Променљива динамика интимности у браку

Боља интимност у браку

У овом чланку

Промене потреба у вези са интимношћу током живота везе су директан резултат нормалних животних промена, као што су захтеви за каријеру, подизање деце или физичко погоршање. Готово бих вам гарантовао да, ако бисте замолили нову маму да бира између њеног мужа који пере судове или њеног партнера који јој пружа незаборавну ноћ секса, најчешће ће она бирати посуђе. Зашто? Јер бити прави партнери и носити једно друго кроз тешка времена везе је основа истинске интимности.

Важност емоционалног партнерства

Да, физички ангажман који се може постићи само сексуалним односом је такође посебан део интимности, али без емотивног партнерства, то је заправо само сексуални однос, а не чинљубав.

Многи парови долазе код мене са притужбама нанедостатак интимности у њиховим односима. На површини, могло би се одмах претпоставити да се односе на њихову сексуалну активност. Међутим, када их замолим да ми кажу своје идеално очекивање од интимности, скоро увек ми кажу исто:

Волео бих да мој партнер више прича са мном.

У почетку, везе се своде на лептире и ватромет, уз узбуђење и нагомилавање сваког сусрета са вашим партнером који личи на стварање вашег сопственог модерног љубавног романа. Временом се дефиниција интимности мења за већину парова. Парови често верују да учесталост секса одређује ниво интимности коју имају са својим партнером. Они ће упоређивати свој тренутни статус интимности са статусом вршњака и такозваним националним просецима и често се питају да ли заиста имају довољно интимности са својим партнером, без обзира на то да ли се у вези јављају други проблеми који би могли бити сигнал дисфункције.

Како се развијају емоционалне афере

На пример, парови се понекад сусрећу са ситуацијама у којима један партнер можда има оно што се обично назива емоционалном афером са неким ван брака. Нема секса, само дељење емоција и свакодневних искустава. Међутим, партнер који доживи ову врстуневерство у њиховој везимогу да се осећају исто тако девастирано као да је њихов партнер био сексуално активан са другом особом.

Америчка психолошка асоцијација преноси токомуникација је кључни део сваке здраве везе. Што се тиче интимности, не само да је важно разговарати о физичким потребама и жељама, већ је важно и отворено комуницирати о томе шта не функционише у браку или шта би партнер желео да види више у својој вези.

Како парови старе, ово постаје важније. На пример, мушки партнер може почети да доживљава нормално старење због чега не може да функционише сексуално на начин на који је некада могао, али ако то не подели са партнером, партнеру остаје да мисли да би то могло бити нешто у вези са њима што узрокује да њихов партнер буде незаинтересован за њих, или чак можда да је њихов партнер интиман са неким другим.

Размислите поново о новој мами коју је раније поменула. Можда јој је потребно да њен партнер буде активнији у бризи о дому док учи како да жонглира са својим новим обавезама, али уместо да то саопшти, она задржава свој бес и фрустрацију, претпостављајући да њен партнер треба да зна шта јој треба и будите пажљивији према подели одговорности у дому и породици. Партнери често претпостављају да ће други аутоматски знати како да им удовољи и лако се узнемире када та очекивања нису испуњена.

Шта доводи до каменовања

Џон Готман, проф емеритус са Универзитета у Вашингтону, студирао је интимне везе преко четрдесет година. Он тврди да већина бракова пати од негативних типовакомуникације које на крају доводе до распада односа. На пример, нова мајка која можда жели да њен партнер више помаже у кући може развити презир према свом партнеру због ових незадовољених потреба. На крају, ово се претвара у спољну критику према партнеру јер није испунила своје претпостављене потребе, када онда резултира дефанзивношћу партнера који се пита како је требало да знају шта се очекује када им то никада није саопштено. Временом, ово се развија у оно што Готман назива каменовањем, где оба партнера уопште престају да комуницирају због гнева који се створио између њих двоје због незадовољених, а ипак неизречених потреба.

Користећи позитивну комуникацију

Када радим са паровима, волим да их научим како да користе позитивну комуникацију, која јасно наводи њихов жељени исход, а не критикује њихова искуства незадовољених потреба. У овој врсти комуникације, један партнер јасно каже шта воли од онога што његов партнер већ ради, заједно са својим надама за побољшање у другим областима у којима би могли да виде побољшање учинка свог партнера.

Такође је важно да партнер који прима ову комуникацију понови, својим речима, поруку коју је добио од партнера, како би одмах разбио све ненамерне неспоразуме који би могли додатно да наруше везу. На пример, нова мајка може рећи свом партнеру да јој се допада када јој партнер помаже да очисти кухињу после јела. Партнер би то у почетку могао чути као убод због тога што то није радио у прошлости, и схватити то као критику, а не као прави комплимент. Искрено саопштавајући да је он то чуо, нова мајка може поновити своју захвалност за помоћ коју добија од свог партнера и срећу коју доживљава када се то уради.

Дакле, укратко, док је сексуална интимност важан део сваке везе, такође је важно одржавати добру комуникацију.

На тај начин можете развити различите нивое интимности који на крају граде темеље здравственог односа, где партнери уче и расту заједно кроз добро и лоше.

Објави: