Два стуба на којима стоји љубав

Два стуба на којима стоји љубав

У овом чланку

Моја филозофија је да су два стуба на којима стоји љубав поверење и поштовање. Ово је врло важан концепт. Ове две ствари морају бити присутне да би се љубав развијала и одржавала. То значи да морамо веровати особи са којом смо у вези и морамо да их поштујемо или ћемо се на крају заљубити у њих.

Био је то један од мојих најдражих аутора, Степхен Кинг, који је написао „Љубав и лаж не иду заједно, бар не задуго“. Господин Кинг је био потпуно у праву. Лажи ће неизбежно изградити и исцрпити свако поверење или самопоуздање које смо можда имали у својим пријатељима. Без самопоуздања љубав, макар права љубав, не може трајати.

Поверење некоме значи да ће, када кажу: „Учинићу нешто, ___________ (попунити празно)“, то учинити. Идем по децу после школе, запослити се, припремити вечеру итд. “ Кад кажу да ће нешто предузети, верујем да то раде. Кад кажем „А“, добићете „А“, а не „Б“ или „Ц.“ Добићете оно што сам рекао да ћете добити. Не само да то значи да им верујемо и верујемо да ће нешто предузети, у ово понашање уграђено је и неколико других порука.

1. Одражава зрелост

Ако је ваш партнер детињаст, не можете бити сигурни да ли ће заиста нешто учинити или не. Одрасли заправо раде оно што кажу да ће радити. Друго, то значи да то могу да скинем са листе „обавеза“ и знам да ће то још увек бити учињено. Ово је олакшање за мене. И на крају, то значи да можемо веровати „њиховој речи“. Сада смо у везама огромни у могућности да верујемо партнерима у „реч“. Ако вам се не може веровати или ако не можете веровати партнеру да ради оно што они кажу да ће учинити, онда све преиспитујемо. Питамо се о свему што од њих тражимо. Хоће ли то учинити? Да ли ће се сетити да то ураде? Да ли ћу морати да их подстакнем или замолим да то ураде? Без могућности да верујемо партнеру, губимо наду.

Нада је важна у погледу виђења светлије будућности са нашим партнером. Без наде губимо осећај оптимизма да ће ствари бити боље и да смо у вези са одраслом особом или неким ко је способан да буде врста партнера и родитеља на који треба да поднесемо другу половину терета. Да смо равномерно упрегнути или да ћемо морати само да обавимо део посла око подизања деце, вођења куће, плаћања рачуна итд.

2. Одражава оно што кажу да је тачно

Поверење подразумева не само да ће радити оно што кажу да ће радити. Такође подразумева да им се може веровати оно што говоре. Ако људи лажу или ако истину протежу или улепшавају, примењује се иста динамика. Ако наша деца говоре лажи у 5% случајева, онда све преиспитујемо. Преиспитујемо осталих 95% ствари које говоре. Ово узима пуно енергије и изједа интимност. Наши партнери се такође осећају несхваћено и фрустрирано када осете да 95% времена говоре истину. Али у психологији постоји стара изрека: „Анксиозност долази или из задатка на који нисмо спремни или из будућности која је неизвесна“. Дугорочну везу је тешко заснивати на неизвесности да ли се ствари дешавају или не догађају, верујући у оно што неко каже или не верујући им.

3. То одражава одговорност

Мислим да је још један разлог зашто је поверење толико важно за везу тај што служи као основа за нашу способност да напустимо домаћинство на почетку радног дана. Ако верујем свом брачном другу јер су они одговорни, мање се плашим да ће ме преварити или имати сексуалне односе ван везе. Ако не могу да им верујем у нашем уобичајеном свету, како да будем сигуран у свом уверењу да неће имати аферу? Морамо да верујемо својим пријатељима или ће у нашој несвести увек постојати трајни страх да можда планирају нешто што ће пољуљати мој осећај сигурности. Схватамо да ако се не можемо поуздати у своје пријатеље, отварамо се повредама или сломљеним срцима.

Не постоји само питање незнања да ли се можете ослонити на свог партнера, ту је и читав проблем њиховог беса када осете да им не верујете (јер су овог пута говорили истину). Ово неизбежно доводи до поређења између њиховог понашања и понашања детета. Не знам колико пута сам на терапији чуо „као да имам троје деце“. Ништа брже неће наљутити мушкарца или жену нити ће се осећати непоштованије од поређења са дететом.

Љубав и поверење

Питања поверења у вези

Способност поверења тешко је развити као одрасла особа. Наша способност поверења обично се учи као дете. Учимо да верујемо својој мајци, оцу, сестрама и браћи. Тада научимо да верујемо другој деци у суседству и нашем првом учитељу. Учимо да верујемо свом возачу аутобуса, првом шефу, првом дечку или девојци. То је процес како учимо да верујемо. Ако схватимо да не можемо веровати мами или тати јер нас емоционално, физички или сексуално злостављају, почињемо да се питамо можемо ли уопште веровати. Чак и ако нас родитељи не злостављају, ако нас не штите од особе, ујака, деде итд. Која нас злостављају, развијамо проблеме поверења. Ако имамо ране везе које укључују издају или варање, развијамо проблеме с поверењем. Када се то догоди, почињемо да се питамо можемо ли веровати. Да ли треба да верујемо? Или нам је, како неки верују, боље да будемо острво; неко ко не мора да верује ни на кога. Некога коме нико није приклоњен, никоме ништа не треба, нико не може наудити. Сигурније је. Не нужно задовољније, али сигурније. Ипак, чак и људи који имају проблема с поверењем (или како их ми називамо проблемима блискости) жуде за везом.

Ако не верујете партнеру, задржавате љубав

Један од највећих разлога што је поверење тако значајно питање у вези је то што ако не верујемо партнеру, почињемо да задржавамо део свог срца. Постајемо чувани. Оно што често кажем својим клијентима је да ако не верујемо партнеру, почињемо да се суздржавамо или помало, или знатним делом, или великим делом свог срца (10%, 30% или 50% свог срца) . Можда не одлазимо, али проводимо делове дана питајући се „Колико свог срца бих требао задржавати“. Питамо „шта ако се дам у њихове руке и они ме издају?“ Почињемо да разматрамо одлуке које доносе свакодневно и користимо те одлуке да бисмо одлучили да ли треба да задржавамо велику количину свог срца или само малу количину. То значи да задржавамо приступ свом унутрашњем свету, колико себи дозвољавамо да бринемо о њима, да планирамо будућност са њима. Почињемо да се припремамо за могућност да наше поверење буде изневерено. Не желимо да нас заслепе и ухвате неспремне. Јер на неком дубоком нивоу знамо да ћемо на крају бити повређени ако не можемо да им верујемо. Да би се смањио овај осећај надолазеће повреде и у настојању да се бол сведе на минимум. Почињемо да уздржавамо своју љубав, бригу о њима. Будите чувани. Знамо да ако им отворимо срце и бринемо о њима, верујемо им, можемо бити повређени. Ово је наш начин да минимизирамо повреду. Бојимо се онога што би могло доћи. Када дође тај дан желимо да будемо главни или да контролишемо колико смо повређени. У суштини да смањимо шансу да будемо уништени. Знамо да морамо бити ту за своју децу, да бисмо и даље могли да радимо. Знамо да ако ограничимо своју рањивост на њих, можемо бити само мало повређени (или барем то сами себи кажемо).

Имамо продуктивније енергије када у потпуности верујемо

Међутим, сањамо о вези у којој не морамо да задржавамо срце. Веза у којој партнеру верујемо у најбољем интересу, срцем. Онај у којем не трошимо енергију на гледање њихових свакодневних ставова и одлука да бисмо одлучили колико ћемо мало себе отворити, колико ћемо мало срца ризиковати. Једно је да им имплицитно верујемо. Онај у којем наше енергије могу ићи на продуктивне напоре, а не на самозаштитне.

Поверење је важно јер ако им можемо веровати да ће се држати својих речи, можемо им веровати својим срцем. Можемо им веровати својом љубављу. Отварамо им свој унутрашњи свет и постајемо рањиви због овога. Али ако су показали да не могу да се поуздају у мале ствари, онда знамо да бисмо требали задржати сразмерну количину свог срца.

Задржавање поверења чини вашу везу мање привлачном

Наши партнери могу или не могу схватити да смо почели да спутавамо део свог срца. И само зато што особа задржава део свог срца не мора нужно значити да планира да напусти свог супружника. То једноставно значи да се особа плаши да су њена осећања угрожена и да превентивно треба да пређе у начин самоодржања. Кад почнемо задржавати малу количину свог срца, већина људи почне маштати о томе како напустити свог супружника и како би било лепо бити с неким коме може веровати. Када се заустави већа количина нашег срца, појединци почињу да праве планове за непредвиђене случајеве само у случају да буду издани. Још једном, то не мора нужно значити да заправо одлазе, али желе да буду спремни за сваки случај.

Ако осећате да је ваш партнер удаљен, можда је време да поставите питање & хеллип; Да ли ми верујете? Јер ако је одговор „не“, онда можда требате разговарати са професионалцем о томе зашто је то тако.

Објави: