Заједничко родитељство деце кроз развод

Заједничко родитељство деце кроз развод

У овом чланку

Моја пријатељица ми је недавно рекла да су њени разведени родитељи ступили у пријатељско пријатељство након много година испуњених спорном борбом за старатељство, вербалним блатњавањем, а касније и сложеном констелацијом савеза и огорчености које су нарушиле сигурност и удобност коју породица може да пружи.

Изгледала је амбивалентно у вези са овим новим развојем догађаја - да је овај новопронађени мир дошао раније, могао је стабилизовати њено детињство и учинити односе одраслих мање збуњујућим.

Како деца развијају модел како се понашати према другима

Оно што се највише истицало је љутња у њеном гласу. Љутња због тога што је стављена у средину, што је тражена или подмићена да изабере страну, што је слушала приче о безвредности другог, што се никада није осећала смирено, или безбедно, или стављена на прво место док су њени родитељи били укључени у менталне и емоционалне битке. Осећала се изгубљено у мешавини.

Слушајући ову и безброј сличних прича од одрасле деце о разводу, добио сам једну доследну поруку.

Ваша деца имају предњи поглед на то како се опходите једни према другима.

Са сваким аргументом, они развијају модел како да се опходе према другима и како мисле да треба да се опходе према њима.

Оно што највише утиче на децу није сам догађај развода, већ начини - суптилни или не - на које родитељи пролазе кроз њега. Па шта можеш да урадиш?

Једна од најутицајнијих промена које данас можете да направите је да почнете да радите на томе како комуницирате са својим су-родитељем.

Дајте простора сопственим осећањима

Приступите разговорима са места смирености и јасноће

Први корак ка ефикасној комуникацији је приступ разговорима са места смирености и јасноће.

Када се нађете у свађи са својим су-родитељем, прва ствар коју треба да урадите је да стекнете осећај шта осећате. Само одвојите неколико минута да се пријавите сами са собом може помоћи у спречавању прозивања, излагања деци о својим фрустрацијама или играња игре окривљавања.

Познавање онога што се дешава са вама такође може помоћи да се информишете шта треба да тражите и да вам пружи прилику да то уоквирите на начин који ће ваш су-родитељ боље чути. Ово би могло да иде отприлике као, оно што говорите ми је заиста важно. Тренутно се осећам преплављено. Могу ли да те назовем након што одведем децу у кревет тако да имаш моју пуну пажњу?

Ухватите критично

Да ли сте икада започели разговор са сврхом, а затим постали фрустрирани када се не осећате саслушано, потврђено или схваћено?

Генерално, због овог непријатног осећаја изгледа као да ваш партнер никада није ту за вас (а сигурно није вољан да буде сада!), И као одговор, већина парова има тенденцију да се суптилно пребаци у критику – лак и познат образац који нарушава стварну комуникацију и подрива напредак напред. Психолози често описују критику као израз незадовољених потреба и разочарења.

Свака критика је жеља лансирана у љутњи .

Дакле, када кажеш, никад ме не слушаш, неизражена жеља је, волео бих да ме слушаш, јер се осећам тако нечувено. Када прилазимо другима из места беса, много је мање вероватно да ће чути захтев.

Први корак је уочавање начина на који комуницирамо своје потребе. Да ли се сећате када сте први пут добили есеј или пројекат који је био исписан црвеним словима? Знате онај тренутни осећај - онај стида, или разочарања, или да се не осећате као што сте мерили?

Чак и ако је наставник на крају оставио охрабрујућу белешку, остао вам је очигледан визуелни подсетник да нисте сасвим добро схватили – и вероватно нисте баш били узбуђени да побегнете кући и поправите своје грешке.

На исти начин, мало је вероватно да ће критика међу суродитељима створити окружење које изазива жељу за самоусавршавањем.

Критика често може послужити као очигледан подсетник на ваше неадекватности

У свом раду са паровима, открио сам да су то неки од највећих ознаке црвеног слова можемо да користимо да укључимо речи увек и никад — као да си увек тако себичан или никад ниси ту када те деца требају. Можете ли се сетити када сте последњи пут били означени са увек или а никад ?

Ако сте попут већине нас, вероватно сте одговорили одбрамбеном или једнако оптерећеном репликом. Дакле, следећи пут када ухватите себе како узимате црвену оловку, погледајте да ли можете да је замените тако што ћете изразити ту жељу.

Промена излизаног сценарија од тебе никад учинити... оно што ми заиста треба... није лако и захтеваће намерно вежбање. Кључни део ове праксе је у идентификовању сопствених потреба и постављању питања: Шта ми је тренутно потребно, а не добијам?

Оно што вам треба је додатна рука за балансирање стресне недеље. Погледајте да ли можете бити искрени у тражењу онога што вам је потребно без окривљавања или спомињања прошлих грешака или разочарања. Ако се питате како то можете да урадите, вежбајте да постављате питања која почињу са, заиста бих вам био захвалан ако... или бих волео да хоћете, или би ми много значило... ако бисте могли да покупите децу из школе у четвртак и петак и одведите их на фудбалски тренинг. Имам велики пројекат на послу и потребна ми је додатна подршка ове недеље.

Фокусирати на добро

Пошто је развод често болан догађај за породицу, родитељима је лако да упадну у игру окривљавања око своје деце.

Без намере да наудим, фразе као што сам желео, али тата каже да не можемо, Твоја мама никада није фер, а твој тата увек касни по тебе, које излазе из места бола, могу да повреде твоје дете. Ове ствари могу бити потпуно истините, али вероватно неће бити запажања ваше деце – оне су ваше, и само ваше.

Ефикасно родитељство кроз развод захтева тимски рад

Иако је можда тешко размишљати о свом бившем као о делу вашег тима, може бити од помоћи да их посматрате као продужетак вашег родитељства. Ако желите да ваше дете зна да је безбедно и вољено, изградите најбоље делове свог бившег.

Не морате да их волите или чак да их волите. Само изаберите нешто о њиховом родитељству што можете да поштујете и потрудите се да то похвалите око своје деце. Испробајте нешто попут, мама је увек тако сјајна када вам помогне око домаћег задатка. Зашто јој не покажеш тај проблем на који си се заглавио? или тата каже да прави твоје омиљено јело за вечеру! То је било тако пажљиво од њега.

Можда размишљате, али шта ако тата закасни да их покупи – и он заправо да ли ово сваки пут? Прва ствар је да дозволите себи да осетите шта год осећате.

Не морате да се претварате да сте срећни или да сте у реду са овим развојем догађаја. Ово може бити од помоћи у моделирању и пружању валидације за фрустрацију или разочарење ваше деце. Можете изабрати да кажете нешто попут: Знам да боли када тата касни да дође по вас – дозвољавајући им да се осете да их видите и чујете у тренутку када се иначе осећају неважно или заборављено.

Ово онда ствара простор за хуманизовање родитељских грешака, истовремено изграђујући снаге вашег су-родитеља. Ово може да изгледа отприлике као, Обоје учимо како да ово функционише и направићемо неке грешке на том путу. Твој тата не воли да стигне на време. У последње време нисам баш најбоље прегледавао ваше извештаје. Обоје вас много волимо и наставићемо да радимо заједно да бисмо вам пружили оно што вам треба.

Поставите основна правила

Један од начина за ефикасну комуникацију током заједничког родитељства је успостављање основних правила.

Једноставна смерница је да буде само за одрасле. Једна уобичајена притужба одрасле деце која су се развела је да су их родитељи користили као гласнике када су били деца.

Запамтите, ако имате питање или коментар, без обзира колико велики или мали, комуницирајте то директно са својим су-родитељем. На исти начин, иако нам је свима потребна подршка и слух за слушање, важно је да се о вашем разводу или бившем браку говори само одраслој публици.

Када се деца ставе у улогу пријатеља или повереника, то може да изазове притисак на њихову способност да уживају у дружењу са вашим су-родитељем. Истраживања нам такође говоре да овај образац може негативно утицати на квалитет односа који имају са вама - чак и у одраслом добу.

Дакле, ако желите да радите на изградњи чвршћих веза са својом децом за сада и за будућност, подсетите се да им дате простор где нису одговорни за руковање вашим емоцијама, заузимање стране или играње посредника између вас и ваших сарадника. родитељ.

Затражите помоћ, тражите терапију за развод

Читајући горе наведено, претпостављам да је уобичајени унутрашњи одговор нешто слично томе што би добро функционисало за друге људе, али то је тако тешко са мојим су-родитељем из толико разлога. Потпуно сте у праву - иако су поруке изнад једноставне у теорији, често су у великој мери и изненађујуће тешке у пракси.

Не морате сами да приступите овоме, а многи сматрају да је од помоћи имати тренера или водича на том путу — углавном кроз терапију развода.

Унутар брака, терапија за парове може помоћи у јачању односа када су обе стране посвећене томе да остану заједно и потребна им је помоћ у уклањању препрека за то.

За оне који размишљају о окончању брака – са децом или без – терапија пре развода може да пружи простор да се утврди да ли је развод право решење за тренутне брачне стресове, да се цивилизовано разговара о подели имовине, направи аранжмане за заједничко старатељство и идентификује здраве начине да поделите вести са породицом и смањите потенцијалну невољу коју би ова вест могла да изазове.

Такође може помоћи вама и вашем партнеру да разговарате и вежбате најбољи начин да наставите да пружате отворен и безбедан простор за децу – током самог развода и све до будућности.

Слично као и у браку, не постоји водич за то како бити ефикасан суродитељ и мало је вероватно да ће прекиди комуникације из вашег брака нестати након вашег развода.

Посезањем за подршком за развод можете научити како да живите испуњен живот након развода и минимизирате његов утицај на вашу породицу — и уклоните део изгубљеног осећаја који многи доживљавају током овог изузетно тешког времена.

Објави: