4 правила о томе како се никада не компромитујете у вези

У овом чланку

• Седи са проблемом
• Активно слушање
• Преговарање
• Погледајте тачку гледишта вашег партнера

Супротно ономе што смо научени, кључ за суочавање са сукобом у односима не почиње с тим да кажете да, попуштате или сте љубазнији. Права уметност компромиса започиње непризнавањем.

Са толико парова које видим у својој пракси, они су започели брак попуштајући својим партнерима, у погрешном веровању да љубав значи угодити вашем супружнику. „ Срећна супруга, срећан живот , “Једна звони, док би се друга могла поносити тиме што је сусретљива и флексибилна.

После неколико година покушаја да љубав покажу капитулацијом, остају празни и бесни. Често се, након овог периода овог лажног блаженства, комуникација претворила у борбу. Свака страна носи осећај: „То је твој пут или аутопут“ или „Не могу да имам потребе“.

У овој фази партнери постају врло јасни у погледу онога што желе, али више не слушају шта њихов супружник жели, из страха да неће попустити. Другим речима, почели су превише податни, постали су сувише тешки, а сада су изгубили вештине које омогућавају људима да живе у средини - искрено говорећи за себе, а истовремено и волећи.

1. Седите са проблемом

Решење лежи у кораку уназад. Уместо да пронађете начин да се компромитујете или ускочите да одмах нађете средину, први корак ка решавању проблема је да их једноставно пустите да постоје. Не покушавајте још да пронађете решење.

2. Активно слушање

Међутим, седење са сукобом не мора бити пасивно. Уместо тога, суочите се једни с другима и смењујте се тако да сваки партнер у потпуности изнесе своје потребе, без упозорења, без потребе да удовољавате другом или покушавате да повредите другог. Након што један проговори, други понавља оно што је чуо, све док се сваки не осећа као свој партнер у потпуности разуме шта покушавају да кажу.

Ово је напоран посао односа. Да би се ваш партнер осећао саслушаним, морате:

• Буди добар слушалац

Ово значи чујете целу причу без прекида или промене теме. Већини људи је тешко да чује бес или бол свог партнера, а да се не одбрани, али овде је изузетно важно да не инсистирате да је ваше гледиште исправно.

Друга уобичајена борба је када један партнер погрешно протумачи другог и, уместо да се пријави и затражи појашњење, једноставно одговори са више незадовољства.

• Знајте како да умирите реакције

Људи или реагују појачано, попут беса или страха, или на искључени начин, попут губитка фокуса или отапања у сузама. Покушајте да дишете, седите, заиста их чујете, уместо да се изјашњавате о својим осећањима. И ви ћете имати прилику да разговарате.

• Оставите по страни своја осећања праведности

Имајте саосећања и бриге због онога што доживљава ваш супружник. Вратите се одговору с љубављу. У овом тренутку се не ради о томе ко је у праву. Ради се о бити пријатељи који желе да се осећају утешено.

Најважнија тачка у овој вежби је да не морате да се слажете или компромитујете. У ствари, решавање сукоба је научити како се нагињати не слагање са партнером и да се у сваком случају осећате повезани и вољени. Ради се о томе како правите компромисе у вези без промене себе.

3. Преговарање

Последњи корак - пресудан за изградњу везе - је тражење начина како се обоје осећате задовољно. То је начин на који компромитујете себе и свог партнера. Овде се свака особа нечега одриче и на крају осећа да је нешто стекла. Питајте свог партнера и себе,

„Шта могу овде да попустим, а да се не компромитујем или не повлачим за оним што ми на крају треба?“

У овом тренутку покушајте да не дате превише себе или се не компромитујете. Још је важније седети са нелагодношћу не знајући шта је одговор, него брзо решавати проблем без губитка у вези. Сукоб сам по себи није токсичан за везе. Ако успете да нађете начин да задржите и толеришете сукоб, а да притом останете пуни љубави, нећете морати да правите компромисе док истовремено задржавате своју индивидуалност и здрав разум.

Ако је могуће, узмите још неколико дана да то размислите. Ово је посао који професионални медијатори раде свакодневно, са далеко страшнијим противницима од вашег партнера. Увек постоји некомпромисна средина и то је далеко лакше преговарати и пронађите када су све странке мирне и саосећајне.

4. Погледајте тачку гледишта вашег партнера

Једна од кључних тачака у књизи истраживача брака Џона М. Готмана Седам принципа за остваривање брака је важност прихватања утицаја или да вас поколеба мишљење вашег партнера. Његова формула је: мислите да њихов бес показује како вам је ово важно. Утврдите разуман део њиховог захтева. Нађите начин за сарадњу са тим делом.

Ево једног примера. Рецимо да један партнер жели да деца не једу нездраву храну, али други верује да је једна грицкалица дневно разумнија. Након што су данима то димали, вежбају слушање.

Он каже, „Родитељи ми као дете нису дозвољавали да једем слаткише, па бих, кад бих ишао код пријатеља, јео Ореос сатима.“

Можеш рећи, „Разумем да су вас у детињству ограничавајући залогаји чинили да више жудите за њима (поштујући његово гледиште). Али мислим да је пружање деци свакодневног приступа слаткој храни нездраво (не повлачење). Можда можемо да направимо листу помало нездравих грицкалица којима ћемо се препустити и праву нездраву храну сачувати за посебне посластице (проналажење компромиса). “

На крају, брак не значи препустити се попуштању и компромису. Не ради се о проналажењу некога ко може да претпостави ваше потребе, а да ви то не кажете. Такође се не ради о проналажењу некога ко увек жели оно што ви желите. И опет, није реч о показивању љубави тако што ћете се бринути о некоме или вам дати да вам попусти. Ради се о томе да имате партнера који седи поред вас као целина, компликовано биће и који се не одриче ниједног од себе нити од вас тражи.

Неки од кључева сјајног брака попут поштовања и индивидуалности прелепо су истакнути у видео снимку компаније Авесоме Марриагес. Погледај:

Држећи се онога што је вама важно, показујете част и поверење према партнеру, показујући им да верујете да су разумни и зрели. И показујете поштовање према себи тако што се не компромитујете сво време и као неко чије мишљење заслужује да се чује.

Објави: