Шта је у коренима брачних сукоба?

То је стара мудрост, али све је истина – све срећне породице личе, док је свака несрећна несрећна на свој начин. Другим речима, постоји безброј узрока брачних сукоба и хиљаде начина на које они утичу на везу. Ипак, чини се да је једна ствар уобичајена истина, а то је да би се већина брачних сукоба могла лако решити само када би пар могао да пронађе основни узрок свађе. Међутим, ово није тако једноставно као што звучи!

Зашто се боримо... Стварно?

Први корак ка разумевању било каквог сукоба који можете имати са својим супружником јесте да схватите да се можда заправо не свађате око тога ко ће извести пса у шетњу. Можда би некима било банално указати, али невероватно је колико људи у браку једноставно нису свесни шта их заиста мучи. Туча се можда одвија око потпуно неемоционалне ствари (као што је чисто техничко питање ко ће извести пса у шетњу). Без обзира на то, у браку, ниједно од питања никада није без емоција. То је, на крају крајева, ефикасан однос, а све што радимо испреплетено је са безброј емоција које често немају много заједничког са предметом разговора. На пример, жена може да осећа да муж није довољно брижан и да не цени колико она свакодневно чини за породицу. А муж би, с друге стране, могао да осети да после целодневног рада заслужује мало мажења уместо да му жена руководи.

Могло би се помислити да радећи крозосећања огорчености, бити нецењени, бити незбринути – укратко, кроз све емоције које заправо осећамо када се свађамо око свакодневних послова или сложенијих проблема – урадили би трик и уживали бисмо у заслуженом срећном животу. Међутим, у пракси се то не дешава тако често. Разлог лежи у још дубљим основама готово сваког брачног сукоба – у нашим уверењима о себи, нашим супружницима, институцији брака и породице, природи емоционалних односа. Корен нашег незадовољства и љутње је у нашим свесним или несвесним уверењима, иу емоцијама које ове круте когнитивне конструкције изазивају у нама.

Па, како да живимо срећно до краја живота?

Ова идеја, да оно што одређује како реагујемо на оно што доживљавамо, оно што видимо и чујемо, јесу наша уверења која долазе између догађаја и наших емоција, приписује се творцу једне школе психотерапије, Алберту Елису који је развио Ратионал Емотиве Бехавиор Тхерапи (РЕБТ). За разлику од онога у шта обично верујемо, ретко реагујемо на саму ситуацију; него реагујемо на оно што мислимо о томе шта ситуација означава. Другим речима, ми се заиста не распадамо јер нас супружник тражи да изнесемо смеће или не воли вечеру коју смо провели 4 сата у близини врућег шпорета. Понекад наизглед претерано реагујемо на такве инциденте због нашег дубоког уверења да, рецимо, наш партнер треба да буде одушевљен због сваке мале ствари коју урадимо, иначе је романса мртва. Или очекујемо да наш супружник буде безусловну подршку, па када критикују нешто што смо урадили, ми то тумачимо као знак равнодушности или чак гнушања.

Такође погледајте: Шта је сукоб у вези?

Нека од ових уверења су рационална и имамо право да очекујемо њихово испуњење. Иако, чак и са таквим уверењима, треба да их будемо свесни и да своје потребе и очекивања саопштавамо на асертиван начин. Али, уобичајени узрок понављајућих брачних сукоба су ирационална уверења о томе какви би наши партнери требало да буду и како нашибрачни животтребало би да изгледа. На пример, многи појединци помало несвесно очекују да ће их супружници волети и подржавати под било којим околностима, без обзира на то како се понашају. Дакле, када се то не деси, осећају се љуто, фрустрирано, одбачено…

Сада, шта је то што можемо да урадимо поводом тога? Чак и најирационалнија уверења може се тешко отрести. Ипак, оно што можемо да урадимо је да прво постанемо свесни оних који имају најразорнији утицај на наш брак. Када то урадимо, како нас РЕБТ учи, можемо почети да их замењујемо рационалнијим скупом уверења. Дакле, следећи пут када будете имали превише интензивну реакцију на оно што би се могло назвати ситницом, оспорите своја уверења, размислите о томе шта мислите да понашање вашег супружника означава што изазива ваш бес или тугу. Запитајте се колико су ова уверења рационална и напорно радите на томе да их промените. Јер колико добро се носимо са брачним сукобима често одређује квалитет целог брака.

Објави: