Играте на сигуран начин са својим партнером? Можда вам нешто недостаје

Вероватно већ из директног искуства знате колико понекад може бити тешко осећати се као да сте на истој страници као и ваш партнер, да је особа са којом сте данас и даље та иста особа у коју сте се заљубили. Односи се мењају и један од најтежих делова је одржавати почетну искру живом пред временом.

Зашто почетне страсти бледе?

Зашто ово због чега осећамо да особа у коју смо некада били заљубљени изгледа више као странац или цимер?

Један од кључних изазова је укључени егоцентризам. Свако се изгубимо у свом свету и држимо ствари у себи када се највише бојимо да нас не повреде. У почетку можемо ризиковати да будемо рањиви јер је мање у питању. Али када веза траје већ дуже време, постаје застрашујуће љуљати чамац. Зависнији смо од мишљења партнера о нама и више губимо ако се повредимо, јер није тако лако само отићи. И тако почињемо да пустимо да ствари клизе, емоционално играмо на сигурно и остављамо по страни нерешена питања која се с времена на време појаве.

Али преузимање емоционалних ризика је оно што нас приближава, а неки страх и рањивост су заправо неопходни да би се одржало неко узбуђење. Откривање новијих и дубљих аспеката једних од других оно је што дуготрајној вези даје осећај новости и привлачности. Веза се мора изнова догодити у позадини сигурности и блискости.

Погледајмо пар заједно.

Узми Давида и Катхрин. Средњих су педесетих у браку око 25 година. Обоје су запослени руководиоци и време је створило дистанцу између њих. Давид је желео да се поново повеже, али Катхрин га стално одбија.

Ево Давидове стране приче:

Мрзим то да кажем, али у овом тренутку ми се чини као Катхрин и више сам попут цимера него мужа и жене. Иако смо обоје толико заузети каријером, кад се вратим кући са путовања или чак из дугих дана у канцеларији, радујем се њеном доласку и чезнем за везом. Волео бих да свако мало можемо заједно да радимо нешто забавно и бринем се да смо се толико упетљали у своје засебне интересе да смо заиста изгубили појам о својој вези и учинили је приоритетом. Проблем је у томе што се Катхрин чини потпуно незаинтересованом за мене. Кад год јој приђем или је замолим да изађемо заједно и направимо нешто друштвено или чак само забаву између нас двоје, она ме отресе. Чини ми се да има овај зид и понекад се бринем да јој је досадило или да ме више не чини узбудљивом.

Давид се плаши да каже Катхрин како се осећа. Плаши се одбијања и верује да већ зна истину о Катхрин-ином понашању - да је изгубила интересовање. Плаши се да ће изношење његових страхова на отворено потврдити његове најгоре страхове о себи и свом браку; да више није млад и узбудљив момак какав је био и да га његова жена више не сматра пожељним. Чини се да је лакше задржати његове приватне мисли за себе, или још боље, да једноставно више избегавам да питам Катхрин.

Катхрин ипак има своје гледиште; онај за који Давид не зна јер њих двоје о томе не разговарају.

Катхрин каже:

Давид стално жели да изађе и да се дружи, али не схвата да се осећам тако лоше због себе, тешко је изаћи као некада. Искрено, једноставно се не осећам добро према себи. Довољно је тешко схватити шта да носим ујутро кад идем на посао, а онда се по цео дан осећам лоше & хеллип; кад се вратим кући ноћу, само желим да будем код куће у својој зони комфора и не бринем о томе да морам доћи обучен и види сву одећу у ормару која више не одговара. Моја мајка је увек говорила да никад није добро рећи човеку да се не осећаш добро како изгледаш; само навучеш велики осмех на лице и претвараш се да се осећаш лепо. Али уопште се не осећам лепо. Када се ових дана погледам у огледало, видим само сувишне килограме и боре.

Катхрин се једнако плаши да ће му разговор о томе како се осећа са Давидом само скренути пажњу на њене недостатке и потврдити њена негативна осећања према телу.

Странац може лако схватити како сваком од ових партнера може бити тешко да ствари не схвати лично кад се обоје плаше да ставе свој страх на крај и говоре о томе шта се догађа унутра, али Давид и Катхрин су сваки толико изгубљени главе да им ни не пада на памет да можда постоји нека друга перспектива. Ово такође отежава овом пару да се поново повеже и потврди своју жељу за другим.

Не будите овај пар!

Није вам потребан брачни саветник (иако понекад може помоћи ако заглавите!) Да бисте решили ову врсту ћорсокака; све је у томе да једноставно ризикујете и кажете оно што знате да је истина у вашем уму. У реду је бојати се, али чин говора је и даље битан.

Природно је да ствари схватамо лично када смо најрањивији и лако претпостављамо и искључујемо се као одговор. Али ако нисте спремни да ризикујете у браку, можда никада нећете знати које могућности за блискост пропуштате!

Да ли сте спремни да почнете да говорите? Можда ће вам бити драго ако то учините!

Објави: