10 најбољих правила за заједничко родитељство

Десет најбољих правила за заједничко родитељство

У овом чланку

Деца заслужују право да оба родитеља раде тимски подржавајући најбоље интересе свог детета.

Дилема након раздвајања

Иронично је. Прекинули сте јер вам није добро заједно.

Сад кад је готово, речено вам је да морате развити тимски рад само због своје деце. Прекинули сте јер више нисте желели да будете међусобно повезани. Сада схватате да још увек имате везу за цео живот.

Добра вест је да можете имати минималан, миран контакт са бившим. Али да бисте били ефикасни, морате се сложити да следите исте смернице за заједничко родитељство.

Рутина и структура нуде емоционалну сигурност

Деца постају емоционално сигурна у рутину и структуру.

Рутине и структуре помажу деци да разумеју и предвиде свој свет. Предвиђањем се деца осећају оснажено и смирено. „Знам када је време за спавање.“, Или „Знам да не могу да се играм док не завршим домаћи задатак.“, Помаже деци да одрасту опуштено и самопоуздано.

Основна рутина значи да деца не морају да користе своју интелигенцију и енергију за управљање изненађењима, хаосом и конфузијом. Уместо тога, осећају се сигурно и сигурно. Обезбеђена деца су самопоуздана и раде боље у социјалном и академском погледу.

Деца интернализују оно чему су доследно изложена.

Правила постају навике. Кад родитеља нема у близини, они живе према истим вредностима и стандардима које су раније усвојили од својих родитеља.

Одлучите правила о међусобном договору

Са малом децом, оба родитеља треба да се договоре о правилима и да их потом представе деци. Не свађајте се око ових правила пред децом. Такође, не дозволите својој малој деци да диктирају која правила треба да буду.

Како деца расту, правила ће се морати прилагођавати њиховим новим потребама. Због тога би оба родитеља требало да преговарају о правилима неколико пута годишње.

Како деца сазревају, морају да преузму већу одговорност у доношењу и поштовању правила. Док су деца тинејџери, требала би с поштовањем преговарати о правилима с вама.

Док су старији у средњој школи, тинејџери морају да направе око 98% својих правила.

Ваш је посао као родитеља да осигурате да њихова правила буду усклађена у оквиру АРРЦ-а - да буду одговорни, поштовани, издржљиви и брижни.

Питања која дефинишу односе родитеља и деце

  • Колико сте били доследни са родитељима док сте спроводили правила и пружали структуру?
  • Колико је добро прошла твоја мама у поређењу са твојим татом?
  • Како је то утицало на вас тада? Сада?
  • Како су вам родитељи током одрастања дали више аутономије у доношењу властитих правила?

Топ 10 правила за заједничко родитељство:

1. Имајте доследан кућни ред

Деци свих старосних група потребна су доследна правила

Деци свих старосних група потребна су доследна правила.

У реду је ако се разликују у одвојеним домовима. Кључна ствар је да деца треба да предвиде и рачунају на доње теме -

  • Спавање
  • Оброк
  • Домаћи задатак
  • Зарађивање привилегија
  • Зарађивање дисциплине
  • Послови
  • Полицијски час

Тачке разговора

  1. Колико су правила била доследна у вашем дому из детињства?
  2. Како је то утицало на вас?

2. Избегавајте свађе када је дете у близини

То укључује не слање СМС-ова о вашој борби или трошење времена у смеће на ФацеБоок-у.

Важније су потребе вашег детета за квалитетном пажњом од вас. Никада не дозволите да вам бивши партнер одузме време за чување.

Решите несугласице када је дете у школи.

Тачке разговора

  1. Како су се ваши родитељи носили са њиховом борбом?
  2. Колико добро држите тучу даље од деце?
  3. Који је највећи изазов са којим се суочавате у не свађању око деце?

3. Нема освете за кршење правила

Можете да освојите бодове са својом децом и да се осветите бившем партнеру

Можете да освојите бодове са својом децом и да се осветите бившем партнеру.

Можете прекршити правила родитељства ако детету дате дозволу за ствари које иначе захтевају строгу забрану родитеља.

„Можете остати будни до касно и гледати ТВ са мном & хеллип;“, „Можете се мазити код мене & хеллип;“, и тако даље.

Али размислите - ако сте лењи да бисте били доследни, говорите својој деци да нису вредна труда да би постали родитељ. Своју потребу за слатком осветом стављате над њихове потребе за миром.

Закључак ове тачке је да кршење правила освете значи да својој деци кажете да их не цените.

Тачке разговора

  1. Шта се дешава са децом која се не осећају цењенима?
  2. Како учите своју децу фер игри? О освети?
  3. О томе како користити друге (своју децу) као пијуне?
  4. О манекенству као јаком и одговорном родитељу?

4. Направите ритуале транзиције старатељства

Имајте скуп времена и места за размену старатељства.

Пружите предвидљиве речи добродошлице и неке оптимистичне активности које помажу детету да се прилагоди. Стални осмех и загрљај, шала, међуоброк помажу да се фокус задржи на детету, а не на неповерењу или бесу који осећате кад год видите бившег.

Будите прилагођени свом детету.

Нека деца треба да сагоре енергију борбом јастука, другима ће можда требати тихо време док им читате, трећа ће можда желети да се њихове омиљене Диснеијеве песме пуштају гласно док се возе кући.

Тачке разговора

  1. Које ритуале транзиције имате?
  2. Како бисте то могли учинити пријатнијим или забавнијим?

5. Избегавајте конкуренцију

Родитељско ривалство је нормално и може бити дивно у здравим везама.

Међутим, ако сте родитељство са бившим који вам се гади, који изгледа да вас уништава или који изгледа није брига за децу, ривалство може постати деструктивно.

Када се дете врати из посете и каже да ваш бивши партнер направи бољи оброк или му је забавније бити у близини, дубоко удахните и реците: „Тако ми је драго што имате родитеља који може да ради те ствари за тебе.' Онда пусти то.

Одмах пребаците тему или преусмерите активност. Ово ствара јасну границу која зауставља токсично ривалство.

Тачке разговора

  1. Какво супарништво родитеља постоји у вашем односу родитељства?
  2. Какво је било родитељско ривалство док сте одрастали?

6. Прихватите разлике

Нормално је ако се правила у вашем дому разликују од правила у дому вашег бившег супружника

Нормално је ако се правила у вашем дому разликују од правила у дому вашег бившег супружника.

Будите јасни у вези са својим правилима. „То је начин на који радимо ствари у овом дому. Ваш други родитељ има своја правила и то је у реду у том дому. “

Тачке разговора

  1. Која су се правила око којих се ваши старатељи нису сложили?
  2. Која су различита правила уз која ваша деца одрастају?

7. Избегавајте синдром завади и победи

Да ли сте прекинули због претераних сукоба око вредности?

Деца имају природну радозналост да уче о родитељским разликама.

Један од начина да то учине је да покрену ваше најгоре емоционалне реакције. Ово је нормално и није злонамерно. Деца ће се потрудити да родитеље раздвоје даље како би видела шта је унутра. Они ће тестирати правила, погурати ситуацију и манипулисати.

Њихов посао или развојни задатак је откривање и учење, посебно о њиховим родитељима.

Бодови за памћење

  • Не претјерујте ако се ваше дијете поиграва вашим најгорим страховима о ономе што се догађа у кући вашег бившег.
  • Не дувајте и не плачите испред њих ако кажу да „тамо ми се не свиђа“.
  • Не желим да посетим.
  • Не претпостављајте да се катастрофа догоди сваки пут када се ваше дете врати прљаво, уморно, гладно и узнемирено.

Колико добро се можете носити са ситуацијом

Немојте пребрзо доносити закључке или осуђивати бившег. Кад од своје деце чујете ствари због којих се накостријешите, удахните и будите тихи.

Имајте на уму да је било какав негативан коментар ваше деце често најбоље узимати са резервом.

Останите неутрални око детета када даје негативне извештаје о времену проведеном са бившим.

Онда то морате проверити, али без оптуживања -

„Деца су рекла да више не желе да вас посећују, можете ли то да ми дешифрујете“ или „Хеј, деца прљава - шта се догодило?“ је ефикаснији од „Глупи глупане. Када ћете одрасти и научити да бринете о деци? “

Кључна ствар је да се деца могу осећати кривима због забаве са неким ко вам се не свиђа.

Тада треба да ускладе своју лојалност са родитељем са којим говоре говорећи лоше о другом родитељу. То је нормално.

Истраживања показују да ваше дете може да научи да вам замера и да вам не верује ако претјерате с оним што вам кажу.

Тачке разговора

  1. Како сте поделили тимски рад родитеља када сте одрастали?
  2. Како ваша деца покушавају да вас поделе и освоје?

8. Не стављајте децу у средину

Не тражите од детета да шпијунира другог родитеља

Постоји толико много начина на који се деца стављају у средину. Ево топ 5 преступника.

Шпијунирање вашег бившег супружника

Не тражите од детета да шпијунира другог родитеља. Можда сте у искушењу, али немојте их пећи на роштиљу. Две смернице повлаче границу између роштиљања и здравог разговора.

  1. Нека буде опште.
  2. Постављајте им отворена питања.

Увек можете својој деци поставити отворена питања слична: „Какав је био викенд?“ Или „Шта сте радили?“

Међутим, немојте им наводити детаље као што су: „Да ли је твоја мама имала дечка?“ Или „Да ли је твој отац гледао телевизију цео викенд?“

Последња два питања односе се на потребу родитеља да шпијунира, а не на оно о чему дете жели да разговара. Нормално је осећати се забринуто или знатижељно због новог живота бившег. Али запамтите - време је да се пустите и кренете даље.

Подмићивање своје деце

Не подмићујте своју децу. Не улазите у растуће потезање конопаца поклона са бившим. Уместо тога, научите своју децу о разлици између „родитељских поклона и родитељског присуства“.

Кривица

Не користите фразе због којих се деца осећају кривима због времена проведеног са другим родитељем. На пример, уместо да кажете „Недостајао си ми!“, Реците „Волим те!“.

Приморали су вашу децу да бирају између родитеља

Не питајте дете где жели да живи.

9. Рачунање са бившим

Не изједначите се

Чак и ако вас бивши супружник клепи, немојте узвратити ударац. То баца ваше дете усред ружног бојног поља. Подрива дететово поштовање према вама.

Можете рећи да ће вас дете, ако се не браните, видети слабом. Али, излагање непријатељству нагриза дететово поштовање према родитељима, а не вашу неспособност да се одбраните.

Кад год не дате предност њиховој емоционалној сигурности, изневјерите их и они то знају.

Тачке разговора

  1. Како су вас родитељи ставили у средину?
  2. Како сте ставили своју децу у средину?

Направите проширени породични план

Преговарајте и договорите се о улози коју ће играти чланови проширене породице и приступу који ће им бити одобрени док ваше дете буде задужено једно за друго.

Дозволите и подстакните своју децу да одржавају везе са бакама и декама, теткама, ујацима и рођацима и на мајчиној и на очевој страни.

Тачке разговора

  1. Наведите шта ће ваше дете добити ако остане повезано са другом страном своје породице
  2. Шта вас брине због вашег детета и те стране његове породице?

10. Крените главним путем

Чак и ако је ваш сарадник кретен, не можете се спустити на тај ниво.

Ваш бивши може бити зао, осветољубив, манипулативан, пасивно-агресиван, али то не значи да и ви радите исто.

Ако се ваш сарадник понаша као размажени тинејџер, погодите шта? Не можете се понашати баш као они. Примамљиво је јер се извлаче са тим.

Имате право да будете бесни и тужни. Али ако ваша деца имају једног родитеља који глуми, још је важније да останете одрасли.

Запамтите, учите своју децу како се носити са тешким ситуацијама и тешким стресним везама. Ваша деца упијају ваше ставове и вештине сналажења у изазовним временима.

Гарантујем да ће једног дана кад постану одрасли и суоче се са кризом, у себи открити снагу карактера, достојанства и вођства које сте показали током тешких година док су одрастали.

Доћи ће дан када ће се осврнути и рећи: „Моја мајка (или отац) се понашала с таквом класом и поштовањем да видим колико ме је волео. Родитељ је радио да ми пружи срећно детињство. Тако сам захвална на том поклону. Само бих волео да је мој други родитељ био тако несебичан. “

Тачке разговора

  1. Како су ваши родитељи кренули великим путем?
  2. Колико се добро данас уздижете изнад тога?

Објави: