може рећи о томе како створити и одржати здраву, срећну романтичну везу. На основу мог искуства као терапеута за парове и, као мужа који је и даље са љубављу мог живота након четири деценије брака, 11 принципа наведених овде представљају оно што сам сматрао бољим делом мудрости када је у питању срећан живот. заувек са том једном посебном особом у твом животу.

Објави: