Како динамика ваше породице утиче на ваш однос

Како динамика ваше породице утиче на ваш однос

У овом чланку

Упознавајући нове клијенте, узимам породично стабло у прве три сесије. Ово радим без грешке јер је породична историја један од најтачнијих начина да се разуме динамика односа.

Сви смо утиснути начинима на које се наше породице баве светом. Свака породица има јединствену културу која не постоји нигде другде. Због тога, неизговорена породична правила често прекидају функционисање пара.

Нагон да останемо у хомеостази – реч коју користимо за одржавање ствари истим, толико је јак да чак и ако се закунемо да нећемо поновити грешке својих родитеља, свеједно ћемо то учинити.

Наша жеља да ствари остану исте се огледа у избору партнера, у стилу личног сукоба, у начину на који управљамо анксиозношћу и у нашој филозофији породице.

Могли бисте рећи да никад нећу бити моја мајка, али сви други виде да сте баш као ваша мајка.

На односе утиче васпитање партнера

Једно од најважнијих питања које постављам паровима је како на вашу везу утиче васпитање вашег партнера? Када поставим ово питање постаје јасно да проблеми у комуникацији нису због неке унутрашње мане у партнеру, већ долазе из супротне породичне динамике и очекивања да ће они бити исти у њиховом браку.

Понекад су проблеми резултат трауматског или занемареног васпитања. На пример, партнер који је имао родитеља алкохоличара можда није сигуран како да постави одговарајуће границе са својим партнером. Можда ћете такође приметити потешкоће у изражавању емоција, борбу за утеху у сексуалном односу или експлозивни бес.

У другим временима, наши сукоби могу бити створени чак и из најсрећнијег одрастања.

Срео сам се са паром, Саром и Ендрјуом*, који су имали заједнички проблем – Сарина се жалила да је емотивно желела више од свог мужа. Осећала је да када су се посвађали, а он је утихнуо, то значи да му није стало. Веровала је да је његово ћутање и избегавање презирно, непромишљено, безстрасно.

Осећао је да је када су се свађали ударила испод појаса и да то није фер. Веровао је да борба против тога не доноси ништа осим више сукоба. Веровао је да она треба да бира своје битке.

Након што сам истражио њихову перцепцију сукоба, открио сам да нико од њих није радио ништа испод појаса или инхерентно неправедно. Оно што су радили је очекивали да њихов партнер управља конфликтом на начин који је био природан за сваког од њих.

Замолио сам Ендруа да ми каже како верује да његова породица живи у њиховој вези. Ендру је одговорио да није сигуран.

Веровао је да нису имали много утицаја и да он и Сара нису нимало налик његовим родитељима.

Када сам питао како Ендру верује да Сарино васпитање и породични живот живе у њиховој вези, брзо је одговорио детаљном анализом.

На односе утиче васпитање партнера

Открио сам да је то истина већину времена, имамо повећану свест о томе зашто се наш партнер понаша тако и хиперсвест о томе зашто радимо то што радимо.

Ендру је одговорио да је Сара одрасла у гласној италијанској породици са четири сестре. Сестре и мајка биле су веома емотивне. Рекли су да те волим, заједно су се смејали, заједно плакали, а када су се борили, канџе су изашле.

Али онда, 20 минута касније, заједно би гледали ТВ на каучу, смејали се, смејали и мазили. Описао је Сариног оца као тихог, али доступног. Када би девојчице имале сметње, тата би мирно разговарао са њима и уверавао их. Његова анализа је била да Сара никада није научила да контролише своје емоције и да је због тога научила да се обруши на њега.

Као и Ендру, Сара је много боље могла да опише како Ендруова породица утиче на њихов однос. Никада не разговарају једни с другима. Заиста је тужно, рекла је. Избегавају проблеме и то је тако очигледно, али сви се превише плаше да причају. Заправо ме љути када видим колико игноришу проблеме у породици. Када се Ендру заиста мучио пре неколико година, нико то није помињао. Само ми се чини да ту нема пуно љубави.

Њена анализа је била да Ендру никада није научио да воли. Да су мирни начини његове породице створени из емоционалног занемаривања.

Пар је једноставно имао различите начине изражавања емоција

Можда ћете приметити да су њихове процене породица других биле критичне.

Када се размишља оначина на који су породице њихових партнера утицале на њихове односе, обоје су одлучили да је породица друге особе проблем у стварању блискости коју су обоје жељели.

Међутим, моја анализа је била да су се обе њихове породице дубоко волеле.

Само су се волели другачије.

Сарина породица је Сару научила да емоције не треба обуздати. Њена породица је веровала у дељење позитивних и негативних емоција. Чак је и љутња била прилика за везу у њеној породици. Ништа лоше није произашло из викања једно на друго, у ствари, понекад је било добро након доброг вриска.

У Андрејовој породици љубав је показивана стварањем мирног и тихог окружења. Поштовање је исказано тако што је дозволио приватност. Пуштајући децу да дођу код родитеља ако им је нешто требало или желе да поделе, али никада не радознале. Заштита је дата неуласком у сукоб.

Дакле, који је начин исправан?

Ово је изазовно питање на које треба одговорити. Породице Ендруа и Саре су то урадиле како треба. Одгајали су здраву, срећну и добро прилагођену децу. Међутим, ниједан стил неће бити у праву у њиховој новоствореној породици.

Изградња свести о понашању сваког партнера

Мораће да изграде свест о понашању које су наследили од својих породица и да свесно одлучују шта остаје, а шта одлази. Они ће морати да продубе своје разумевање свог партнера и да буду спремни да направе компромис у вези са својом породичном филозофијом.

Ране из детињства које утичу на вашу везу

Још један утицај породичног васпитања је да очекујете да вам партнер пружи оно што нисте имали. Сви ми имамо трајне ране из детињства и трошимо неограничену енергију покушавајући да их излечимо.

Често нисмо свесни ових покушаја, али они ипак постоје. Када имамо трајну рану да нас никада не разумемо, очајнички тражимо потврду.

Када смо рањени са родитељима који су били вербално увредљиви, тражимо нежност. Када су наше породице биле гласне, ми желимо тишину. Када смо напуштени, желимо сигурност. И онда држимо наше партнере према недостижним стандардима да раде ове ствари уместо нас. Ми критикујемо када они не могу. Осећамо се невољено и разочарано.

Нада да ћете наћи сродну душу која може да излечи вашу прошлост је заједничка нада и због тога је и уобичајено разочарење.

Само излечити ове ране је једини пут напред.

Сврха вашег партнера у овоме је да вас држи за руку док то радите. Да кажем да видим шта те је повредило и ту сам. Хоћу да слушам. Желим да те подржим.

*Прича је испричана као генерализација и није заснована на неком одређеном пару који сам видео.

Објави: