Границе у помешаним породицама

Границе у помешаним породицама

У овом чланку

Доследна мешана породична правила унутар породица и током транзиција дају предност ономе што је нормално и што се очекује. Ово узимајући у обзир да ће све стране (родитељи, деца, супружници и породичне породице) помоћи у доношењу правила да поставе јасне границе.

При постављању граница у мешовитим породицама размотрићемо 4 подручја разматрања:

  • Узимајући у обзир децу током читавог процеса и после развода
  • Недовршени посао
  • Постављање граница пре поновног венчања
  • Поновни брак и пасторци

Али, пре него што продубимо у четири области, хајде да дефинишемо мешовиту породицу и разумемо уобичајене проблеме мешаних породица.

Како дефинишете спојене породице?

Мешана породица или мешане породице обично се састоје од двоје родитеља и деце из садашњег и претходних бракова, сви који живе заједно под истим кровом.

Сада ће се појавити проблеми ако се људи који долазе из различитих средина удруже у једну целину. Требали би постојати одговарајућа правила и мешати породичне границе како би се осигурао мир и хармонија код куће. У ствари, у породицама би требало да постоје добро дефинисане границе, помешане или не. Иначе, издања ће владати.

Који су уобичајени породични проблеми?

Извештај из 2013. године, који је припремио Истраживачки центар Пев, наводи да 40% нових бракова укључује једног партнера који је претходно био ожењен, а скоро 20% венчања се одржава тамо где су оба партнера раније већ корачала низ пролаз.

Дакле, мешане породице нису нечувене ових дана. Чланови таквих породица суочавају се са готово сличним проблемима попут -

  • Ривалство између браће и сестара
  • Готово сваки члан истовремено захтева једнаку пажњу
  • Дисциплина пасторка може бити прави изазов, посебно за партнера аматера

Недостатак граница у породицама одувек је био извор сукоба међу члановима. А када су у питању мешане породице, проблеми постају све већи и већи. Партнери би требало да се окупе како би обликовали одређени скуп правила, створили границе за пасторке и усредсредили се на изградњу везе уместо да прво дисциплинишу децу.

Чланови спојених породица треба да раде заједно као тим и временом ће се ствари саме решити.

Хајде сада да истражимо поменута подручја како бисмо их размотрили, постављајући ограничења за родитеље у мешаним породицама.

Узимајући у обзир децу током читавог процеса и после развода

Правила треба успоставити и применити много пре него што се разведени поново венча. Нормализација дечијих живота током развода и после развода помоћи ће смањеном стресу. Морају се узети у обзир и разговарати о пребрачном браку, дететовим мислима, осећањима и потребама. Развод може деци створити анксиозност док се питају какве ће се промене догодити у њиховом животу.

Деца могу да постављају питања:

  • Где ћу живети?
  • Где ћу ићи у школу?
  • Како ће моје време бити подељено између родитеља?
  • Да ли ћемо се мучити финансијски?
  • Каква ће бити нова правила у мом старатељском дому?
  • Чега ћу се морати одрећи?
  • Да ли ће мој родитељ излазити или се венчати са породицом која ми се не свиђа или ме она малтретира?

Деца могу мислити да је развод њихова кривица. Можда постоје осећања срама и кривице (требао бих, волео бих да јесам, да сам бар). Ове искривљене мисли могу се поиграти негативним поступцима. Можда постоји осећај срамоте што су сада део ужасне ствари која се догодила између њихових родитеља, у њиховом дому. Родитељи могу да олакшају (не неометано) прелазак између брака и развода узимајући у обзир мисли, осећања деце и отворене емпатичне разговоре. Родитељи могу да разговарају са децом у мирном тону, у топлом и сигурном окружењу. Постављање јасних, сажетих правила и граница у домену мешаних породица помоћи ће у процесу прилагођавања деце.

Имајте на уму да су деца издржљива. Разведени родитељи су њихова нова стварност. Важно је да родитељи деци изразе да се не разводе од њих. Они ће увек бити дете свог родитеља. Што више родитеља нормализују „Нова норма“, то ће нова норма пре постати стварност за децу.

Недовршени посао

Разумевање граница треба увежбати пре него што родитељи размисле о поновном венчању. Емоционалне везе треба прекинути пре него што започнете везу са новим партнером. Разведени више не могу присуствовати свим догађајима, могу имати измењене односе са сродницима или пријатељима и морају живети појединачно. Знаћете када сте добро размислили и са бившим разговарали о улогама и правилима. Нећете бити изузети својим осећањима према бившој или чежњом за оним што је било у вашем браку. Увек ће бити лепих успомена и тренутака које сте делили. Међутим, више се не ради о осећањима бивших.

Недовршени посао

Двоструко гледиште „Постављање граница пре поновног венчања“

Разведени морају претходно дефинисати заједничко родитељство. Треба да заснују своје одлуке, имајући у виду потребе детета, узимајући у обзир и дететове жеље. Док радите са родитељем, увек имајте на уму да је то за дете.

Можете поставити питање:

  • Да ли то радим за здрав раст свог детета?
  • Доносим ли ову одлуку да поштујем доследност?
  • Да ли у процес убацујем своје личне потребе и потребе?
  • Да ли одустајем и пуштам свог бившег да доноси све одлуке?

Можда сте разведени, међутим, заузимање две тачке гледишта и венчање са њима је неопходно за постављање граница, планирање времена родитељства, одласка и преузимања деце, доношења одлука о томе када су бивши добродошли (рођендани, празници) и осећања према деци где око, околина, пријатељи, лекарске и школске одлуке. Акције морају бити у најбољем интересу деце. О свим овим стварима треба разговарати између вас и вашег бившег; пре почетка нове везе. Ваш новопечени партнер ће доћи у везу са јасним разумевањем граница које се увежбавају.

Поновни брак и пасторци

Ваш супружник, деца и пасторци требају вам бити приоритет.

Да ли говорите ствари попут:

  • Не желим да узнемирим свог бившег
  • Не желим да повредим њихова осећања
  • Увек смо радили ствари на овај начин
  • Он / она је и даље моја породица
  • Желим да му олакшам ствари
  • Бојим се да било шта кажем бившем.

Ако је тако, размишљате о бившем и занемарујете супружника. Важно је поштовати бившег, наравно, али ваш нови партнер можда неће разумети где се уклапа. Или ако им је приоритет. Никакве границе у мешовитим породицама или њихов недостатак не могу створити забуну ни за пасторче. Због тога је деци збуњујуће знати шта се практикује између родитеља и очуха. Без граница, постоји порука да било шта иде. Дакле, као и ви сами:

  • Која су породична правила која делите са новом женом?
  • О којим правилима треба преговарати?
  • Како ћете се обратити својој помајци?
  • Какве потребе имају ваша помајка?
  • Шта се бојите?
  • Чега се ваш супружник плаши?
  • Да ли је ваш нови супружник искључен?
  • Да ли тајите свог супружника?
  • Да ли је ваш супружник збуњен у вези са родитељством?
  • Да ли је ваш супружник збуњен због своје улоге у породици као очуха и супруге?
  • Да ли су границе чврсте између бивших и очуха?
  • Колико често се прелази граница?
  • Да ли се сећате да сте се поново венчали и да у вашем дому мора бити реда?

Родитељи и пасторци у мешовитим породицама морају узети у обзир децу и пасторке тако што ће бити доследни, свакодневно проверавати са децом како размишљају и осећају, расправљати о очекивањима и правилима. Бивши морају да буду у контакту због потреба своје деце. Садашњи супружници морају доносити заједничке одлуке у свом дому са новом мешаном породицом. Емпатија, ослушкивање разумевања, прилагођавање и преговори пресудни су у венчању система веровања у породице како би се поставиле и увежбавале јасне границе.

Објави: