5 корака за решавање сукоба са партнером

У овом чланку

• Критиковати свог партнера
• Тихо лечење
• Решавање несугласица
• Саморегулишите негативне емоције
• Пажљиве расправе

Бити посвећен, било да сте у браку, ванбрачној вези или ванбрачној заједници у преданој вези, може бити највеће искуство.

Имати са ким да разговарате, делите искуства, некога ко вам чува леђа, некога коме припадате може вам дати топле трнце сигурности и сигурности, као и радост што сте вољени. Бити у тиму од двоје можете осећати да заједно можете постићи све што желите.

С друге стране, сукоб, неслагање, свађа или туча могу бити најгоре, најболније, обесхрабрујуће и деморалишуће искуство.

Знам, јер сам више пута лично улазио у круг сукоба у односима. Био сам сведок многих клијената током година праксе, који падају у дубине очаја и емоционалног бола када брачни сукоби дигну своју гадну главу.

Ево 5 корака да решите сукобе са партнером и кренете ка здравијој вези.

1. Критиковање партнера

Замислите када сте се ви и ваш партнер последњи пут слагали. Шансе су да је неко од вас рекао другом нешто што је потпуно погрешно схваћено.

Можда сте рекли нешто што сте хтели да будете духовити, можда сте употребили критички или саркастичан тон гласа, можда сте чак хтели да будете помало злобни, али то је на крају довело до свађе у браку.

Хвала, душо, што си испразнио машину за прање судова. Приметио сам да ти тигањ није баш чист. Не видим како могу поново да га користим како сада изгледа.

Хоћеш ли стварно обући ту хаљину? Мислим да ти више не стоји тако сјајно.

Видим да жена/мушкарац прекопута изгледа некако секси, као и ти некада.

Зашто сте морали да кажете нашим пријатељима о дугу по кредитној картици?

Не тиче их се наше финансије и због тога изгледам лоше.

Зар не можете да покупите за собом када завршите са оним што сте радили?

Могао бих да наставим са примерима провокативних коментара у паровима. Не требам ти, сигуран сам.

2. Тихо лечење

Следећа фаза је када почну невоље.

Један партнер може изненада ућутати, што је снажан окидач за другог.

Ох, дакле, сада не разговараш са мном. Претпостављам да сам то поново урадио. Ставио сам ногу у то. Сада је цело вече изгубљено. Идем у кревет.

Супер, само се удаљи. Никада не желиш ништа да причаш. Колико ће вам требати да разговарате о томе шта се догодило и зашто сам узнемирен?

Треба ми мало времена да размислим о томе шта се управо догодило. Можда ће ми требати пар дана.

Неколико дана?! Можда ме неће бити овде неколико дана.

Урадите неке од ових размена и тихо поступање прстен познат?

Оно што се тиче неслагања парова у односима је да ће се то понекад догодити. Али не можемо дозволити да брачни сукоби у вези ескалирају до места где уништава све, већ да научимо да решавамо сукобе.

Хајде да размотри.

Изговара се провокативан коментар. Једна особа је повређена или узнемирена. Та особа шаље поруку казне показујући колико је повређена. Контра другог партнера кажњава ћутањем, повлачењем са сцене, или како то Готман назива, каменовање .

Често, током следећег дела несугласица у брачном низу, једна или обе особе почињу да опседају, сећајући се сличних повреда било раније у животу или историјских повреда од стране тренутног партнера.

Други могући одговор је осећај узалудности, на крају крајева, ја радим за њих. Ово је захвалност коју добијам.

Овај преглед прошлих повреда и повреда може довести до дубоког одговора на стрес, како физички тако и психички.

Који год пут ка осећања одбачености и неправда коју особа може пратити, вероватно ће уследити негативне емоције.

Ова искуства могу бити веома исцрпљујућа и болна.

3. Решавање несугласица

По мом мишљењу, постоје две стратегије које помажу да се избегне улазак у понор несклада и да се реше конфликти.

Прво, верујем да сви парови морају заједно да утврде политику, у време када се добро слажу, о томе како да управљају свађама (не мислим на физичке туче када користим ту реч).

Ако ствари постану физички, време је да се раздвојите, заштитите и поново процените цео аранжман уз помоћ споља. Мислим на међуљудски сукоб.

Свака дискусија о томе како управљати конфликтом мора укључивати временско ограничење, од почетка свађе до тренутка када почиње дискусија, напор ка успостављању мира.

Неопходно је да се направи договор у камену који каже нешто попут, без обзира на то о чему се ради, па чак и ако једном или обојици треба неко време одвојено, разговараћемо пре спавања.

У овој дискусији ћемо се окренути и суочити једни са другима да бисмо решили сукобе. Обоје ћемо делити своја размишљања и осећања у вези са неслагањем, благо и неутрално тон гласа . Уложићемо искрене напоре да разумеју перспективу друге особе .

Понекад ће бити довољно да се разјасни шта је пошло наопако или како се други осећа за решавање сукоба. Други пут јасноћа неће доћи. То може значити пристанак на неслагање и поновно разматрање ствари следећег дана.

4. Саморегулишите негативне емоције

У сваком случају, искуство отварања расправе о сукобу на миран начин може, само по себи, бити умирујуће и отворити врата за боље напоре у решавању следећег дана. То би могло учинити сваког члана пара више наде да се проблем може решити.

Друга стратегија коју препоручујем је изузетно важна по мом мишљењу и изазовна за завршетак. Односно настојање да се саморегулишу негативне емоције .

У оквиру временског оквира од настанка сукоба и дискусије пре но што се повуче, сваки члан пара је дужан да се укључи у пажљиво размишљање.

Свесна рефлексија значи саморегулисање основних емоција тако што померате своје унутрашње мисли од реактивности, осећања увређеног, увређеног, угроженог, уплашеног и безнадежног.

Позитиван разговор са самим собом, пребројавање ваших благослова, увиђање доброг у себи и у свом партнеру, вера да ће се добри односи вратити, проналажење начина да се смирите, све то може довести до дивног осећаја овладавања својим осећањима, а самим тим и решавања сукоба .

То је начин да се осећате независније и мање ослањате се на одобравање других, мање осетљиви на одбацивање, и надамо се да ћете бити јаснији о томе шта можете, а шта не можете да прихватите у смислу понашања вашег партнера.

5. Пажљиве расправе

Замислите разговор између вас двоје, на крају вечери, након што је дошло до сукоба након што сте обоје одвојили мало времена да размислите, размислите и саморегулишете.

Један партнер би могао рећи нешто попут: Сада када сам имао времена да размислим о томе, схватам да сам се осећао критиковано због вашег коментара о посуђу. Подсећало ме је на ствари које је моја мајка говорила, што ме је мучило.

Или би други партнер могао рећи: Када реагујете онако како сте реаговали на мој коментар, почињем да се осећам непоштовано и само желим да се повучем од вас.

Комуникација на том дубљем нивоу, пажљивије руковање несугласицама између вас у циљу решавања сукоба и осећај да можете да се носите са сопственим невољама, требало би да вас приближи већој шанси за решавање будућих несугласица и осетљивије решавање сукоба.

У видеу испод, Мајк Потер говори о 6 нивоа комуникације у браку. Почиње малим разговорима и дељењем чињеница на првом и другом нивоу комуникације, респективно, и полако се помера ка спајању у шестој фази.

Сазнајте о томе детаљно у наставку:

Знам да може бити примамљиво отићи код свих оних самоправедних, за које мислите да сте, побегните од мене, врсте осећања и интеракција када постоји неслагање.

За неке људе, то је налет адреналина и начин да се осећају моћно.

Покушајте да ми верујете када кажем, сазнање да ће се сукоб решити пре истека дана; а пракса да се сами ухватите у коштац са тим силажним спиралним осећањима вратиће вас том великом осећају заједништва и љубави.

Сада можете ићи у кревет. Не заборавите да се мазите!

Објави: