Начини за раст у уметности комуникације

У мом послу терапеута, људи ме често питају „Можете ли нам помоћи?“

Ово питање се често поставља када је циљ терапија парова, када испред себе седе две особе које се надају да ће спасити њихову везу. Најједноставнији начин да се опише како неко ради терапију за парове је да истакнемо да велик део тога помаже двоје људи у канцеларији да се чују и разумеју.

Много кажем, „Оно што чујем како она / он говори је Кс“ и „Кад то кажете / притиснете, то притисне дугме у њему / њему и он / она више не може бити у тренутку или чути оно што заиста покушаваш да кажеш “.

Пример из стварног живота

Једном ми је ушао пар јер су желели да раде на неким комуникацијским проблемима пре него што се венчају. Тек на неколико сесија схватио сам да је његова жалба коју је изнела као захтевну, инсистирајућу, чак понекад и насилну, делимично и то што јој енглески језик није био први језик. Њен нагласак и приступ захтевима често су звучали стаццато, тупо и заправо. Осетила је да поставља једноставно питање: „Можете ли да изнесете смеће?“ али наилазило је на то „МОЖЕТЕ ЛИ УЗЕТИ. ОУТ. ТХЕ. СМЕЋЕ!' Истичући ритам њеног говора, у потпуној супротности с њежнијим тоновима и лагодним држањем партнера, помогао му је да схвати да можда она не покушава да му шефује, већ само како говори без обзира на то што говори . Научио је да боље чује њену поруку, а она је тонула. Одгајан сам у Бруклину, гласни смо и директни - могао бих да саосећам са нечијим чији тон гласа може друге навести да приписују бес или шеф тамо где их није било.

Када комуницирате у браку, постоји много места на којима се може распасти

Не слушамо се увек онако како бисмо требали, јер увек размишљамо о томе шта даље желимо да кажемо, без обзира на то шта говоре наши партнери. Верујемо да знамо основне мотивације партнера. Сви имамо потенцијал да допринесемо краху комуникације: чак и ми стручњаци који тако мирно помажемо другим људима да решавају проблеме, а затим се враћају кући и препиру са супружницима око често незнатних ствари.

Ево неколико савета за побољшање комуникације између супружника који могу да помогну да се спречи пречест образац борбе око истих ствари изнова и изнова:

Слушај

Ово изгледа тако једноставно, али вреди напоменути. Често не слушамо шта говоре наши партнери. Чујемо шта ми размисли говоре, приписујемо намеру ономе што говоре, не узимамо оно што говоре номинално и на стол износимо своје унапред створене појмове, таписерије које нас чине оним што јесмо. Када у тренутку не успемо да слушамо, можемо реаговати на оно што мислимо да неко значи уместо на оно што он стварно значи.

То се догађа када супруга затражи од мужа да саопшти своје планове за викенд, а он то протумачи као узнемиравање јер се враћа на дјетињство које мучи његово мјесто боравка или кад муж изрази забринутост да његова жена превише ради, а она то види потребу са његове стране, желећи је више око себе, а не забринутост да је исцрпљена. Морамо заиста да чујемо поруку, а то не можемо учинити ако не слушамо.

Не дозволите да напетост у разговору измакне контроли

Под тим мислим, да ли се више прерађујете него што би требало да је ваш супруг заборавио да купи млеко? Да ли је разговор заиста о млеку? Ако јесте, онда се олади. Ако постоји образац који вас љути, обратите се томе, али немојте подизати глас због млека, јер је врло тешко озбиљно разговарати о проблемима у вези када неко претјерано реагује. Ако постоји већи проблем, онда се позабавите већим проблемом, али викање о заборављеном млеку само ставља другу особу у одбрану, јер одговор није пропорционалан „злочину“.

Обавезно разговарајте о вашој вези

Нека буду на неутралним местима. Имајте их случајно, а не када сте у жару свађе. Разговор у шетњи или док радите ствари заједно по кући често може бити добра прилика да кажете: „Знате онај аргумент који смо имали пре неки дан, па оно што ме стварно мучи, схватио сам да је Кс, али не знам“ мислим да нисам могао то да саопштим у то време. “ Ако можете разговарати о питању када нико није у жару беса, можда ћете схватити да су ваши погледи на питање прилично слични, али своје ставове нисте схватили.

Не брините да ћете отићи у кревет бесни

Никада ми није имало смисла, ова идеја да за добар брак не бисте требали да идете у кревет бесни. Ако сте се посвађали и није решен и уморни сте, идите у кревет. Велике су шансе да ће се много беса и напетости распршити током ноћи, а понекад ће вам свеж поглед ујутро помоћи да видите како боље изразити оно због чега сте уопште били бесни. Често се аргументи неће одмах решити и у реду је да одете, одете у кревет, поставите проблем или било шта друго што је потребно да се заустави циклус међусобног окривљавања и препирања око нечега што се тада неће решити .

Избегавајте изјаве „Увек“ и „Никада“

Тако је лако, када се нешто догоди, генерализовати наш бес, као у: „МОЛЕ УВЕК заборавиш“ (са подтекстом „јер ти није стало до мојих потреба и жеља“). Или „НИКАДА не подижете одећу са пода“ (вероватно није тачно). Једном кад уђемо у изјаве увек и никад, наши партнери постају дефанзивни. Зар не би Ако је неко рекао да УВЕК заборављате млеко, бришу се времена када сте узели све намирнице са списка. Тада се препирете око тога колико сте пута заборавили млеко наспрам колико пута нисте, и постаје глупо.

Будите самосвесни

Можда најважније, у браку је неопходно бити свестан сопствених покретача и сопственог расположења. Да ли сам заиста бесна што мој супруг није нешто урадио или се осећам исувише исушено на послу, а невин превид само чини да се осећам као да има још тога на тањиру? Да ли ме заиста загушује питање моје супруге о мојим викенд плановима или је то реакција трзаја из колена из детињства? Да ли се вреди свађати са супружником око овога или сам само нервознији јер сам имао дуг дан и ова главобоља ме чини нерасположеном?

Већина парова ће се понекад свађати

У ствари, студије су показале да су то парови немојте расправљајте о томе ко је вероватније да ће се развести, јер пусте да проблеми настану и не изразе своје незадовољство када је то потребно. Понекад ће, наравно, аргументи бити глупи; ако живите с неким, било да је то супружник, родитељ, брат или сестра или цимер, на крају ћете се посвађати око тривијалних ствари. Али ако тривијалне аргументе можете минимизирати, чак и користећи хумор да бисте олакшали ситуацију пре него што постане аргумент, и потрошили време на распршивање важнијих проблема, на путу сте ка бољој комуникацији.

Објави: