Управљање очекивањима у вашем браку

Ако сте нешто попут мене, испунили сте поштено очекивање. Ствари „морају“ бити такве. Живот „треба“ да буде поштен, итд. & Хеллип; Брак може бити плодно тло за очекивања и само је још један облик захтева. Свакако, очекивања су велика када се испуне. Проблем са живим животом и вашим браком према очекивањима је да се пре или касније неће срести и тада сте у невољи. Већина бракова се тешко бори када је реч о неуспеху испуњења очекивања.

Сад то могу да чујем, „брак не би требало да буде овако тежак“, „мој партнер би ме већ требао знати“, „требало би да ме привлачи само ја!“. Да, сретно са свим тим.

Здрави парови науче да управљају својим очекивањима

Разумем да сви имамо преференције и вредности по којима живимо свој живот и да се надамо да су наши партнери на истој страници, али то се много разликује од апсолутних ствари. Истина је да је брак тежак. Тежак је пут спојити свој живот са неким другим и суочити се са животом без обзира на то шта вам доноси. Здрави бракови имају неколико заједничких ствари; имају тенденцију да имају реалне преференције за начин на који тече брак (нпр. мој партнер је само човек и може да погреши). Они су обично издржљиви јер могу избећи да запну у незадовољена очекивања. Обично се окрећу ударцима и тешкоће у браку виде као изазов за превазилажење, а не као знак неуспеха. Здрави бракови имају тенденцију да управљају њиховим очекивањима.

Сада није превише неразумно очекивати да ваш партнер буде моногаман. Међутим, само зато што очекујете да то не значи да ће се то и догодити. Када парови покушавају да реше брак након везе, један важан део је прихватити да је партнер преварио. Крените даље од очекивања или захтевајте да „нису требали“ да варају и усредсредите своју енергију на оно што „желите“ да не би имали и здраву тугу која следи из таквог признања. Тада би могао наступити период туговања и пар би могао радити на поправљању везе.

Сви ми имамо право као људи да захтевамо и очекујемо ствари и сасвим је људско то чинити.

Проблем је у последици задржавања очекивања, а затим и неиспуњавања истих. Дисонанца може бити прилично потресна и обично треба неко време да се излечи. Ако својим браковима приступимо на разуман начин, отпуштајући строго одржане захтеве и нереална очекивања, поставићемо основу за раст и прихватање.

Алтернатива крутим захтевима су условни захтеви. Условни захтеви су уравнотеженији и усредсређени су на последице. Пример би био: „АКО не останеш моногаман, ОНДА нећу остати у браку с тобом“. Условни захтеви признају да партнер може да бира шта жели, али да ће последице следити. Неки од вас можда у себи мисле да је ово само ствар семантике. У праву си!

Језик је симболички приказ нашег унутрашњег стања или како се осећамо. Оно што говоримо себи у глави и оно што говоримо другима су наше мисли. Разговор у нашој глави може нас довести до осећања која доживљавамо и понашања која следе. Када радим са паровима који имају захтеве, прво радим на томе да им помогнем да промене језик, како према себи тако и према партнеру. Освешћујући свој језик и радећи на томе да га промените, радите на томе да промените како се осећате.

Брак може бити изазов, а може бити и већи када у њега убаците нереална очекивања / захтеве. Дајте себи и партнеру предах и дозволите једни другима да будемо људи. Не плашите се да изразите оно што желите и шта се надате да ћете добити од везе.

Објави: