Када ваш супружник неће разговарати

'Можемо ли да попричамо?' Ово је позната изјава међу паровима. Комуникација је важна у било којој вези, било код куће или на послу, али да би комуникација обављала свој посао разјашњавања сукоба и продубљивања разумевања, обоје морају разговарати.

То често није случај. Често једна особа жели да разговара, а друга жели да избегне разговор. Људи који избегавају разговор наводе разлоге због којих не разговарају: немају времена, не мисле да ће им то помоћи; мисле да супружници или супружници само желе да разговарају како би могли да их контролишу; они виде жељу супружника за разговором као мучно или као неки неуротични захтев за пажњом.

Зашто људи неће комуницирати?

Понекад су људи који неће да разговарају радохоличари који верују у акцију, а не да разговарају, и цео живот проведу у раду или у другим пројектима. Понекад су љути и суздржавају се јер негодују против свог партнера. Понекад се договоре да разговарају, али пролазе само кроз захтеве да умире своје партнере; стога се не дешава стварни напредак.

Међутим, водећи узрок људи који не желе да разговарају је тај што не желе да одустану од тога да буду у праву.

Конфуције је једном рекао,

„Путовао сам надалеко и још увек нисам пронашао човека који би могао донети кући пресуду против себе.“

Чини се да већина људи жели да ствари види на свој начин и нису заинтересовани за било какав разговор који би могао довести до тога да морају да се одрекну свог драгоценог гледишта. Њих занима само победа, а не давање и давање истинске аутентичне комуникације.

Ово се не односи само на партнере који не желе да разговарају.

Партнере који желе да разговарају често занима само да убеде свог другог партнера да су у праву, под маском да воде „отворену“ дискусију.

Ово може бити још један разлог зашто њихов партнер не жели да разговара. У овом случају, партнер који жели да разговара само се претвара, али у стварности уопште не жели да разговара (учествује у конструктивном дијалогу). Суштина је да би особа која не жели да разговара могла бити особа која одбија да разговара или особа која се претвара да жели да разговара.

Постоје два аспекта овог проблема:

(1) идентификовање особе која не жели да разговара,

(2) навођење те особе на разговор.

Први аспект је можда најтежи. Да бисте идентификовали особу која не жели да разговара са вама; морате бити спремни да се објективно посматрате. Ако сте, на пример, особа која жели да разговара, биће вам тешко да утврдите да нисте толико мотивисани да разговарате толико да натерате свог партнера да види ваше становиште и саслуша ваше захтеве о промени његово или њено понашање.

Ако сте ви особа која непрестано одбија да разговара, подједнако ћете тешко одустати од својих изговора. Помислићете да су ваши разлози због којих не разговарате потпуно оправдани и неће бити вољни ни да их размислите или испитате.

„Сваки пут кад разговарамо, то само доведе до свађе?“ рећи ћете, или „Немам времена за ово!“ или, „Само желите да све кривите на мени и захтевате да се променим.“

Гледај себе објективно

За ово је потребно више храбрости од скакања са пламене ватре. То је зато што када скочите у пламен ватре, знате о чему је реч, али покушавајући да се објективно погледате, суочите се са сопственом несвесношћу. Мислите да себе гледате објективно и знате шта је шта.

Фреуд је био први психолог који је сугерисао да је већина нашег ума несвесна. Дакле, освештавање онога што је несвесно представља тежи део објективног погледа на себе.

Слично томе, људи који одбијају да разговарају, такође морају на себе да гледају објективно. Дакле, за сваког партнера, онај који одбија да разговара и онај који се претвара да жели да разговара, обојица прво морају бити у стању да направе први корак у идентификовању да ли заиста желе да разговарају или зашто не желе да разговарају.

Ако сте партнер који жели да разговара и дуго тражите начин да наговорите свог партнера да разговара, први корак је онда да погледате себе. Шта ти можда чиниш да не би говорио? Најбољи начин да наговорите некога ко не жели да разговара је да започнете тако што ћете преузети одговорност за свој допринос ствари.

„Претпостављам да не желите да разговарате јер мислите да ћу изнијети пуно оптужби или захтјева ако разговарамо“, можете рећи. Показујете емпатију и према томе можете да укажете да сте у складу са другом особом.

Ако сте особа која одбија да разговара, можете испробати сличну тактику. Кад ваш партнер каже: „Хајде да разговарамо“, можете да одговорите: „Бојим се да разговарам. Бојим се да ћу можда морати да одустанем од тога да будем у праву. “ Или можете рећи: „Разумем да осећате да вас не слушам, али бојим се да разговарам, јер сам вас у прошлости доживљавао као да желите да докажете да сте у праву и да грешим.“

Реч „искусан“ овде је важна јер разговор држи субјективним и подложна је даљем дијалогу. Ако сте рекли: „Бојим се да разговарам, јер у прошлости увек желите да докажете да нисам у праву и да сам у праву.“ Сада изјава више наликује оптужби и не води дијалогу и решењу.

Да бисте наговорили некога ко не жели да разговара, прво морате да разговарате на начин на који не желите да разговарате - то је емпатија са партнером, уместо да покушавате да манипулишете. Да бисте некога престали да претварате да разговара, треба да саосећате са тим партнером и покажете намеру давања и узимања.

Да, тешко је. Али нико није рекао да су везе лаке.

Објави: