Спречавање нездравих бракова: препознавање проблематичних мотиватора

Понекад ме људи питају да ли сам због брачног и породичног терапеута изгубио наду у брак. Искрено, одговор је не. Иако ми нису непознати незадовољство, разочарање и борбе који понекад проистекну из тога што кажем „знам“, рад као терапеут дао ми је увид у то шта чини (или не) здрав брак.

И најздравији бракови су напоран посао

Ни најздравији бракови нису имуни на сукобе и потешкоће. Међутим, с обзиром на ово, верујем да се неке борбе са којима се парови суочавају у браку могу избећи када се мудрост користи при одабиру нечијег супружника. Не говорим ово да бих посрамио било који пар који има потешкоћа у својим брачним везама. Проблеми нису увек знак нездравог брака. Чак и када се парови можда венчавају из мање од идеалних разлога, верујем да у сваком браку може доћи до излечења без обзира какав је почетак те везе био. Био сам сведок тога.

Проблематичне мотивације иза одлуке о венчању

Намера овог чланка је да подигне свест о проблематичним мотивацијама које стоје иза одлуке о венчању. Надам се да ће овај чланак помоћи у спречавању лоших или исхитрених одлука у вези које би у будућности резултирале непотребном борбом или повредом. Следе уобичајени мотиватори за брак које најчешће виђам код парова са слабом брачном основом. Слаба основа ствара непотребне сукобе и чини мање вероватно да ће брак издржати природне стресоре који могу настати.

• Страх да неће наићи нико бољи

„Неко је бољи од никога“ понекад је основна мисао која доводи до тога да парови превиђају међусобне црвене заставе.

Разумљиво је да не желите да будете сами, али да ли је вредно свог живота посветити некоме ко се или према вама не односи добро или вас не узбуђује? Парови који се венчавају из страха да неће бити слободни осећају се као да су се задовољили са мање од онога што заслужују или мање од онога што су желели. Не само да је то разочаравајуће за супружника који се осећа као да су се нагодили, већ је и штетно за супружника који осећа да је за њих решено. Истина, нико није савршен и неправедно је очекивати да ће то бити и ваш супружник. Међутим, могуће је да се осећамо узајамно поштовани и уживали. То је реално. Ако се у вашој вези не осећате тако, вероватно ће вам бити боље да кренете даље.

• Нестрпљење

Брак се понекад поставља на пиједестал, посебно у хришћанским културама. То може учинити да се самци осећају као да су мање од целих појединаца и може да их притисне да журно ступе у брак.

Парови који то раде често више брину о венчању него о ономе за кога се венчавају. Нажалост, након брачних завета, они могу почети схватати да никада заправо нису упознали свог супружника или да никада нису научили како да раде кроз сукобе. Пре него што се ожените, познајте особу са којом се венчавате. Ако журите у брак само да бисте се осећали као да започињете свој живот, то је вероватно знак да треба да успорите.

• Надајући се да ће инспирисати промене код свог партнера

Радио сам са више парова који су били потпуно свесни „проблема“ који тренутно стварају проблеме у њиховом браку пре него што су кренули низ пролаз. „Мислио сам да ће се то променити кад се венчамо“, често је образложење које ми дају. Када се удате за некога, пристајете да га узмете и волите га таквог какав јесте. Да, можда ће се променити. Али можда не би. Ако ваш дечко каже да никада не жели децу, није поштено да се љутите на њега када говори исто када сте и ви у браку. Ако осећате да се ваше друге потребе морају променити, дајте им прилику да се промене пре брака. Ако то не учине, венчајте се са њима само ако им се можете посветити таквима какви су сада.

• Страх од неодобравања других

Неки парови се венчавају јер су превише забринути због разочарања или због осуђивања других. Неки парови осећају да се морају венчати јер то сви очекују или не желе да буду она особа која раскида веридбу. Желе свима да покажу да су то добро схватили и спремни су за следећи корак. Међутим, привремена нелагодност због разочарања других или због оговарања није ни близу болу и стресу због склапања доживотних обавеза са неким ко није за вас.

• Немогућност самосталног функционисања

Иако метода „Довршаваш ме“ може да функционише у филмовима, у свету менталног здравља ову „сузависност“ називамо НИЈЕ здравом. Сувисност значи да своју вредност и идентитет црпите од друге особе. Ово ствара нездрав притисак на тог појединца. Ниједан човек не може заиста да испуни све ваше потребе. Здраве везе чине две здраве особе које су заједно јаче, али способне да преживе саме. Замислите здрав пар као двоје људи који се држе за руке. Ако један падне, други неће пасти и можда ће моћи чак и другог да придржи. Замислите сада зависни пар као двоје људи наслоњених једни на друге. Обоје осећају тежину друге особе. Ако једна особа падне, и једна и друга падају и на крају се повређују. Ако ви и ваш партнер зависите само једни од других за опстанак, ваш брак ће бити тежак.

• Страх од изгубљеног времена или енергије

Везе су озбиљна улагања. Потребно им је време, новац и емоционална енергија. Када парови улажу велика средства једни у друге, тешко је замислити прекид везе. То је губитак. Страх од трошења времена и емоционалне енергије на особу која на крају неће постати супружник може довести до тога да се парови сложе против брака због њихове боље просудбе. Још једном, иако је у овом тренутку можда лакше изабрати брак, а не раскид, то ће довести до многих брачних проблема који су могли да се избегну.

Ако резонирате са једним или више њих, то је нешто што треба размотрити пре него што преузмете брачну обавезу. Ако сте већ венчани, не очајавајте. Још увек има наде за вашу везу.

Нездрави бракови могу се учинити здравим

Мотиватори за брак код здравих парова углавном укључују дубоко поштовање једних према другима, искрено уживање у друштву другог и заједничким циљевима и вредностима. За оне који су невезани, потражите некога ко има квалитете стварања здравог брачног партнера и порадите на томе да постанете здрав брачни партнер за некога другог. Не журите са процесом. Спречићете себе и друге од непотребних емоционалних болова.

Објави: