„И даље се боримо изнова и изнова“ - 4 начина за обнављање односа

Ево начина за обнављање везе када се непрестано свађате

У овом чланку

Исцрпљујуће једино од туче са партнером је схватање да се исти сукоб водите сваки пут кад се не слажете. Мислите да се препирете око планова за вечеру када ваш партнер изненада добаци: „Увек је исто. Једемо оно што ви желите, а оно што ја желим није важно. '

Ово је уобичајеније него што бисте могли очекивати - многи парови откривају да се током времена аргументи преусмеравају на неколико кључних подручја неслагања. Неке уобичајене теме сукоба укључују „Моја осећања вам нису битна“, „Не верујете ми“ и „Желите да контролишете све“.

Неким људима требају године да дођу до ове тачке стагнације комуникације, док други брзо падну у образац. Али када једном дођу до ове фазе, иста је прича: свака свађа некако прерасте у депресивно сличан сценарио. Од „рекли сте ми да ћете бити кући пре сат времена“ некако скреће до „ево нас опет, а ви ми кажете како сам пропао“.

Те фразе које се понављају праћене су осећајем безнађа и исцрпљености. Када се осећате као да ударате у исти зид, изнова и изнова, време је да оставите по страни оно што је довело до најновије борбе и ко је у праву (ево изазовне тајне коју сваки терапеут за парове зна: обоје сте у праву. Шта сад?)

Ево 4 начина за обнављање везе

1. Посветите се борби

Парови морају да прихвате идеју која се може осећати помало лудо: престаните да покушавате да престанете да се борите.

То не значи да би требало да прихватите борбу, већ да бисте је видели као нешто неизбежно и природно и да бисте променили начин борбе.

Неки проблеми су укорењени и потребно им је много пажње. То значи да ћете можда морати дуго да се борите са њима. Али ако је начин на који свађамо токсичан, онда имамо тенденцију да се затворимо. Слушајући исти аргумент изнова и изнова, осећамо се одмах одбрамбено и кажемо партнеру зашто не би требало да се тако осећају. Наш партнер се пак осећа огорчено - нико не жели да чује зашто су њихове реакције погрешне - и одговара бесом и неповерењем.

Алтернативно, незадовољство опада када се поново посветимо свађи и добро то радимо. Слушалац мора прихватити да поново чује исте жалбе, а говорник мора научити да проблем комуницира са мање љутње. У овој првој фази инвестиционог процеса не покушавамо да решимо проблем, већ само да бисмо о њему добро разговарали.

Парови морају да прихвате идеју која се може осећати помало лудо: престаните да покушавате да престанете да се борите

2. Научите се боље борити

Свађа добро укључује три главна правила: Слушајте пажљиво и уверите се да разумете, одговорите саосећањем и говорите без презира. Да би било још јасније, у сваком сукобу сваки партнер има одређене одговорности.

3. Придржавајте се правила

Правила говорника су:

  1. Разговарајте о својим осећањима (користите изјаве „ја“ и објасните како сте повређени)
  2. Говорите без критиковања или напада (претпоставите да вам је партнер пријатељ)
  3. Питајте „како ми можете помоћи да се осећам боље због овога?“

Правила слушаоца су:

  1. Покушајте да чујете незадовољену потребу (слушајте пажљиво)
  2. Не браните се и реците зашто сте у праву, звучник је погрешан
  3. Направите паузу ако се осећате бесно (вратите се чим се смирите).

Када користимо ове вештине, комуникација се помера, са борбености сваки у свом углу, на дотичну емпатију. Можемо почети да гледамо на овај мучни проблем новим очима и без очекивања да се промена мора догодити одмах.

Док смо пре него што смо ушли у расправу са циљем промене партнера, сада им прилазимо само да бисмо поделили мисли и идеје, знајући да је сваки разговор део много дуже, вијугавије мапе проблема.

Покушајте да чујете незадовољену потребу (слушајте пажљиво)

4. Пронађите оно што ради, баците оно што не

Замислите да се обавежете да правите грешке и борите се око њих, и да верујете да је ово део вашег путовања са партнером. Замислите да се сложите да то „зезнете заједно“ и сарађујете на следећем потезу иако би то могло да укључује још неуспеха. Кроз овај систем проналазимо оно што функционише, бацамо оно што не иде, а затим прелазимо на следећи корак - који ће такође бити несавршен и местимично пропасти.

Ово је филозофија „два корака напред, један корак уназад“, која може звучати фрустрирајуће, али већина људи заправо представља велико олакшање. Уместо да се осећамо гадно што непрестано погрешно схватамо, ми се фокусирамо на делове које исправимо и прихватамо и претпостављамо несавршеност.

Ако ово изгледа као да тражите превише, погледајте резултате: дугорочну, сигурну везу која може да поднесе неравнине и модрице и одржи дугорочно.

Филозофија прихватања изазова и саосећања са њима је како успешни партнери већ инстинктивно раде. Своје вишедеценијске везе описују не као бескрајно забавне и мирне подухвате, већ као много напорног рада.

Завршне мисли - не губите из вида награду

Зарађивање стабилности понекад изгледа као тешка борба, али покушајте на то гледати не као на цену коју плаћате, већ на награду коју освојите. Може бити заиста дивно непрекидно се залагати за заједничку борбу. Порука коју шаљете је: Вредни смо труда. Истраживање и решавање проблема са саосећањем једни за друге је радост и велики дар једни другима. А започиње једноставним алатима за комуникацију.

Објави: